4 maneiras de parar de provocar o julgamento de outras pessoas

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As pessoas vão para comprimentos autodestrutivos para eludir a possibilidade de serem julgados negativamente pelos outros. Eles evitam dizer às pessoas o que eles querem dizer. Eles não falam na sala de aula ou nas reuniões de trabalho. Eles evitam dizer a seus amantes seus verdadeiros desejos. Eles não pedem um aumento. Eles não vão contar uma nova data em que eles gostariam de jantar.

Esse medo do julgamento está ligado ao desejo de ser apreciado por todos em todos os momentos. Mas porque isso é impossível, este é um jogo perdedor que evita que as pessoas experimentem sem querer e expressando seu verdadeiro eu.

Vamos encarar isso, os humanos estão sempre julgando os outros – bom / ruim ou gosto / desagrado, com muitas nuances no meio. E à medida que novas informações chegam, a mente humana reavalia: é um processo contínuo.

Em vez de evitar o problema ao não dizer nada sobre suas preferências e trabalhar horas extras para tentar moldar as pessoas em sua vida para que elas não o julguem, você pode trabalhar para aceitar esse processo.

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Aqui estão quatro maneiras de parar de viver com medo do julgamento:

1. Nada dura para sempre.

A realidade é que o cérebro humano tem reservas de dados limitadas. Embora possamos fazer julgamentos, eles não são suficientemente significativos para ganhar um lugar em nossos bancos de memória para a eternidade. Então, quando alguém faz um julgamento sobre você, é provável que momentos ou dias depois esse julgamento tenha deixado sua consciência. Nós criamos nossa compreensão das pessoas, não nos pequenos erros ou contratempos que observamos, mas criando um esquema baseado nas grandes coisas que eles fazem e dizem, e os padrões de como eles interagem com a gente e nos fazem sentir ao longo do tempo.

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2. O julgamento é inevitável.

Pare de tentar controlar os julgamentos dos outros. Tornou-se parte do nosso zeitgeist exigir que outros não nos julguem. Pense em declarações populares como "Sem julgamentos" e "Esta é uma zona sem julgamento". Nada disso ajuda: você não pode controlar o que os outros pensam. Talvez eles não expressem seu julgamento, mas isso não significa que eles possam parar um processo cerebral fisiológico. Em vez disso, tente explicar o contexto do que você está sentindo para que aqueles que você está abrindo para entender você e ter compaixão por você. A compaixão é a kriptonita do julgamento. Quando está presente, os julgamentos têm pouco peso porque as pessoas podem se imaginar se sentindo do mesmo jeito.

3. Deixe-os julgar!

Pode ser libertador em um relacionamento íntimo para permitir que os julgamentos estejam presentes. Em vez de parar de ser aberto ou vulnerável ou de compartilhar algo negativo, mas importante sobre você, faça isso de qualquer maneira . Como eu me relaciono no meu livro, Construindo Auto-estima 5 Passos , Se você se notar se afastando do medo do julgamento, pergunte-se primeiro: "Que julgamento eu sinto que virá da minha abertura?" E "O que é isso Eu temer que isso aconteça se eles fizerem esse julgamento particular sobre mim? "Depois de identificar o medo, tente tranquilizar-se ou encontrar uma maneira de administrar o medo se isso acontecesse. Lembre-se de que relacionamentos íntimos e íntimos se aprofundam quando as pessoas arriscam-se a julgar. Se essa abertura não acontecer, isso não significa necessariamente que você tenha feito algo errado, mas pode significar que a pessoa com quem você trabalha para se conectar não possui a capacidade de um relacionamento emocionalmente íntimo.

4. Observe seus próprios julgamentos.

Não há melhor maneira de se preocupar menos com os julgamentos dos outros do que julgar a si mesmo e a outros menos. É claro que o julgamento é inevitável, mas observe a linguagem que você usa em sua própria cabeça sobre as pessoas e eventos em sua vida. Mude o foco de seus julgamentos: Em vez de "ela é uma merda" ou "ele é um perdedor", pergunte-se sobre o efeito que a pessoa tem sobre você que deseja evitar ou estar ciente no futuro. Por exemplo, "Ela nunca segue com seus compromissos comigo". Ou "Ele me diz que ele está tentando, mas eu sempre acabo desapontado". Afaste-se dos bons e maus traços de caráter daqueles em sua vida para o que é saudável e insalubre para você.

^{Jill Weber, Ph.D. é um psicólogo em prática privada em Washington, DC e o autor de Breaking Up and Divorce – 5 Passos: Como curar e ficar confortável sozinho e construir autoestima – 5 Passos: Como sentir "Tudo bem." Para mais, siga ela no Twitter @DrJillWeber e no Facebook, ou visite drjillweber.com.}