4 maneiras de estabelecer fronteiras

O comportamento prosocial – ajudar, dar e cooperar – é a graça salvadora dos seres humanos. Isso contesta nosso egoísmo, competitividade, preconceito e agressividade. A pesquisa descobre que ajudar e distrair-nos de nossos problemas, melhorar nosso humor, aumentar nosso senso de controle e utilidade, promover relacionamentos e atender às necessidades sociais. Nosso apoio ajuda as pessoas a se recuperar e ajuda as pessoas a ter sucesso. O derramamento de dar a seguinte tragédia fornece esperança e coragem para continuar. O comportamento prosocial promove o sucesso de indivíduos, relacionamentos, grupos e sociedades.

Ajudar e dar são bons.

Mas a maioria de nós tem que estabelecer fronteiras em torno de nossa ajuda e doação em algum momento em nossas vidas. Podemos encontrar-nos em um relacionamento unilateral com um "tomador". Nosso dado pode se transformar em permitir e promover dependências ou dependências. As ofertas temporárias de ajuda podem tornar-se encargos inesperados a longo prazo. Nossas ajudas e doações nem sempre são sustentáveis, dado nossos recursos energéticos e financeiros. Em vez de fortalecer nossos relacionamentos, nossa doação pode prejudicá-los.

No meu livro, forneço diretrizes para dizer quando a sua ajuda ou a sua entrega cruzaram a linha de saudável para insalubre (conforme descrito em uma postagem de blog anterior). Eu também fornecem técnicas para estabelecer limites efetivos com pouco drama. Mas eu reconheço que, embora algumas vezes seja necessário voltar a ajudar ou dar, isso não significa que seja fácil.

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A verdade é que a ambivalência de definição de limites é comum quando consideramos colocar limites em nossa ajuda e entrega, e mesmo depois de fazê-lo. Enquanto alguns fatores gritam em favor da definição de limites, outros argumentam contra isso e criam dissonância cognitiva (tensão psicológica de pensamentos conflitantes). As preocupações com o que pode acontecer sem o nosso apoio nos confundem. Podemos ir para frente e para trás sobre se a necessidade de nossa assistência é real ou se ela é inventada por alguém que evita a responsabilidade ou busca dependência. Podemos questionar se os limites são justos devido ao estado de saúde, dependência ou transtorno psiquiátrico de outro. Podemos lutar com sentimentos de egoísmo por limitar o nosso sacrifício pelos outros. Algumas pessoas irão ficar bravas e resistir às suas fronteiras, ou rejeitar você quando limitar o que você faz para elas ou dar-lhes. Definir limites, em suma, pode acabar com os relacionamentos.

A ambivalência de configuração de limites pode impedir que nós estabeleçamos os limites necessários, ou enfraquecer nossa resolução uma vez que fazemos. A solução é gerenciar a ambivalência, culpa e perda para que possamos fazer o que precisa ser feito. Aqui estão algumas sugestões:

1. Reduzir a ambivalência antes ou depois da definição dos limites, fortalecendo as cognições (pensamentos) que suportam seu limite. Facilite sua dissonância com uma lista das razões pelas quais seus limites são necessários. Pergunte a si mesmo:

• Criando a família para um ano escolar bem sucedido
• Pessoas empáticas são mais corajosas
• Despersonalização como consciência filosófica
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• "Como minha ajuda contínua interfere com a realização de importantes objetivos pessoais ou familiares?" (Tais objetivos podem ser financeiros, profissionais, sociais ou relacionados à sua saúde mental ou física).
• "Como o meu ajudar ou dar realmente é útil? Como isso interfere com a saúde, o bem-estar, a competência ou a autonomia a longo prazo de outras pessoas? Como prejudica os relacionamentos? "
• "Por que eu (ou por que eu) sinto a necessidade de definir esses limites?"

2. Desvendar mais a ambivalência e fortalecer o compromisso com as fronteiras com auto afirmações afirmativas. Por exemplo:

• "É seu direito de se desagradar com o meu limite, mas é meu direito de estabelecer limites em torno do que eu farei e não farei. Afinal, é meu dinheiro, tempo e esforço ".
• "Sua raiva ou desagrado é infeliz e eu queria que não fosse assim, mas eu posso lidar com isso, e eles provavelmente vão superar isso".
• "Eu não tomei essa decisão de forma leve e é o que é certo para mim, mesmo que seja difícil. Eu sei que o status quo não pode continuar ".
• "Eu não sou uma pessoa ruim ou inútil para definir esse limite. Ser uma pessoa boa e útil às vezes significa definir limites. "
• "Eu espero que eles possam gerenciar sem minha ajuda, mas se não o fizerem, é sua escolha, não é minha culpa".

3. Quando você se sentir angustiado depois de estabelecer um limite necessário, lembre-se de que o desconforto é uma parte normal, mas geralmente temporária, do processo. Isso não significa necessariamente que você estava errado para estabelecer um limite. E sua ambivalência diminuirá com a passagem do tempo, especialmente se você seguir as sugestões acima.

4. Quando você define ajudar ou dar fronteiras, é normal sentir-se triste ou mesmo se afligir. Quando seus limites são um reconhecimento do egoísmo, da imaturidade ou da vontade de tirar proveito de alguém, você pode lamentar a pessoa que você pensou estar (ou se tornaria) quando concordou em ajudar ou dar. Você pode se afligir pelas esperanças frustradas de que sua doação fortaleceria um relacionamento ou ajudaria alguém a progredir, ou que seria parte de um relacionamento mutuamente dão. Alguns limites levam os relacionamentos a finalizar ou tornar-se distantes, então você pode lutar também com essa perda. (Mas não latirem prematuramente: se houvesse mais para o relacionamento que sua dádiva e a outra pessoa levaria, ela deveria se recuperar.) O sofrimento geralmente não significa que você está errado em seus limites – significa apenas que você experimentou uma perda que vai diminuir com o tempo.

Para obter mais informações sobre como configurar ajuda e dar fronteiras, veja meu livro Ajuda insalubre: um guia psicológico para superar a dependência de código, habilitação e outras denominações disfuncionais (Amazon.com). Também disponível como um e-book para leitores Kindle, iBook, Kobu e Nook.

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Referências

Shawn Meghan Burn (2015). Ajuda insalubre: um guia psicológico para superar a dependência de codependência, habilitação e outras formas disfuncionais. Amazon. Também disponível como um e-book para leitores Kindle, ibook, Kobu e Nook.

R. Alberti e M. Emmons. Seu Direito Perfeito: Assertividade e Igualdade em Sua Vida e Relacionamentos (2008; 9ª Edição). Impact Publishing.

LA Penner, JF Dovidio, JA Piliavin e DA Schroeder (2006). Comportamento prosocial: perspectivas multiníveis. Annual Review of Psychology, 56 , 365-392.

N. Weinstein & RM Ryan (2010). Ao ajudar ajuda: motivação autônoma para o comportamento prosocial e sua influência no bem-estar para o ajudante e o destinatário. Jornal de Personalidade e Psicologia Social, 98 , páginas 222-244.

WR Miller & S. Rollick (2002). Entrevista motivacional: preparando pessoas para a mudança . Guilford Press.