2 passos simples para melhorar

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Ultimamente, quando faço uma terapia em casal, percebo que, embora o conteúdo seja sempre diferente e o nível de emoção varie, a solução que ambos os parceiros buscam muitas vezes se resume a isso:

• Passo # 1: Faça mais do que o outro cara quer.
• Passo 2: Pare de fazer o que o outro homem odeia.

E isso, penso eu, é o núcleo do que os dois precisam fazer de maneira diferente.

Eu sei, isso parece um pouco simplista – você está pensando que deve haver algo mais complicado do que isso, que existem todos esses problemas, toda essa história, alguns problemas subjacentes profundos, etc. Mas quando você pensa sobre o que está no centro de "não se dar bem", não é isso que todos esses argumentos geralmente são: obter o outro cara para fazer os passos um e dois?

Fácil de dizer, mas onde invariavelmente se desmorona é fazer com que ambos os parceiros avancem apenas nesses passos, porque suas cabeças compõem os motivos pelos quais não deveriam.

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Aqui estão alguns dos sabotadores mais comuns de mudanças reais:

1. "Eu não quero fazer o que ele quer que eu faça, porque ele não fez nenhum esforço para fazer o que eu quero que ele faça." Você pode sentir a luta de poder apenas lendo isso. Este é um concurso intermitente: quem vai ter que fazer o primeiro movimento? Pare com isso: a luta de poder, o rosto de salvação, o one-upmanship. Basta fazer o primeiro movimento.
2. "Depois do caminho que ela me tratou, ela não merece que eu dê o que ela está pedindo." Esta é uma variação acima com um pouco mais de raiva e julgamento: Você obtém algum tipo de vingança ao reter; Você decide sobre a penitência. Desista, avance.
3. "O que ele quer é … não eu, não na minha personalidade, nem em meus valores, etc." Se você está sentindo que "o que", seja lá o que for, está fora de sua zona de conforto, então é sobre a sua tomada de passos de bebê. Se se trata de valores, visões da vida, trata-se de compatibilidade, e estes, reconhecidamente, podem ser os compromissos realmente difíceis. Se você quiser ser "totalmente você" percebe que o trade-off pode ser que você terá que viver totalmente sozinho. Os relacionamentos requerem adaptação. Decida o quão longe você consegue comprometer e mudar e ver se é suficiente.
4. "Não há fim para o que ela quer – ela nunca será feliz, ela só está no controle. Porque se importar?" O "tudo ou nada" que está pensando aqui é o problema. Como Benjamin Button disse: "Você pode mudar ou permanecer o mesmo e parar sempre que quiser, não há regras para isso." Então você pode ir mais longe e ver o que acontece; você pode parar quando quiser; Você só é controlado se você acha que está controlado. Ela está feliz é com ela. Você só pode fazer o melhor que pode fazer, e você pode decidir o que é isso.
5. "Ele não deve ser tão sensível, nem ficar tão chateado, ou ser tão incomodado". Basicamente, você está dizendo que ele não deveria sentir como ele sente, que seus sentimentos não são válidos, não são importantes. É aí que os casais começam a discutir sobre qual versão da realidade é correta para descartar a reação exagerada do outro – eu não disse isso. Sim, você fez. Mas eu não disse assim – um argumento inútil que não vai a lugar nenhum e, em geral, apenas alimenta o ressentimento. Talvez ele esteja "reagindo demais", ou não viu como você fez; Sim, ele pode tentar adaptar outra perspectiva, mas essa é sua chamada e não anula o que ele está sentindo agora. Enquanto isso, por que você não quer fazer algo que possa ajudá-lo a se sentir melhor porque é importante para ele e você se preocupa com ele?

O pressuposto que corre por tudo isso é que você realmente quer melhorar o relacionamento – a dinâmica entre você – e não apenas "vencer", ficar equilibrado, fazer com que a outra pessoa mude, ou ter um motivo para sair.

Você também pode seguir o tópico – é sobre deixar a atitude e parar de se sentir desconfortável com a mudança, o poder lutando ou sendo e ficar com raiva, ou se envolver em uma guerra de trincheiras em que ambos estão agarrados nos seus bunkers ou galvanizar periodicamente as granadas entre si. Você quer mudar o clima da zona de guerra. Você quer tentar ter um coração generoso.

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Então descubra o que a outra pessoa quer e o que eles odeiam; faça com que sejam tão concretos quanto possível para que você saiba exatamente o que fazer. Você faz o mesmo: Diga-lhes o que deseja e não quer. E então, todos colocam a cabeça baixa e tentam fazê-lo, sem expectativas. Veja o que acontece, pare quando quiser.

Faça o melhor que puder.