Carl queria saber onde seu noivo, Jeanne era o tempo todo. Ela não fez nada para trair sua confiança, mas ele exigiu que ela fosse acessível. Ele escrevia ou ligava freqüentemente durante o dia e, se ela não respondesse imediatamente, tornou-se exigente. Ele queria que ela explicasse todas as despesas que ela incorrera. Ele tinha uma opinião sobre o que ela deveria vestir, vestir e quanto de maquiagem ela deveria usar. Ela teve seus próprios problemas e ficou petrificada por estar sozinha. Ela tinha um pai exigente e estava voltada para agradar a Carl.
Toda vez que você está em um relacionamento, a pessoa que mais se importa com o outro é quem controla o relacionamento. Esta é a pessoa que é mais provável que seja o dumper e não o infeliz dumpee. Estar no controle pode permitir que você fique protegido, mas isso geralmente leva ao tédio, porque você não pode ser investido emocionalmente. Você pode evoluir para o estado emocional de sentir blá. Isto é onde não importa se o seu parceiro fica ou sai. Esses tipos de relacionamentos não têm a intensidade que as pessoas em relacionamentos genuínos podem experimentar. Se você permanecer no controle, você pode se sentir com freqüência e não está cheio, mas você também pode evitar a montanha-russa emocional de um autêntico amor amor.
Algumas pessoas precisam considerar o abandono do controle porque o excesso de controle bloqueia a intimidade. Enquanto se protege contra ser ferido e procurando algum tipo de garantia de que o relacionamento funcionará, alguns permanecem legais e inflexíveis. Para se controlar menos, você precisa se deixar sentir vulnerável a outro. Isso certamente pode criar ansiedade e até medo. Quando você entra em um relacionamento que pode ser significativo, é perfeitamente normal sentir esse medo. Conheci pessoas que sofreram um sorriso ao ver quem seria sua esposa na segunda reunião. Jerry lembrou como ele tinha que fingir que ele acabava de sair de um exercício estrito para encobrir e explicar o suor do flop. Outro teve palpitações cardíacas e quando ele foi ao documento de sua família para um EKG, percebeu que ele estava sofrendo estresse porque se apaixonou.
O controle preciso que você usou para se proteger pode ter impedido você de dar o que era necessário para manter ou promover um relacionamento. Paradoxalmente, o uso de manobras de controle para tentar evitar se machucar pode entrar no seu caminho e criar mais dor, porque você não pode dar ou receber o carinho que deseja. As pessoas controladas muitas vezes só sentem que querem seu amante somente quando essa pessoa não mais as deseja. Em outras palavras, eles desejam outro apenas quando abandonaram o controle ! Se isso ocorrer, eles podem se esforçar para recuperar o controle que perderam e podem ser novamente preenchidos com paixão. Sua natureza competitiva pode surgir e eles podem se sentir motivados para tentar recuperar seu parceiro. Uma vez que isso seja realizado, eles podem perder interesse e repetir o mesmo ciclo.
Larry sabia que ele estava rapidamente "apaixonado" com Jenny. Ele queria jogar legal e não queria que ela soubesse o que estava acontecendo. Consequentemente, ele atuou mais distante e indiferente do que sentiu. Embora ele sentiu falta dela quando ele não a viu ou conversou com ela, ele fez questão de se comunicar com ela com pouca frequência durante a semana. Ele estava com medo de ser percebido como muito preso a ela. Sua tentativa de permanecer no controle apenas a levou a acreditar que ele realmente não se importava muito. Ela continuou saindo com outros homens. Somente quando ela estava envolvida com outro, ele compartilhou com ela o quão especial ela era com ele. Era tarde demais.
É difícil para muitos admitir que eles estão com medo de entrar em relacionamentos porque isso não é consistente com sua auto-imagem. Muitos gostam de se verem como saudáveis, sociáveis, populares e fortes. Poucos podem admitir que estão aterrorizados em tornar-se íntimos. A maneira como muitos resolvem esse dilema é encontrar alguém com quem eles realmente não podem ter um relacionamento próximo. Alguém inalcançável. Isso pode ser alguém que é casado, vai se afastar, está envolvido com outro, alguém a quem você não é particularmente atraído ou que geralmente não é obsoleto. Eles podem fornecer uma saída segura para sentimentos positivos. Assim que esta pessoa ficar disponível ou atraente para eles, eles não podem mais ser tão seguros e a relação pode acabar.
Depois de passar por um doloroso divórcio, Linda começou a relacionar-se com homens casados, mas eventualmente se envolveu com alguém que divorciou sua esposa para que ele pudesse viver com ela. A relação progrediu até a noite em que ele se divorciou, e ele veio visitá-la para "comemorar". Ela não estava querendo nem deixá-lo entrar na casa. Ela ficou alarmada ao descobrir que estava assustada com a perspectiva de sua disponibilidade. Ela sentira-se profundamente por ele enquanto ele se casou, mas nunca sonhou que ele realmente deixasse sua esposa por ela. Quando confrontado com isso, sentiu-se culpada e ansiosa. Terapia visava fazer com que ela percebesse que seu medo era normal e aceitável. Em vez de ser intolerante à sua ocorrência, ela percebeu por que estava acontecendo e conseguiu lidar com suas reações a esse medo de forma mais positiva. Ela descobriu que ela tinha a propensão a se retirar, mas ela se forçou a lidar com suas ansiedades. Ela veio a acreditar que Deus tinha um plano para ela e suas preocupações eram apenas energia desperdiçada.
Muitos têm que perceber que eles realmente não têm controle sobre muitos dos eventos da vida deles. A oração da serenidade é uma das orações mais populares que são recitadas à medida que as pessoas lidam com o controle e o que elas não fazem. Eles não são soberanos e tentam prever o futuro ou controlá-lo geralmente podem levar à ansiedade e arrependimento.
