O que é uma briga entre um casal e uma série de gatilhos sendo desencadeados um após o outro? Uma pessoa se sente rejeitada em uma conversa e acusa o outro de ser superior. A outra pessoa dispara que eles estão sendo dramáticos. Isso causa fúria na primeira pessoa, porque para eles “dramática” é uma palavra-chave associada a todos os tipos de outros adjetivos negativos como “irracional”, “excessivamente emocional” e “manipuladora”. A conversa fica confusa porque cada palavra tem um acolchoado significado. Todo insulto pode abrir um caminho complexo e emocional para o passado de cada pessoa. A interação pode parecer estar acontecendo entre duas pessoas no aqui e agora, mas as reações, a linguagem e as emoções expressas estão profundamente enraizadas em duas histórias muito separadas e duas experiências únicas.
As idas e vindas aquecidas entre casais não são tão surpreendentes, porque nada nos desencadeia tão emocionalmente quanto nossos relacionamentos com outras pessoas. E quanto mais próximo o relacionamento, maior a probabilidade de sermos afetados. Podemos nos sentir desencadeados pelas palavras, pelo tom de voz ou pelas expressões faciais de cada um. Podemos ler nas entrelinhas e infundir todo tipo de significado no comportamento de nosso parceiro. Mas por que fazemos isso? Por que os relacionamentos que começaram doces e simples tornaram-se um foco de projeções e provocações que nos afastam de nossos sentimentos amorosos?
Se quisermos desenvolver uma maneira mais clara, honesta e compassiva de ver e relacionar-se com nosso parceiro, é importante conhecer as raízes psicológicas centrais dos pensamentos e sentimentos negativos que estão sendo instigados. Aqui estão três elementos a considerar que podem nos ajudar a entender e superar nossos gatilhos.
1. Nossa voz interior crítica
Quando nos sentimos desencadeados por nosso parceiro, várias coisas podem estar acontecendo. Para começar, geralmente não estamos apenas lidando com o que a outra pessoa está dizendo ou fazendo, mas o que quer que estejamos dizendo a nós mesmos sobre o que eles estão dizendo ou fazendo. Todos nós temos uma “voz interior crítica” que nos orienta sobre nós mesmos e os outros. Essa crítica interna é formada por experiências negativas da vida primitiva. É moldado a partir de coisas que nos foram diretamente contadas, bem como atitudes mais sutis que captamos ou testemunhamos. Essa crítica interna não apenas influencia nosso próprio senso de identidade, tornando-se a “voz” cruel e duvidosa em nossa mente, mas também nos alerta sobre outras pessoas e relacionamentos em geral.
Quando nosso parceiro faz algo que nos perturba, nossa reação pode ser exacerbada por uma série de ataques críticos de voz interna:
A razão pela qual nossa voz interna crítica é tão destrutiva não é porque ela percebe as coisas reais que precisam ser abordadas, mas porque distorce o mundo através de um filtro escuro. Exagera e adiciona uma interpretação que é frequentemente distorcida. Por exemplo, ninguém gosta de ser ignorado ou discutido, mas nosso crítico interno não está nos dizendo para nos comunicarmos calmamente com nosso parceiro sobre o que nos incomoda. Em vez disso, está infundindo esses comportamentos com um significado oculto. Diz-nos que devemos ser estúpidos ou desinteressantes e que nosso parceiro é crítico e insensível.
Antes mesmo de termos uma chance de abordar a questão com nosso parceiro, nossa mente está cinco passos à frente, já perdida no diálogo com nossa voz interior crítica. Nosso comportamento se torna uma resposta a essa conversa interna, e não a qualquer coisa que esteja acontecendo com nosso parceiro. Podemos então agir com frio ou raiva, ou de maneiras que não fazem sentido para o nosso parceiro. Se decidirmos falar com o nosso parceiro sobre isso, em vez de dizer: “Ei, isso realmente me incomoda quando você se desconecta quando estou falando. Eu me sinto magoado e como se perdêssemos a chance de nos conectar ”, podemos dizer algo como:“ Por que você me ignora o tempo todo? Você obviamente não está interessado em nada que eu tenha a dizer. Você não se importa comigo ”. Essa resposta aumentada é muito mais provável de provocar nosso parceiro (assim como sua própria voz interna crítica) e assim inicia um ciclo de uma pessoa acionando a outra, e nada é resolvido.
2. Nosso Histórico de Anexos
A fim de entender por que certos comportamentos nos provocam mais do que outros, bem como por que interpretamos as ações de nossos parceiros como fazemos, é útil explorar nosso histórico de apegos. Estabelecemos padrões de apego na primeira infância com figuras importantes em nossas vidas. Esses padrões funcionam como “modelos de trabalho” para relacionamentos na idade adulta. Em outras palavras, elas influenciam a forma como nos comportamos e como esperamos que os outros se comportem. Eles também podem ajudar a formar o conteúdo de nossa voz interior crítica.
Quando crianças, se experimentássemos um padrão de apego seguro, seríamos capazes de nos sentir seguros, vistos e acalmados por um pai (ou cuidador primário) e ver esse pai como uma base segura da qual poderíamos nos aventurar e explorar o mundo. Como adultos, tendemos a ser mais satisfeitos, solidários e seguros em nossos relacionamentos, nos sentindo conectados, ao mesmo tempo em que permitimos que nós mesmos e nosso parceiro o espaço se mova livremente.
No entanto, se sentíssemos um apego ansioso e ambivalente quando criança, nossos pais provavelmente estavam disponíveis intermitentemente. Às vezes, eles podem nos fazer sentir seguros, vistos e acalmados, mas outras vezes podem estar indisponíveis, intrusivos ou desatualizados às nossas necessidades. Eles podem até ter agido por necessidade própria ou “fome emocional” em relação a nós. Isso criou um padrão em que tivemos que agir para sermos notados por nossos pais e atender às nossas necessidades. Como os adultos, tendo crescido experimentando um padrão de apego ambivalente, estamos mais propensos a nos sentir inseguros e inseguros do amor de nosso parceiro. Ficamos preocupados, sempre nos perguntando e tentando verificar se nosso parceiro estará presente para nós, muitas vezes pedindo segurança de uma maneira que os afaste. Muitas vezes nos sentimos desesperados, ansiosos, temerosos ou invejosos, e nos vemos atuando de maneiras que são experimentadas como controladoras, grudentas ou possessivas.
Ter um estilo de apego preocupado nos torna mais propensos a nos sentirmos desencadeados por um parceiro romântico de maneiras específicas. Por exemplo, se pegarmos nosso parceiro olhando para outra pessoa, nossa voz interna crítica pode dizer: “Ele quer estar com outras pessoas. Ele vai deixar você. Você deve enfrentá-lo agora mesmo! ”Se nossa parceira não nos mandar uma mensagem imediatamente, podemos pensar:“ Ela está irritada com você. Rápido, você tem que ligar para fazer as coisas certas. ”Se nosso parceiro está quieto no jantar, podemos pensar:“ Por que ele não está falando com você? Ele acha você chato. Faça-o dizer o que está errado.
Alternadamente, se tivéssemos um pai que estivesse emocionalmente indisponível ou rejeitássemos nossas propostas de conexão, provavelmente formamos um padrão de apego evitativo e aprendemos que estar em contato com nossas necessidades era doloroso, frustrante e indutor de vergonha. Como adultos, provavelmente formaremos um apego desprezível no qual estamos emocionalmente distantes de nosso parceiro. Por exemplo, podemos nos concentrar mais no nosso trabalho do que no nosso relacionamento. Podemos ser “pseudo-independentes” e nos ver como bem sozinhos sozinhos. Por termos nos adaptado, desconectando-nos de nossas próprias necessidades, muitas vezes percebemos os outros como emocionalmente “necessitados”. Quando nos sentimos desencadeados por nosso parceiro, podemos ver que eles tentam se conectar como necessitados, dramáticos ou avassaladores. Nossos ataques de voz podem soar como: Por que ela está tão focada em você? Você precisa do seu espaço. Ele é tão emotivo o tempo todo. Você não pode lidar com isso agora. Ela pede muito de você. Você precisa criar um limite. Ele é um bebê assim.
Nossos padrões de apego podem nos levar a distorcer nosso parceiro, encaixando-os em uma imagem que vem do nosso passado. Por exemplo, uma pessoa ansiosamente ligada pode ler a rejeição em um parceiro totalmente dedicado que está ocupado no momento. Uma pessoa desinteressada pode ver “carência” em um simples gesto de afeto. Nós distorcemos nossos parceiros, projetando que eles estão se comportando de certas maneiras ou nos vendo de uma forma que se encaixa com uma identidade antiga que sentimos em nossa família. Sentimos todas as velhas emoções dolorosas que sentíamos quando criança. Portanto, temos uma grande reação exagerada que, por sua vez, aciona nosso parceiro.
Como essas dinâmicas são tão familiares para nós, podemos atuar de maneiras que inconscientemente recriam o clima emocional em que crescemos. Se nos sentíssemos criticados e controlados em nossa família, onde muitas vezes nos diziam que éramos “preguiçosos” ou “infantis”, provavelmente nos sentiríamos sensíveis a sermos condescendidos como adultos. No entanto, podemos deixar as coisas ao redor ou esquecer de fazer as coisas apenas o suficiente para provocar o nosso parceiro a ficar frustrado e ser parental. Nós jogamos de um lado de uma dinâmica para fazer o nosso parceiro jogar o outro. Inevitavelmente, nos sentiremos desencadeados e reativos ao nosso parceiro, e continuaremos a atacá-los e a nós mesmos com os mesmos adjetivos que recebemos de nossa família de origem.
Nossas Emoções Primárias
Além de pensamentos críticos que surgem, é muito provável que nos emocionemos emocionalmente em um relacionamento próximo. Podemos pensar que nossas emoções são respostas racionais a eventos reais, mas raramente estamos cientes de que a intensidade de nossos sentimentos tem muito a ver com o fato de sermos desencadeados pelo nosso passado.
O Dr. Les Greenberg, um dos fundadores da terapia focada na emoção, descreve como as emoções primárias são a nossa reação emocional inicial, mas elas são frequentemente encobertas por uma emoção secundária mais defendida. Na maior parte do tempo, estamos conscientes da emoção secundária. Por exemplo, se o nosso parceiro se esquece de um plano que fizemos juntos, podemos pular para sentir raiva para evitar sentir a emoção mais vulnerável de ser ferido. Nossas emoções primárias nos oferecem pistas sobre nossas necessidades, por isso é importante entrar em contato com elas. Eles estão frequentemente ligados a sentimentos mais profundos de mágoa, tristeza ou vergonha do nosso passado. Enfrentá-los pode nos fazer sentir vulneráveis e expostos. Como resultado, podemos estar mais inclinados a reagir ao nosso parceiro romântico com base em nossas emoções secundárias: a raiva que segue a vergonha, a ansiedade que segue a tristeza, etc.
As emoções primárias podem ser reações adaptativas ao que realmente está acontecendo, mas também podem ser respostas mal-adaptativas baseadas em esquemas de nosso passado. Eles podem ser desencadeados por eventos atuais, mas eles geralmente se conectam a formas que sentimos no início de nossas vidas. Por exemplo, se fomos vistos ou tratados como se fôssemos um fardo em nossa família, ter nosso parceiro nos afastando momentaneamente pode parecer um golpe monumental. Pode desencadear um intenso sentimento de inutilidade que pouco tem a ver com as ações ou intenções do nosso parceiro. Antes de entendermos ou até reconhecermos essa tristeza, podemos ter uma reação envergonhada que nos leva a recuar de nosso parceiro, talvez punindo-o ou obstruindo-o. No entanto, se encararmos esse sentimento primário de tristeza e nos permitirmos senti-lo, na verdade, estamos menos propensos a ser escravos de nossa emoção secundária de vergonha.
Em vez de uma reação instintiva a um gatilho, podemos nos permitir montar a onda de emoção que nos ensina algo mais profundo sobre nós mesmos e nossas reações. Além disso, como Greenberg explica, as emoções primárias tendem a “passar por cima de nós” e nos deixam mais aliviados e revitalizados do que presos em nosso sofrimento. Além disso, ao dar uma chance e revelar nossa emoção primária ao nosso parceiro, estamos permitindo que eles nos conheçam em um nível mais profundo, e, acredite ou não, é mais provável que obtenhamos uma resposta carinhosa deles. A emoção primária nos conecta à nossa necessidade, que podemos então expressar. Quando o fazemos, é mais provável que consigamos o que queremos.
Então, muitas vezes as pessoas assumem que, para mudar sua reação ao parceiro, elas precisam mudar de parceiro. No entanto, na verdade, podemos parar de nos sentir tão intensamente acionados por nosso parceiro, olhando mais de perto para nós mesmos. Ao estar disposto a explorar as vozes internas críticas, os padrões de apego e as emoções que se infiltram em nossas reações, podemos mudar nossa perspectiva para uma que reflita mais quem realmente somos e o que realmente sentimos. Podemos começar a descascar as superposições negativas de nosso passado para nos permitir estarmos livres para estar perto de alguém em nossa vida hoje.
