Quando eu tinha 8 anos, minha mãe foi a uma noite de pais e professores na escola. Quando minha professora viu minha mãe, ela sorriu e caminhou até ela. "Então, como vão as lições de natação de Susan?"
Minha mãe franziu a testa, confusa. "Susan não está tomando aulas de natação – talvez você a tenha confundido com outra pessoa?"
"Não, tenho certeza", insistiu minha professora. "Susan me disse que ela deve sair às 3 horas todas as tardes, logo quando o sino toca, para chegar às aulas de natação a tempo".
Deixando às 3 horas me deu uma vantagem sobre Ivan, o insidioso insultante que caminhou para casa do mesmo jeito que eu fiz. Se eu saísse rápido, subisse as escadas exteriores e fora da propriedade da escola, eu poderia estar ao virar da esquina e casa livre antes mesmo de sair da porta da sala de aula.
Nunca me ocorreu contar aos professores ou aos meus pais sobre Ivan. Não sei se eles poderiam ter feito muito, mesmo assim. Do jeito que eu vi, se eu me queixasse de Ivan às "autoridades", eles poderiam repreendê-lo ou penalizá-lo, mas um dia eu estaria naquela rua sozinho novamente. Sozinho com Ivan, isto é, com 10 blocos indefesos entre mim e minha casa. E agora, porque eu reclamava ou tentava resistir a ele, ficaria pior do que nunca.
Algumas pessoas parecem se defender de forma natural. Eles irradiam essa qualidade pelo modo como eles ficam, conversam e até olham os outros. Os matadores muitas vezes evitam esse tipo de pessoa, buscando outro tipo – a pessoa cujo olhar é um pouco menos direto, que tem uma posição mais passiva, que se desculpa demais e trabalha muito para manter a paz a todo custo. Alguém mais como eu.
Eu não sou um especialista nisso, mas eu li o suficiente para saber que as pessoas podem exibir esse tipo de passividade por causa de seu tipo de personalidade, ou por experiências formativas como um pai irritado, negligente ou alcoolista ou outros adultos que continuamente demitido o que a criança tinha a dizer. Talvez a criança tenha tentado falar, mas sempre que ele fez, ele foi punido, zombado ou simplesmente ignorado.
O que acabamos é um adulto que tem dificuldade em confrontar outro sobre um assunto difícil, especialmente se for alguém que provavelmente responda com raiva ou alguma outra reação negativa. Eu prefiro escrever um e-mail sobre qualquer coisa difícil, em vez de dizer em voz alta. E se eu tiver que dizer isso em voz alta, prefiro dizer isso ao telefone em vez de ver o rosto da outra pessoa começar a se contorcer em uma reação explosiva ou desagradável.
Evitar o confronto direto absorve muita energia. Especialmente se, ao tentar evitar alguém perturbador, a informação é apresentada de maneira tão gentil ou excessivamente explicativa que a outra pessoa perde o ponto. As palavras enviadas podem ficar totalmente mal interpretadas quando não há um tom de voz audível que as suporta – eu falo de uma experiência rica!
Eu acredito que existe um tipo de medo de sobrevivência por trás desse comportamento. Em algum lugar, uma criança teve a ideia de que, se eles falassem ou confrontassem alguém, seu mundo poderia desmoronar. Isso pode ser verdade se essa criança depende desse adulto para sobreviver ou arriscar danos corporais graves de um agressor. O mesmo acontece com alguém que vive em uma situação de violência doméstica – essa é uma outra circunstância, e não é isso que eu estou falando hoje.
Na maioria dos casos, receber uma resposta irritada, burlona ou desdenhosa de outro adulto na verdade não o mata ou prejudica sua vida de forma significativa. Na verdade, se você falar hoje, você pode se surpreender com a sua resiliência em resposta a todas e quaisquer possíveis reações.
Nós evitamos confrontações porque estamos com medo irracional do que vai acontecer, pensamos que não podemos lidar com isso. A única maneira de quebrar esse medo é fazer o que tememos. Isso nos permite descobrir que podemos realmente lidar com as conseqüências, que nosso mundo não se desmorona e, na maioria dos casos, nossos relacionamentos realmente se beneficiam da nossa honestidade. Assumindo, é claro, que fizemos o nosso melhor para comunicar nossa verdade de maneira direta, não abusiva e respeitosa.
Com a ajuda de um amigo que me chamou sobre o que ela chama de "maneiras passivas e agressivas" (leia: não falando ou falando por mim mesmo para manter a paz, mesmo que eu tenha sentimentos fortes sobre uma situação … sentimentos que tipicamente acabam depois ou são atuados posteriormente em um momento inoportuno). Estou aprendendo a me levantar, respirar profundamente e dizer como é.
Na maioria das vezes, depois de terminar um discurso assustador, olho para cima e observo que o mundo realmente não chegou ao fim. As reações dos outros nem sempre são divertidas, com certeza, mas há muita força para dizer a verdade. Embora as pessoas possam não gostar do que você diz, através da sua franqueza, você está mostrando que se preocupa o suficiente com a integridade do seu relacionamento com alguém para ser corajoso e real com eles.
Há algo que você tem medo de dizer? Há alguém em sua vida que você precisa enfrentar ou dizer como você se sente?
Tome conhecimento da próxima vez que o pensamento de falar com alguém sobre um assunto difícil faz você querer correr e se esconder. Observe quando você se sente tentado a escrever longos e enigmáticos erros excessivamente editados ao invés de falar pessoalmente com alguém. Será esse o momento em que você se levanta e fala em vez disso?
O medo de falar muitas vezes vai de mãos dadas com a falta de limites interpessoais apropriados e os comportamentos do tipo codependente – abordo esses problemas e como trabalho com clientes treinadores neles, no meu livro, Live a Life You Love: 7 Passos para um mais saudável, mais feliz, mais apaixonado você.
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