Você foi acusado de forma falsa?

Fonte: Deviant Imagem de arte por machihuahua

Atendendo a escola católica no Brooklyn, me senti amado pela freira católica que era minha professora de segunda série. Mas uma manhã fria que mudou rapidamente.

Nós estávamos nos arrumando para entrar na sala de aula quando a freira de repente gritou: "Cuspe a goma!" Sendo um bom menino católico, nunca consideraria fazer as regras, então fiquei atordoado com a acusação. "Eu não estou mastigando chiclete, eu respondi legalmente".

Eu estava confiante de que meu protesto resolveria o assunto. Mas minha inocência foi novamente quebrada: "Sim, você está mastigando chiclete", insistiu a freira. "Não mente!"

Ouch! Eu podia sentir meu estômago agitado e um horrível sentimento de afundamento ser atacado por uma segunda acusação. Saindo em problemas mais profundos, perguntei se eu deveria ousar protestar de novo.

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Confiei que se eu falasse a verdade, a justiça prevaleceria. Com uma coragem tímida, eu murmurei: "Mas eu não estou mentindo … olha!" Eu abri minha boca para que ela pudesse testemunhar a falta de provas. O golpe final para minha dignidade e inocência desceu quando ela respondeu friamente: "Isso é porque você simplesmente a engoliu!"

Yikes! Nada do que eu poderia dizer ou fazer seria desiludê-la de sua percepção. Eu estava em uma prisão emocional sem um cartão "sem saída de prisão". Eu me senti impotente, desamparado – um personagem trágico em um pesadelo Kafka-esque. O espelhamento negativo danificou a ponte interpessoal, o que cria vergonha, como discute Gershen Kaufman. Nosso relacionamento nunca mais foi o mesmo.

Eu agora entendo esse episódio como uma iniciação no áspero e caído da vida real, onde muitas vezes não somos vistos como realmente somos. Ser condenado como culpado evocou a vergonha de ser falsamente acusado, desrespeitado e ruim. Em termos psicológicos, eu reconheço este incidente como uma lesão de anexo inicial – um trauma relacional que, se não compensado, tende a ser levado para nossas vidas e relacionamentos adultos.

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Se você pode se identificar com minha experiência, saiba que você não está sozinho. O primeiro passo para curar a vergonha e o trauma de anexos é reconhecê-lo. Não há nada de vergonhoso em reconhecer as múltiplas maneiras pelas quais ficamos feridos em nossas vidas – e percebendo como afetou nosso coração macio.

Suavizando nossa ativação de feridas

Como terapeuta de casamento e familiar, muitas vezes vejo casais que inconscientemente entram no campo de minas das feridas antigas de cada um. Falsos indícios de ter um caso ou ser atraídos por outros homens ou mulheres, ou outras acusações falsas podem reativar traumas antigos. É impossível defender-se quando a mente do acusador é constituída. Não há como demonstrar a inocência de alguém. Continuam os protestos quando o parceiro insiste em que eles estão certos e que você está em negação.

Como podemos lidar com esse dilema? Responder defensivamente a acusações falsas só pode adicionar combustível aos ataques infundados. Mas dizer que nada pode transmitir que somos culpados como acusados.

Aqui estão algumas orientações que podem ajudar a suavizar o ciclo de acusações e defensividade – e o resultante isolamento e solidão. E, é claro, a terapia de casais pode ser útil quando os casais alcançam esse impasse.

1. Seja gentil com suas feridas antigas

Quando você se sente falsamente acusado, observe se velhas feridas estão sendo ativadas. Isso lembra algo do passado? Está evocando a tristeza ou a solidão de não ser visto ou está a lembrá-lo de violações dolorosas da ponte interpessoal de confiança?

Se velhas memórias dolorosas estão a surgir, seja gentil com você mesmo. Pratique-se calmante tomando algumas respirações lentas e profundas. Traga uma atenção atenta para as sensações em seu corpo que estão sendo ativadas; segure esses sentimentos de uma maneira gentil e atenciosa.

2. Seja sensível aos lugares feridos uns dos outros

Todos nós carregamos velhas feridas de anexos. Revelar velhas feridas – permitindo que seu parceiro veja suas áreas de vulnerabilidade e sensibilidade – evocam empatia e compreensão. Então, quando você está sendo falsamente acusado ou atacado, você pode revelar o que está sendo tocado em você ao invés de se tornar defensivo ou irado.

Talvez diga algo como: "Quando você pergunta se eu estou tendo um caso, isso realmente me machuca. Não sei como tranquilizá-lo que não sou. Isso toca um antigo lugar de não ser visto e confiado. "

Talvez as acusações de seu parceiro sinalizem feridas antigas de traição ou não recebam reafirmação verbal ou carinho. Se essas feridas e necessidades foram descobertas e expressas mais diretamente, elas podem ser ouvidas com mais facilidade. Se o seu parceiro não é capaz de expressar isso, faça o seu melhor para ser gentil com o sentimento de insegurança, além de estar mais presente no relacionamento.

3. Saiba que você está no solo

Quando você é falsamente acusado, saiba que há algo acontecendo com seu parceiro. Talvez alguma dor ou medo velho esteja ativado neles. Respire fundo, fique no seu corpo e perceba que isso é sobre eles, não sobre você.

Saber que você está em terreno sólido pode ajudá-lo a se auto-acalmar em vez de se sentir compelido a se defender – assumindo que você está em terreno sólido (não há caso, etc.). Mantendo seu senso de auto-estima e não sucumbindo à vergonha, você está melhor posicionado para ouvir os sentimentos mais profundos ou inseguranças que seu ente querido está tentando transmitir, mesmo que sua maneira de entrega seja difícil de ouvir.

Os relacionamentos próximos são o lugar onde os nossos desejos mais profundos surgem – e onde nosso medo de perda de conexão pode ser ativado. Ser atentamente atencioso com o que está surgindo dentro de nós e ser empático com as feridas do nosso parceiro pode ajudar a curar lesões antigas, criar confiança e aprofundar a intimidade.

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John Amodeo, Ph.D., MFT é autor do livro premiado sobre relacionamentos como um caminho espiritual, Dancing with Fire: uma maneira consciente de relacionamentos amorosos. Seus outros livros incluem The Authentic Heart e Love & Traray. Ele é um terapeuta licenciado e terapeuta familiar por 35 anos na área da Baía de São Francisco e ensinou e conduziu oficinas a nível internacional.

© John Amodeo

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