Se você decidiu ter um filho, presumivelmente foi porque você queria ser pai e antecipou que a experiência seria cumprindo. Você fez isso por você. Mas a chegada da criança exige uma mudança radical: agora você deve fazer coisas para ele ou ela. Além disso, você precisa estar atento à diferença e como se baseia no fato de que seu filho é um ser separado com perspectivas e preferências distintas.
Isso pode parecer óbvio, mas alguns pais usam seus filhos para atender suas próprias necessidades emocionais e não sabem que estão fazendo isso. Para colocar isso em termos positivos, podemos dizer que o parentalidade de alta qualidade é definido por três características estreitamente relacionadas: (1) a consciência de que a experiência de uma criança do mundo é muitas vezes diferente da própria; (2) a capacidade de compreender a natureza dessas diferenças, imaginar o ponto de vista da criança e sintonizar suas necessidades; e (3) uma vontade de tentar atender a essas necessidades, em vez de fazer o que é certo para si mesmo.
Cada um deles é mais difícil para algumas pessoas do que para outros. Aqueles que estão atormentados por dúvidas sobre o seu próprio valor podem ser tão consumidos com o que eles faltam, psicologicamente falando, que torna-se impossível se concentrar em seus filhos ou até mesmo vê-los por quem eles são (e não são).
Mas não se trata apenas de diferenças entre os pais. Os mesmos problemas se deparam com as diferenças entre situações que qualquer um enfrentará. Por exemplo, quando estamos em público, onde outras pessoas podem julgar nossas habilidades parentais, somos mais propensos a responder ao que interpretamos como a má conduta de nossos filhos com muito controle e muito pouco amor e paciência. Quando uma criança está tendo um colapso na mercearia, é preciso um esforço extra para que mesmo o melhor pai se lembre de que o que importa são os desafios que a criança enfrenta, e não a nossa necessidade de parecer competente aos olhos de estranhos. [1]
Nem todos os que estão preocupados com as suas próprias necessidades se adequam ao estereótipo de um pai autoritário e punitivo que se abate em qualquer sinal de desobediência. Na verdade, algumas pessoas que estão consternadas com o tradicionalismo agressivo ficam orgulhosas de sua extrema atenção aos filhos. A sua suposição é que quanto mais você faz para seus filhos, melhor será seu parentalismo.
Mas isso não é necessariamente verdadeiro. Alguns pais que conspícuamente sacrificam tudo por seus filhos, cujas próprias vidas parecem girar em torno deles, na verdade se tornam bastante narcisistas. A família parece ser centrada na criança para uma falha, mas a criança realmente está sendo usada para satisfazer as próprias necessidades dos pais.
As crianças podem vir a sentir o seu trabalho é manter seus pais felizes, para tranquilizá-los, para que eles se sintam capazes. Às vezes, as crianças são sutilmente encorajadas a fornecer o que o pai não consegue obter de seu parceiro (ou mesmo de si mesma), e talvez para fornecer companheirismo adulto. A criança pode ser conduzida para se tornar um amigo, ou até mesmo um pai, para o pai. Tudo isso pode acontecer sem que ninguém perceba o que está acontecendo. Mas se a criança consegue ou não descobrir como se tornar o que o pai quer, o resultado é que o desenvolvimento da criança pode ser entortado porque as necessidades do adulto ocuparam o centro do palco.
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Ao invés de ver uma aptidão para uma boa parentalidade (ou praticamente qualquer coisa), como algo que você tem ou falta, talvez devêssemos dizer que é preciso mais esforço para que algumas pessoas atinjam um nível de proficiência que seja fácil para outras pessoas. Eu tenho um sentimento de direção ruim, por exemplo, mas isso só significa que eu tenho que trabalhar mais para descobrir como chegar aonde eu vou. Assim, o tipo de pai que está tentado a dizer ao filho dela: "Estou com frio. Vá colocar uma camisola "(no exemplo clássico da língua em sua síndrome) pode precisar lembrar-se periodicamente:" Meu filho não é eu. Ela tem interesses diferentes. Só porque x me faz feliz ou chateada, não significa que terá o mesmo efeito nela ".
Essa é a primeira parte da formulação em três partes que mencionei anteriormente: tendo o cuidado de não confundir a identidade de uma criança com a nossa. A segunda parte é descobrir quem é a criança, o que ela está sentindo, como ela funciona, porque ela age como ela faz. Isso nos convida a se engajar no que os psicólogos chamam de "tomada de perspectiva": sair de nós mesmos para imaginar como as coisas aparecem para outra pessoa. A questão não é apenas "Como eu me sentiria se alguém fizesse isso comigo?" É "Como ele se sente sobre alguém ter feito isso com ele?" Não é apenas perguntar como é estar em seus sapatos, mas o que é como ter seus pés.
Três estudos diferentes, cada um de um país diferente e todos coincidentemente publicados no mesmo ano, confirmam a importância desse atributo. Um grupo de pesquisadores holandeses descobriu que um dos fatores mais importantes na predição da qualidade dos pais era o nível de compreensão dos interesses e necessidades únicos das crianças, juntamente com a vontade de considerar essa perspectiva como distinta da própria mãe. Pesquisadores canadenses descobriram que os pais que eram mais capazes de "perceber com precisão os pensamentos e os sentimentos das crianças [adolescentes] durante um desacordo" acabaram por ter menos conflitos – ou pelo menos uma resolução mais satisfatória dos conflitos que ocorreram. E um estudo dos EUA sobre famílias com crianças mostrou que os pais que "podiam adotar o ponto de vista da criança" eram mais sensíveis às suas necessidades como resultado. [2]
A terceira parte, no meu pequeno modelo, consiste em agir sobre o que entendemos sobre a vida interior de uma criança, o que, por sua vez, implica um compromisso de ser menos egocêntrico. Isso não significa dar a uma criança tudo o que ele pede, ou se envolver em um auto-sacrifício infinito (o que, paradoxalmente, pode significar que o pai está usando devoção exagerada à criança como uma maneira de provar algo sobre ela mesma), mas simplesmente sendo um pai atencioso e atento. Como outro estudo descobriu, os pais que tendem a pensar principalmente sobre suas próprias necessidades e objetivos tendem a aceitar menos filhos do que aqueles que estão preocupados com as necessidades de seus filhos ou da família como um todo. [3]
Em suma, os melhores pais reconhecem as necessidades de seus filhos (como distintos dos seus), aprendem tudo o que podem sobre essas necessidades e estão comprometidos em encontrá-los sempre que possível. E aqueles de nós que acham difícil fazer essas coisas a maior parte do tempo. . . Preciso fazer questão de lutar para fazer essas coisas a maior parte do tempo.
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Partes deste ensaio apareceram pela primeira vez no livro do autor, Parent incondicional: Mudando de Recompensas e Punições para Amor e Razão (Atria Books, 2005). Para mais informações, consulte www.unconditionalparenting.com.
NOTAS
1. Considere quanto do que fazemos com nossos filhos é motivado por preocupações sobre como seremos percebidos por outros adultos. Uma mão adulta algo para o nosso bebê e nós canalizamos: "Você pode agradecer?" – abordando ostensivamente o bebê, embora ele obviamente não possa agradecer e pode ser muito jovem mesmo para aprender com o nosso exemplo. O que realmente estamos fazendo é falar através da criança para o adulto, deixando claro que conhecemos a resposta educada, bem como o caminho certo para educar as crianças. As pessoas em nossa cultura são muito mais propensas a culpar os pais por controlarem muito pouco, em vez de demais – e aprovar as crianças porque são "bem comportadas" e não porque são, por exemplo, curiosas. Então, quando você combina a ansiedade dos pais sobre ser julgado com a direção provável desse julgamento, você acaba com esse fato não surpreendente: é provável que possamos recorrer a táticas coercivas e nos preocuparmos com a necessidade de controlar nossos filhos, quando Estamos em público. Como é verdade para muitos outros medos, isso pode constituir uma profecia auto-realizável, de modo que reprimir as crianças por medo do que as outras pessoas vão pensar pode produzir mais exatamente o tipo de comportamento que não queremos que alguém veja .
2. Jan RM Gerris et al., "O relacionamento entre a classe social e os comportamentos criativos para crianças: a perspectiva dos paises e as orientações de valor", Journal of Marriage and the Family 59 (1997): 834-47; Paul D. Hastings e Joan E. Grusec, "Resultado de Conflito como Função da Precisão Parental na Percebência de Cognições e Afeto de Crianças", Desenvolvimento Social 6 (1997): 76-90; Grazyna Kochanska, "Orientação mutuamente responsiva entre mães e seus filhos jovens", Desenvolvimento infantil 68 (1997): 94-112.
3. Paul D. Hastings e Joan E. Grusec, "Objetivos para pais como organizadores de respostas ao desacordo entre pais e filhos", Psychology Developmental 34 (1998): 465-79. Aqueles que costumavam colocar suas próprias necessidades em primeiro lugar também eram mais propensos a acreditar que os comportamentos errados de seus filhos eram deliberados e enraizados em sua natureza ou personalidade em vez de sair de uma situação particular.
