Nas postagens anteriores desta série, descrevi três dinâmicas inconscientes que caracterizam relacionamentos infelizes: demanda-retirada, perseguidor-distanciador e medo–vergonha . Em todas as três dinâmicas, os problemas no relacionamento são atribuídos a falhas de caráter no parceiro, em vez de padrões de interação e regulação emocional. Em vez de companheiros de equipe, os parceiros se vêem como oponentes, se não inimigos.
Agora, finalmente, podemos abordar formas de superar a dinâmica do relacionamento íntimo (IRDs).
A Lei da Felicidade no Amor
Você não pode ser feliz apaixonado sem ser compassivo e amável.
Todos os IRDs, exceto bloqueiam a força vital da união íntima. Os relacionamentos não podem sobreviver sem compaixão, e eles não podem prosperar sem bondade. A compaixão é simpatia pela dor, dificuldade ou desconforto, com uma motivação para ajudar a aliviar a dor, dificuldades ou desconforto. A bondade é preocupação com o bem-estar e felicidade dos parceiros, com uma motivação para ajudá-los a estar bem e feliz. Os IRDs destroem uma das maiores alegrias do amor: fazer algo para agradar seu parceiro. Quando a dinâmica do relacionamento governa, você ouve declarações como:
"Eu costumava gostar de enviar flores, mas agora ela espera."
"Eu gostava de cozinhar para ele, mas agora ele acha que é meu trabalho".
Muitos parceiros temem a compaixão e a bondade, aparentemente convencidos de que qualquer virtude que possam mostrar seria explorada. O medo de compaixão e bondade para um parceiro é atenuado apenas com auto-compaixão e auto-bondade – compreensão compreensiva de sua dor mais profunda, com uma motivação para curar e melhorar. O medo de se tornar um capim é muito reduzido pela assertividade compassiva . Isso está de acordo com seus direitos e privilégios de uma forma que aprecia e respeite os direitos e privilégios de seu parceiro. (Os direitos e os privilégios são iguais em relacionamentos íntimos. Ninguém é superior, ninguém é inferior.) A compreensão simpática de você e de seu parceiro é a saída mais rápida da miséria dos IRDs.
Compaixão vs. Empathy
Uma palavra de cautela em relação à dinâmica do medo-vergonha. "Empatía" (como a palavra é tipicamente usada) é a identificação com os sentimentos de outra. Necessariamente limitado pela experiência pessoal, é mais provável que obscureça ao invés de iluminar as diferentes vulnerabilidades de cada parceiro. "Colocando-se no sapato do outro" eventualmente leva a algo como isto:
"Eu não ficaria com medo se isso acontecesse comigo, então ela também não deveria ser".
"Se eu fosse demitido do meu trabalho, eu o usaria como uma motivação para formar laços mais fortes no trabalho da próxima vez, e é assim que ele deveria vê-lo".
Ao invés de tentar simpatizar sobre medo e vergonha, precisamos de uma maior forma de compaixão e respeito pelas vulnerabilidades que não compartilhamos. Por exemplo, as pessoas avistadas, cujos cérebros são conectados para imagens visuais, não podem simpatizar com os cegos nascidos, cujo córtex visual é conectado para um sentido diferente. Mas podemos sentir compaixão e admiração por eles enquanto negociam um mundo construído para os avistados. E eles podem sentir o mesmo para nós que são tão deficientes em outros sentidos. Com este maior nível de compaixão para diferentes vulnerabilidades, o apoio aos entes queridos torna-se mais fácil. Sem isso, o desejo de apoio se transforma em manipulação ou controle, e nossas "negociações" assumem a forma de:
"Você tem que ser mais como eu – pense o jeito que eu faço, sinta o jeito que eu faço, veja o mundo do jeito que eu faço".
Pontos cegos
Em condições de dinâmica de relacionamento, as perspectivas de ambos os parceiros são estreitas e rígidas. Os parceiros resistem firmemente à mitigação de seus pressupostos negativos sobre o outro e permanecem inconscientes da maneira como eles se afastam um para o outro. Você sabe bem como seu parceiro parece e soa no IRD. Você poderia escrever um livro sobre isso, ou pelo menos um panfleto ou uma postagem no blog. Mas você nunca pensa, pelo menos não na época, sobre como você parece e soa quando percebe que seu parceiro está ressentido ou irritado. Você não pensa em quão provável é que seu parceiro perceba que você nesse momento seja rejeitado, condescendente, manipulador, controlador ou egoísta.
Claro que seu parceiro também tem pontos cegos; Suas reações a você são imprecisas e provavelmente injustas quando emocionalmente despertadas. Mas, mesmo que essas reações a você fossem inteiramente incorretas e injustas, o que seria mais provável que as mudasse para melhor – defensividade, ressentimento e argumento sobre "fatos", ou preocupação genuína com a dor – sua e do seu parceiro, causando a reação?
É absolutamente imperativo identificar seus pontos cegos, possuí-los sem ser defensivo e ajustar seu comportamento para compensá-los. Por exemplo, um ponto morto problemático mío é pensar sobre o que escrevi naquele dia ou olhar para o que eu vou dizer na minha próxima oficina, enquanto meu parceiro fala. Eu costumava ser defensiva quando ela me acusou de não escutar, porque parecia uma acusação injusta – eu poderia repetir tudo o que ela disse. Mas a audição não é a mesma coisa que ouvir. Aprendi a reconhecer que a mente errante é algo que eu faço completamente sem perceber isso – é o meu ponto cego. No entanto, ela é importante para mim e eu quero que ela se sinta ouvida. Então eu tento me concentrar exclusivamente nela quando ela está falando. Quando minha mente vagueia, aprecio quando ela aponta meu ponto cego, porque isso me faz lembrar de me recentrar e dar-lhe a atenção que ela merece.
Ajustando os espelhos
A melhor estratégia para reduzir seus pontos cegos é usar as reações de seu parceiro como ajuda, como espelhos retrovisores traseiros e laterais.
Se você acredita que seu parceiro é:
Atacando, pergunte-se se você está desvalorizando ele ou ela, pelo menos na sua cabeça
Sendo egoísta, pergunte-se se você está saindo egoisticamente
Superior, condescendente ou desrespeitoso, pergunte-se se você está sendo respeitoso e aberto à sua perspectiva
Desprovido de compaixão e cuidado, pergunte-se se você é compassivo e atencioso naquele momento.
Ajustar pontos cegos nas interações emocionais deve ser intencional, assim como você ajusta intencionalmente os espelhos retrovisores traseiros e laterais do seu veículo. Se você dirigir no piloto automático, na estrada ou em seus relacionamentos, não verificar seus pontos cegos levará ao desastre. Colocar um pouco de cuidado e esforço para ajustar seus pontos cegos irá levá-lo para onde você deseja ir com segurança.
Superando IRDs
Os IRDs não podem ser atenuados pela discussão de "fatos" ou tentando falar seu parceiro fora de suas percepções. E eles são certamente piorados culpando-os em seu parceiro – ela é muito sensível, carente, crítica ou exigente; Ele é muito orgulhoso, sorrateiro, distante ou com medo da intimidade. A melhor maneira de desarmar qualquer relacionamento dinâmico é:
Tente isso: levante-se e leia o seguinte em voz alta.
"Ei, nosso IRD foi ativado. Não está fazendo isso comigo, e não estou fazendo isso com você. Isso está acontecendo com os dois e, juntos, podemos desligá-lo, porque queremos nos conectar e nos sentir mais próximos enquanto resolvemos o problema ".
Se você se conectar, todas as dinâmicas de relacionamento são desativadas. Conectado, você pode resolver o problema que pode ter ativado, porque então você está do mesmo lado. Se você permanece desconectado, mesmo suas tentativas bem-intencionadas e altamente qualificadas de comunicação correm alto risco de estimular acidentalmente mais medo, vergonha, culpa, negação e evasão em ambos. Se você não pode fazer uma conexão no momento, torne-se seu objetivo se reconectar o mais rápido possível.
Essa "atitude de conexão" coloca mais valor no relacionamento do que os comportamentos específicos em negociação. Ele elimina o lamento: "Obter o que você quer é mais importante para você do que eu sou!"
O objetivo da negociação é obter cooperação. O "espírito de cooperação" é uma vontade de praticar o trabalho em equipe. O objetivo deve ser chegar a algo em que ambos possam se sentir bem, sem que nenhum partido se sinta aproveitado, colocado ou desconsiderado.
Se quiser cooperação, você deve mostrar o valor. Quando as pessoas se sentem valorizadas, elas tendem a cooperar. Quando eles não se sentem valorizados, resistem ao que sente como submissão. Se você quer resistência, tudo que você precisa fazer é desvalorizar, criticar, exigir, agir superior ou de outra forma mostrar má vontade.
Mas não pense em "mostrar" o valor – que pode cheirar a manipulação. Concentre-se em vez de sentir valor para o seu parceiro. Coloque seu comportamento-pedido no contexto de todas as coisas boas sobre seu parceiro e seu relacionamento. Isso diminuirá a intensidade emocional e reduzirá o assunto em negociação para proporções gerenciáveis. Independentemente da sua posição sobre qualquer problema ou comportamento específico, lembre-se sempre de que você está negociando com alguém que ama, quem é mais importante para você do que qualquer outro tipo de solicitação de comportamento que deseja fazer.
Muito mais.
