Quem quer ser carente? Seis soluções

As últimas duas postagens sobre Psicologia Hoje fizeram parte de uma série de intimidade impassível, centrada naqueles que se apaixonam por pessoas com tendências narcisistas. Isso muitas vezes funciona mal para o partido mais dependente.

No entanto, e se o seu parceiro é completamente normal e simplesmente não suporta toda a ansiedade que você gera? Pode ser perturbador ouvir, mas uma pessoa excessivamente pegajosa pode afastar um parceiro mais psicologicamente saudável; e às vezes é o verdadeiro problema no relacionamento.

Nesta publicação, analisaremos o impacto da pegadinha e o que você pode fazer sobre isso. Para este fim, você precisará entender a gênese de problemas de dependência em um homem ou mulher de outra forma saudável. Além disso, examinaremos o que é ser agarrado. Muito pode ser feito em ambos os lados para tornar o relacionamento novamente.

Neediness Pushes People Away: Quando o relacionamento não está mais no estágio "turbilhão romântico", você pode sentir a necessidade de se apegar demais para manter o que você teve. "O que há de errado?" "Eu sinto que você não está lá." A ansiedade ocorre porque você sente uma mudança, mas você pode estar respondendo a algo completamente normal.

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É um fardo ter que lidar com um amante pegajoso. "Tudo está bem." Você vai apenas parar? " A ironia é que, ao fazer avançar suas preocupações, seu parceiro pode simplesmente decidir que é demais lidar com isso.

Embora seja bom testar a temperatura de um relacionamento, esteja ciente de que sua necessidade pode prejudicar um vínculo estável entre você e seu parceiro. E, se você é esse parceiro, você pode querer ler esta peça e ter alguma empatia. Há muito que pode ser feito para manter seu amor fresco, apesar da tensão perturbadora que a ansiedade pode trazer.

O papel da infância: você não teve a mais fácil das infâncias. Talvez você estivesse dotado de uma natureza ansiosa e sempre preocupado. Ou talvez você fosse um filho reativo que muitas vezes tomava as coisas do jeito errado. Muitas pessoas ansiosas como adultos também estavam ansiosas como crianças.

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Talvez, você lutou e constantemente perdeu a batalha pela atenção. Você sentiu como se estivesse invisível e considerasse muito pouco; ou sua irmã ou irmão foram considerados mais inteligentes ou mais atraentes. A infância deve ser despreocupada e feliz-go-lucky, mas o seu estava longe disso. Estas são feridas psicológicas que desencadeiam o desejo de se agarrar a quem entra em sua vida.

Talvez seus pais tenham passado por um divórcio horrível ou seu pai nunca esteve em casa. Ou talvez você tenha sido intimidado na escola primária e essas cicatrizes permanecem. Há muitas razões pelas quais os adultos tornam-se amantes apaixonados. Em nossa peça, "The Field of Intimacy", analisamos como o apaixonar realmente ativa os medos antigos . Você pode ter selado sobre a sua vida adulta, mas o amor se rompe, e pode dirigir-se a você.

"Eu sei que sou muito bonita e inteligente, então por que eu obsesivo o tempo todo?"

"Eu me preocupo que ele vá embora. Eu me pergunto se há algo que eu posso fazer ".

Este é um tema comum nos relacionamentos e no casamento. A ironia é que as pessoas mais pegajosas estão perfeitamente bem em relacionamentos casuais, ou quando seu parceiro é louco por eles e não o contrário. Os ataques de desastre quando eles realmente se apaixonam por algum homem ou mulher. Então, a necessidade pode assumir o controle.

Quando as pessoas se estabelecem para menos : se você foi machucado no passado, pode ser mais fácil se esconder atrás de barreiras emocionais do que enfrentar seu medo. Muitas pessoas são assim. Uma solução comum resulta em namoro abaixo de você, a fim de se sentir seguro e confortado no relacionamento. Você não precisa se apegar a alguém que sente que não é digno de seu amor.

Você pode se perguntar por que você está namorando um homem que você realmente não respeita. Por exemplo, você pode se sentir bem como o homem forte cuidando de uma mulher adoradora, mas você realmente não está louco por ela. Ou, você é uma mulher que quer ser amada mais do que ela ama – pensando que é mais seguro assim. Muitos se conformam com menos como um ato de auto-proteção.

Basta saber que as primeiras feridas muitas vezes têm um poderoso efeito sobre quem escolhemos como um companheiro; e pode haver consequências nos próximos anos.

Quando você favorece a rejeição em seu amante: no passado, duas peças que examinamos mostraram como um parceiro com inclinação narcisista pode desencadear carência em alguém predisposto à ansiedade. Mas, seu parceiro não precisa ter problemas psiquiátricos para ficar irritado com um amante exigente e ansioso.

Então, você se apaixona, tenha um romance fenomenal e se tornou um amante rápido. Agora, por causa do seu passado, você se torna vulnerável e apresenta extrema necessidade no relacionamento. É tão estranho, porque você não é tão necessitado há muito tempo. Você se preocupa de que ele irá deixá-lo e se agarrar ainda mais. Mas isso começa a prejudicar o relacionamento. Sua dependência impetuosa o irrita e ele distingue-se.

Você empurra mais.

"Não podemos falar isso?" "Eu preciso que você fale comigo!"

"Por que você não está respondendo aos meus textos, você não sabe como isso me faz sentir?"

Neediness tem suas raízes nos feridos e tem direito à vida da criança.

Exemplo: Ela diz algo doloroso e você tem o direito de exigir reconciliação – agora mesmo. A equação na sua cabeça é: ela me machucou, agora ela tem que corrigi-lo, caso contrário, continuarei a sofrer – e não é justo. O problema é; ela pode não estar pronta.

Sua frustração desencadeia uma sensação de desespero. E você está inundado de todas as maneiras que ela te machucou desde o início dos tempos. Não é de admirar que você esteja obcecado com cada pequeno acidente no relacionamento e "precise" de falar sobre cada coisa pequena que acontece entre vocês dois. Ela não tem espaço, porque você precisa de uma resposta agora, como uma criança pequena. Neediness pode desencadear uma estranha sensação de direito – porque quando você está pegajoso, você também se torna auto-justo.

Você espera uma desculpa sempre que algo der errado no relacionamento. Mas ela não sente vontade de machucar seus sentimentos ou até mesmo lhe deve pedir desculpas. Ou talvez ela precise de tempo para esfriar. Fornecer espaço às vezes pode ser a melhor solução para ambos.

Então, você continua a empurrar e seu aborrecimento se transforma em abuso verbal. Ela começa a gritar com você, querendo que você cresça e deixe-a em paz. Mas é claro, isso faz todo o oposto. Você cresce paranóico de que ela não mais ama você e pode estar vendo outra pessoa. Você percebe que seu aperto transformou você em uma bagunça completa e você perdeu o controle sobre tudo, especialmente o relacionamento.

No entanto, não é impossível recuperar o controle.

Insight from the Movies : O filme de comédia romântica, How to Lose a Guy in 10 Days brilha uma luz cômica em relacionamentos pegajosos. Andie (interpretada por Kate Hudson) é uma escritora, que quer mostrar que ela pode afastar qualquer homem fazendo "erros femininos clássicos". Ela conspira até agora com Benjamin, que também está "namorando" secretamente para provar a sua empresa de publicidade que ele pode fazer qualquer mulher se apaixonar por ele; um toque de lote que lembra o sonho de uma noite de verão de Shakespeare .

Andie desempenha o papel de namorada mais encurralada que Ben já teve, como ela sempre o chama, interfere com a noite dos meninos e até se muda sem o consultar. Ela também atua excessivamente sensível e possessiva, colocando uma pressão sobre o relacionamento. No entanto, Ben não quer perder a aposta e aguenta a bagunça de Andie.

O filme termina com um final feliz, enquanto os dois se caem um pelo outro e ficam limpos sobre suas apostas secretas. No entanto, esse final feliz nem sempre é o caso da vida real, especialmente com relacionamentos reais .

Do sofá: há um ponto de viragem no relacionamento de Andie e Ben depois de se encontrar com o terapeuta de um casal. O terapeuta sugere que passem o tempo a conhecer as respectivas famílias. Este conselho terapêutico provou ajudar a construir um vínculo real que estabelecesse uma relação genuína entre os dois, à medida que eles se tornaram vulneráveis ​​uns com os outros.

Isso é importante. Não há nada de errado em ser vulnerável, especialmente com alguém que você considera ser seu amante e parceiro. Mas a vulnerabilidade deve ser uma rua de mão dupla. Os relacionamentos funcionam quando ambos os parceiros podem contar uns com os outros e a dinâmica do poder é mais ou menos igual.

O que você pode fazer sobre o seu relacionamento:

1. Seja um adulto: respeite seu parceiro do jeito que você espera ser respeitado e tratado. Se ele precisar de espaço às vezes, encontre a força para dar a ele.
2. Dê Espaço: Se você tem um problema com uma pessoa que não é um grande falante, então acerte quando o ferro estiver frio. Ela pode estar aberta a uma discussão quando ambos estão menos regredidos e com raiva.
3. Terapia: Se você é carente e apaixonado, olhe atentamente para a sua família de origem, que pode ter sido uma fonte de dano que está sendo desencadeada agora que você entrou no campo da intimidade. Ele não pode consertar sua ferida, só você pode.
4. Cuidado com Depressão e Ansiedade: Esses distúrbios são mais comuns do que você pode perceber e podem interferir no pensamento estável. Ambos podem ferir sua auto-estima e torná-lo com carência – e ambos podem ser tratados; Isso só pode ajudar seu relacionamento.
5. Seu parceiro pode ser parte do problema: a maioria dos problemas de relacionamento são criados por duas pessoas. Ele tem tendências narcisistas que te fazem sentir o segundo melhor? Ou, talvez, ela simplesmente não está em você, e é hora de sofrer essa relação. Enfrentar fatos difíceis é muitas vezes melhor do que se sentir torturado dia após dia.
6. O abuso não é aceitável: se seu parceiro é fisicamente, verbal ou sexualmente abusivo, você deve obter ajuda e encontrar segurança. Sua necessidade pode ser parte de uma dependência que lhe dá um poder terrível sobre você. Nessas circunstâncias, você provavelmente precisará de ajuda externa. Pegue.

A Boa Noticia: A maioria das necessidades é pequena e irritante, não ameaçadora da vida. Se você está com um relacionamento terrivelmente maligno, saia. Mas, se seu parceiro é mais ou menos normal, a necessidade pode ser um fardo que ela simplesmente não consegue lidar.

Se você está disposto a salvar seu relacionamento, reconheça que sua possessividade excessiva é prejudicial para o relacionamento. Procurar ajuda profissional adequada pode ajudar a guiá-lo no caminho certo para salvar seu relacionamento ou casamento.

Faça seu trabalho pessoal. Dê espaço. E, amá-la por suas necessidades, assim como pela sua.

Pode apenas funcionar.

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