Uma peça na Atlantic Magazine chegou a mim esta semana. É chamado de "Como aterrar seu filho em terapia: por que a obsessão com a felicidade de nossos filhos pode estar condenando-os a adultos infelizes".
O artigo exemplifica tudo o que faz a criação de pais tão difícil e porque muitos pais estão tão envolvidos em culpa e dúvidas. Eu concordei com a maioria do que o artigo disse: os pais precisam apoiar seus filhos, mas empurrá-los, discipliná-los e dar um passo atrás e deixar sucesso ou falhar por conta própria. Ele criticou os pais dos helicópteros e falou sobre paises autênticos – um estilo de parentalidade que é rigoroso, amoroso e respeita as crianças como indivíduos autônomos. Os pesquisadores demonstraram por 90 anos que as crianças com pais autorizadas tendem a ser mais felizes, mais qualificadas socialmente, menos envolvidas no comportamento problemático e fazer melhor na escola, no trabalho e nos relacionamentos.
Mas o artigo me fez sentir culpado de qualquer maneira.
E – exclusivamente – culpado por dois motivos diferentes e completamente incompatíveis.
Acabei de falar com o meu filho mais velho, que parou por 27 meses na África do Sul rural para servir no Peace Corps. Ele havia vendido seu carro e estava estabelecendo contas antes de sair do país. Isso o deixou livre de dívidas, mas sua conta bancária com – bem, digamos o suficiente para comprar um carrinho muito bom de mantimentos. Eu estava pedindo algumas coisas que ele precisava para sua viagem. Coisas realmente práticas como um poncho de chuva. O tipo de coisa que qualquer pai decente iria querer que seu filho tivesse se estivessem vivendo em um lugar com chacais, elefantes e ratos vagando por seu "quintal". Em seguida, começamos a falar sobre um telefone celular, que funcionará onde ele está indo, é mais barato comprar aqui e será sua única maneira de nos contatar além do serviço de frete de quatro semanas.
"Pare", disse ele. Olhei para ele.
"Você está fazendo demais. Você está sendo maravilhoso, mas você está fazendo demais ".
Um pai pode ser muito solidário?
Agora, isso é algo sobre o qual ele e eu falamos antes – que receber muito apoio de casa pode fazer ele se perguntar se ele realmente pode fazer isso por conta própria. E não comprei o telefone celular e decidimos que as sandálias antigas que ele possuísseis durariam o suficiente na África para que ele encontre outro par lá. Posso, ocasionalmente, dar uma dica.
Mas essa interação estava fresca em minha mente quando eu li a peça atlântica . Fez os primeiros parágrafos sentir como se eu tivesse sido esfaqueado pelo coração.
Escrevendo sobre os pais dos infelizes, jovens a pouca distância, vagando sem graça em seu escritório para terapia, o autor escreve:
"Em suma, estes eram pais que sempre foram" sintonizados ", como dizemos os terapeutas, e nos certificamos de orientar meus pacientes através de todas e quaisquer provações e tribulações da infância. Como um pai sobrecarregado, eu me sentaria em sessão e, secretamente, me pergunto como esses pais fabulosos tinham feito tudo.
Até, um dia, ocorreu outra pergunta: era possível que esses pais tivessem feito demais? "
Oh, meu Deus, pensei. E se eu sou um desses pais? Não era isso que meu filho havia dito – que alisamos muitas das bordas ásperas de sua vida? Senti meu nível de ansiedade atravessando o telhado.
O artigo passou a descrever os pais que escolheram seus filhos imediatamente quando caíram, que os levaram ao futebol, que ajudaram com a lição de casa, que falaram com professores sobre notas ruins. . .
Ah não.
Eu me senti ofuscado por um sentimento de que não experimentei tudo isso com frequência: GUILT. Eu tentei tanto e aqui estava um artigo dizendo que eu tinha feito tudo errado. Sim, as crianças pareciam felizes agora. Mas isso foi apenas temporário. Em breve, eu veria que eu realmente os estragava envolvendo demais. Era apenas uma questão de tempo.
Agora, enquanto lia nesta peça, vi que provavelmente não era o tipo de pai de que estavam falando. Eu não quero ser o melhor amigo dos meus filhos – eu quero ser sua mãe. Eu nem fui à orientação dos pais quando o mais velho foi para a faculdade. Ele estava indo para a faculdade – o que eu tinha a ver com isso, exceto retroceder, pagar as contas e verificar se ele estava bem? E – como alguém que me conhece poderia dizer – eu não sou o tipo de pais "fabulosos" que faz tudo. Como minha própria mãe, eu constantemente enviou meus filhos para a escola na chuva a pé, dizendo que eles "não derreterão". Eles estão sob – não sobrecarregados com brinquedos (embora não livros), raramente têm dinheiro de bolso que não ganharam trabalhando para outra pessoa (tarefas comuns são a contribuição de uma criança para o lar, e não um extra, eles devem ser pagos). Nem temos uma televisão. E, não, eu não deixei meu filho parar o violino quando ficou duro e, sim, ele pratica todos os dias, exceto as férias de um mês ", ele recebe todo verão. E, não, ele nem sempre gosta disso.
Então, no meio do artigo, eu me sentia melhor.
Até chegar ao fim. E então me atingiu de novo: GUILT.
Tentei manter meus filhos felizes, passando muito tempo com eles e apoiando. Eu sou um PSICOLOGISTA DE DESENVOLVIMENTO. Eu estudo PARENTING. E eu sei que o desenvolvimento ideal é melhor promovido pelo que o grande psicólogo soviético Leontev chamou de "o máximo de desafio e o máximo de apoio".
Eu queria que meus filhos fossem felizes. Eu queria fazer tudo o que pudesse por eles. Eu queria ser solidário e paciente e amor TODO O TEMPO. E eu falhei.
Eu não era uma mãe que poderia ser acusada de ser "muito amorosa" ou "fazer demais". E uma parte profunda de mim queria ser. Porque a paternidade é uma das coisas mais importantes que aqueles de nós que fazemos filhos com suas vidas, queremos fazê-lo bem. E parte disso, talvez a parte mais importante, seja de apoio.
Maldito se você fizer isso, maldito, se não o fizer.
E você tem parentes: você está condenado se você é muito solidário e você é condenado se você não é suficientemente solidário.
Aprendi duas coisas de ler essa peça.
Primeiro, de muitas maneiras, acho que a culpa e a auto-dúvida são marcas de um pai muito bom. Se você está constantemente pensando sobre o que está fazendo e duvidando de si mesmo, pode ser que você se preocupe o suficiente com tentar fazer o seu melhor em um trabalho que é – como qualquer psicólogo irá dizer – muito, muito importante para longo prazo para seus filhos e realmente, realmente frustrante. Quem pode ser perfeito para os mais de 20 anos que leva para criar uma criança? No longo prazo, o cuidado provavelmente irá levá-lo – e seus filhos – através de muito.
A segunda coisa que me impressionou é que o que há de errado com os pais "muito bons" NÃO É que eles estão excessivamente envolvidos, muito quentes, ou protegem seus filhos demais. O que há de errado com esses pais é que seus pais são conduzidos por suas próprias necessidades e não pelas necessidades de seus filhos. O que as crianças precisam é ser feliz porque estão aprendendo e crescendo e fazendo coisas que amam. E às vezes – muitas vezes – o crescimento é doloroso porque significa que você está fazendo coisas com as quais você se sente incomodado.
E, às vezes, eles não são tão felizes com você como seus pais quando você empurrá-los um pouco nessa direção. Às vezes, isso significa que seu desempenho não é tão bom como poderia ser, porque – francamente – na maioria das vezes o pai poderia fazer um trabalho melhor na tarefa de casa do que a criança pode. E pode ser embaraçoso quando você é o projeto de ciência auto-fabricado da criança, não parece tão bom quanto aquele que parece ser feito por um designer gráfico profissional. Mas o objetivo de parentalidade não é fazer com que os pais se sintam bem. É para fomentar o desenvolvimento da CRIANÇA.
Alguns dos pais da história parecem ter perdido essa idéia em sua necessidade de sentir-se gostado o tempo todo e julgando seus pais por como "feliz" seu filho é neste momento, em vez de quão felizes seus filhos estão no longo prazo .
Porque é o que há de errado com os pacientes de 20 coisas no artigo. Eles adoram seus pais. Eles simplesmente não se amam.
