Você quer sexo mais do que seu parceiro faz?

Como os casais podem negociar uma diferença nos impulsos sexuais.

Fonte: Dmytro Zinkevych / Shutterstock

Durante a fase de lua de mel de um relacionamento, os impulsos sexuais dos parceiros tendem a ser bem compatíveis. Os parceiros não estão apenas “apaixonados” um pelo outro, mas também estão “na luxúria” um com o outro. Eles não podem esperar para rasgar a roupa um do outro para ter sexo selvagem e apaixonado. Durante a fase de lua de mel, os parceiros não podem deixar de pensar em fazer sexo com o parceiro o tempo todo. O casal apaixonado pode ser sexualmente obcecado um com o outro. Um paciente meu, Tim, me falou de fazer sexo uma ou duas vezes por dia durante duas semanas no meio de um romance apaixonado com Carol. Mas no 14º dia, depois de ter quatro orgasmos em poucas horas fazendo amor, ele rompeu um vaso sanguíneo em seu pênis e começou a urinar sangue. Tim percebeu que precisava desacelerar e Carol simpatizou com suas limitações físicas.

Nem todo mundo experimenta uma utopia sexual no começo de um relacionamento romântico de longo prazo, e mesmo quando o fazem, infelizmente não dura para sempre. Uma vez terminada a fase da lua de mel, o sexo ainda pode ser muito bom, mas talvez nunca mais seja tão bom quanto antes. Os psicólogos evolucionistas sugerem que o amor romântico é transitório pelo design adaptativo. A função biológica do amor romântico é unir duas pessoas, de modo a conseguir uma ligação de pares para o cuidado biparental. Uma vez que o bebê esteja a caminho, seria mal-adaptativo ser sexualmente obcecado com o parceiro amoroso, já que ambos os pais devem estar prontos para se apaixonar por um bebê recém-nascido cujo cuidado será primordial.

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A fase de lua de mel de um relacionamento geralmente aumenta os impulsos sexuais de ambos os parceiros. À medida que a fase de lua de mel diminui, o impulso sexual de cada parceiro volta ao nível de linha de base. Como conseqüência, os impulsos sexuais do casal se tornam incompatíveis. Quase inevitavelmente um parceiro quer sexo mais do que o outro. Como consequência, um dos parceiros sente-se sexualmente frustrado em virtude de não fazer sexo tão frequente quanto desejado, enquanto o outro parceiro sente uma pressão indesejada para fazer sexo com mais frequência do que o desejado. Nos relacionamentos heterossexuais, o estereótipo é que os homens geralmente querem sexo mais frequente do que as mulheres, mas isso nem sempre é o caso. As ansiedades de desempenho de homens mais jovens sobre assumir responsabilidades de adultos podem diminuir seus impulsos sexuais, enquanto problemas eréteis de homens mais velhos podem criar pressões de desempenho que fazem o sexo parecer trabalho. Estresse e envelhecimento também podem afetar o desejo sexual das mulheres. No entanto, alguns indivíduos, tanto mulheres como homens, podem manter um interesse pelo menos semanalmente nos anos 70, enquanto outros indivíduos podem ter se tornado essencialmente assexuados até então.

O problema dos impulsos sexuais conflitantes levanta uma questão que os indivíduos em relacionamentos de longo prazo devem responder por si mesmos. Quanta frustração sexual é muita frustração para suportar em um relacionamento sexualmente exclusivo a longo prazo e quanto é razoável? Quanto trabalho sexual, dando prazer sexual ao seu parceiro quando você não está de bom humor, é razoável em um relacionamento de longo prazo, e quanto é excessivo? Alguns casais negociam arranjos mais abertos para administrar as frustrações sexuais dos relacionamentos monogâmicos. Mas nem todos estão abertos a compartilhar seus parceiros românticos com outras pessoas. Muitas pessoas são muito inseguras e ciumentas. Algumas pessoas recorrem à infidelidade para ter suas necessidades sexuais atendidas sub-repticiamente, mas geralmente a exposição do caso coloca o relacionamento em risco. Para fazer um relacionamento monogâmico funcionar, tem que haver tolerância para algum nível de frustração sexual e algum nível de trabalho sexual.

Como lidar com a frustração sexual

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1. Deixe seu desejo sexual crescer. De certa forma, o sexo é como comer. Podemos comer enquanto estamos com fome ou com muita fome. O banquete é mais prazeroso quando estamos famintos. Se você quer ter um sexo realmente bom, não é uma má idéia deixar que o desejo sexual se acumule até que você esteja morrendo de vontade de fazer sexo. Seu parceiro com o desejo sexual inferior não sentirá que é esperado que você o atenda sempre que estiver com um pouco de tesão. Seu parceiro pode estar mais propenso a ficar excitado pela intensidade de seu desejo por ele ou ela.

2. Tenha empatia pelo seu parceiro, que não necessariamente quer fazer sexo quando não está com vontade de atendê-lo sempre que quiser, sempre que se sentir um pouco excitado. Faça o que puder para colocar seu parceiro no clima. Normalmente, isso significa tornar a vida do seu parceiro menos estressante e criar as condições que estimulam a intimidade romântica, como ser carinhosa, ser carinhosa, ser apreciativa ou ser humorística. Não seja irritantemente exigente apenas porque se sente sexualmente privado e frustrado. Isso é um turn-off.

Como lidar com o trabalho sexual

1. Ninguém quer se sentir pressionado a fazer sexo quando não está de bom humor. No entanto, é importante se preocupar com a felicidade sexual de seu parceiro. Dar prazer ao seu parceiro, mesmo quando você não está com disposição para o sexo, mostra que você se importa com a felicidade sexual de seu parceiro.

2. O trabalho sexual tem benefícios. Afirma a sua conveniência sexual, bem como a sua proeza de que você pode fazer o seu parceiro sexualmente feliz, proporcionando-lhes o prazer sexual que eles precisam de você. Além disso, há uma boa chance de você entrar no clima no processo de dar prazer ao seu parceiro. A excitação sexual do seu parceiro pode acender a sua.

A importância da reciprocidade

1. Relacionamentos prosperam na reciprocidade: eu vou coçar suas costas se você coçar as minhas. Eu vou periodicamente e felizmente te dar prazer quando eu não estiver de bom humor se você não me incomodar toda vez que você gostar de sexo, especialmente se você só precisar de sexo um pouco ao invés de muito. E se eu puder contar com você para me dar prazer regularmente, mesmo que não seja com tanta frequência quanto eu gostaria, então eu me divertirei o bastante em vez de sobrecarregar você com a necessidade de satisfazer todas as minhas necessidades sexuais. quando você não está de bom humor.

2. Não se esqueça de mostrar apreço por seu parceiro quando seu parceiro demonstrar preocupação genuína sobre sua felicidade sexual. A felicidade sexual não é apenas fazer sexo quando você quer fazer sexo. É também sobre não ter que fazer sexo quando você não quer fazer sexo. E a felicidade sexual é reforçada por saber que seu parceiro é sexualmente feliz com você, porque eles estão na maior parte, mas nem sempre, recebendo o sexo que precisam, e principalmente, mas nem sempre, livres da pressão para fazer sexo quando não são no clima. Você tem que dar um pouco para ficar um pouco.

Referências

Josephs, L. (2018) A Dinâmica da Infidelidade: Aplicando a Ciência do Relacionamento à Prática da Psicoterapia . Associação Americana de Psicologia. Washington DC