Como um terapeuta, muitas vezes ouço casais queixam-se de que, sempre que um parceiro tenta chegar perto, o outro se afasta. É uma realidade dolorosa que o amor nem sempre é tão fácil de dar e receber como gostaríamos de pensar. Muitas pessoas desenvolveram defesas que as tornam intolerantes a muito amor, atenção ou carinho. Nossas limitações e inseguranças pessoais são regularmente atuadas em nossos relacionamentos mais próximos. Muitas vezes, nossas reações atuais (especialmente nossas reações exageradas) são baseadas em programação negativa de nosso passado. No blog "Por que você continua se enrolando no mesmo relacionamento", eu discuti como e por que formamos defensas que tornam difícil chegar perto. Neste blog, quero oferecer algumas maneiras de superar o medo da intimidade que pode existir nos nossos parceiros e mesmo em nós mesmos:
Não crie um caso
Embora os relacionamentos possam se sentir como um puxão de guerra com um de nós lutando para se aproximar enquanto o outro se resiste, se envolver no jogo de culpa nunca é a solução. Muitas vezes, construímos um caso contra as pessoas com as quais estamos envolvidos. Usamos suas falhas contra eles, catalogando suas falhas em nossas mentes até a admiração se erodir lentamente em cinismo. Quando essa transformação ocorre, nos tornamos altamente sintonizados com os traços menos desejáveis dos nossos parceiros. Começamos a filtrar e distorcer nossa visão deles, de modo que se encaixem no caso em que construímos contra eles. Nós não conseguimos ver nossos parceiros como realmente são, com pontos fortes e com fracos. Quando não vemos todos os aspectos de uma pessoa, nos tornamos dobrados de forma própria. Podemos atuar ou comportar-se de maneiras que não aprovamos. Por outro lado, quando interrompemos essa tendência para construir um caso, podemos nos concentrar em nós mesmos e agir de maneiras que realmente representam quem somos e como nos sentimos. Permanecer vulnerável, aberto e compassivo em relação ao nosso parceiro pode fazê-los sentir-se seguro e permitir-lhes ter uma chance de estar perto. Ser nosso melhor é o caminho mais seguro para mostrar o melhor em nossos parceiros.
Olhe para nós mesmos
Se percebemos que nossos parceiros se afastam em certos pontos, é útil explorar maneiras de contribuir para o problema ou mesmo provocá-lo. Esteja aberto à realidade de que ajudamos a criar as situações em que estamos. Um bom exercício é olhar o que o nosso parceiro faz que não gostamos mais, então pense no que fazemos antes disso. Se um parceiro não está disposto a abrir, fazemos qualquer coisa que possa contribuir para o encerramento? Nós nag? Ficar destraído? Falamos com eles tentando corrigir seus problemas ou dizer-lhes o que fazer? Nós reclamamos com eles? Será que alguma vez os desenhe ou apenas deixá-los respirar? Podemos assumir uma posição poderosa ao fazer nosso relacionamento mais próximo mudando nosso próprio comportamento. Como psicólogo e autor, o Dr. Pat Love diz: "Sinta seus sentimentos, então faça o que é certo".
Identificar padrões
Quando as pessoas se sentem próximas, elas reagem. Às vezes, essas reações são positivas, e às vezes são negativas. Os motivos para isso são complexos e têm muito a ver com a forma como aprendemos a nos ver a nós mesmos e ao mundo que nos rodeia ao longo de nossas vidas. Podemos responder perversamente ao tratamento positivo, porque ele está em conflito com formas negativas pelas quais estamos acostumados a ser visto ou relacionado. Onde quer que esses desafios vençam, podemos começar a superá-los identificando padrões e dinâmicas destrutivas em nossos relacionamentos. Por exemplo, quando nosso parceiro se afasta, como respondemos? Talvez essa ação crie uma certa quantidade de desespero dentro de nós, o que, por sua vez, pode deixar-nos atuando mais carente ou dependente para com eles. Nossos comportamentos angustiados podem tornar nosso parceiro mais crítico, percebendo-nos como fracos ou pegajosos, e eles podem voltar para trás. Alternativamente, a retenção de um parceiro pode nos deixar bravos ou endurecidos contra ele ou ela. Podemos retirar em resposta e ficar mais frio em nossas ações. Naturalmente, isso também nos deixará afastados e emocionalmente distantes um do outro.
Fale sobre problemas em momentos não aquecidos
Quando os motores são acelerados e os acordes são atingidos, nem sempre é o melhor momento para entrar em uma conversa sobre o estado do nosso relacionamento. No entanto, uma vez que esfriamos e temos nossas emoções em cheque, devemos ter um diálogo aberto com o nosso parceiro sobre os padrões ou problemas que observamos. Podemos desenhá-los e realmente ouvir como foi a experiência do nosso parceiro. Podemos também discutir por que reagimos da maneira como fizemos na interação prejudicial. Podemos desenvolver nossa compaixão um pelo outro. Podemos mostrar um interesse genuíno quando pedimos aos nossos parceiros que pensem sobre o que os provoca. Podemos até mesmo perguntar sobre como essa reação pode estar relacionada ao passado. Eles tiveram um cuidador intrusivo que os deixou sentindo como se fossem guardados? Eles tiveram um pai manipulador que os deixou sem desconfiança?
Ver um terapeuta pode ser muito útil para descobrir por que cada um de nós é sensível a determinados gatilhos. Podemos fazer conexões entre eventos passados e tendências atuais. Cada um pode aprender de onde surgiram as auto-imagens críticas e por que isso nos ameaça que elas sejam contraditórias por alguém que nos ama. Quanto mais nos entendemos e o que impulsiona nosso comportamento, melhor podemos escolher nossas ações e estar abertos com nossos sentimentos; melhor poderemos viver mais plenamente no presente em vez de recriar nosso passado. Quando duas pessoas em um relacionamento se conhecem e entre si, eles podem apontar quando o outro está reagindo exageradamente sem culpar ou construir um caso.
Não tome uma abordagem impotente
Não importa o que aconteça no nosso relacionamento, é importante não se sentir sem esperança ou que estamos à mercê de outra pessoa. Não importa o quão perfeito pretendamos ser, as pessoas lutam, e quando nossos parceiros têm dificuldade, não devemos sempre tomar isso pessoalmente. Podemos aprender a ser sólidos e seguros em nós mesmos, mantendo nosso poder pessoal e construindo nossa resiliência emocional. Nós podemos fazer isso conhecendo a nós mesmos e aprendendo a não reagir aos nossos entes queridos de um lugar infantil ou primitivo.
Quando um parceiro luta, podemos aprender a ser compassivo ao invés de se sentir vitimado ou cínico. Assista-se para garantir que você não esteja fazendo declarações que comecem com "Você me faz …" Como adultos, raramente podemos fazer tudo. Controlamos nosso próprio comportamento. Em vez disso, você poderia dizer: "Quando você faz isso, eu sinto …", o que não culpa, mas convida seu parceiro a conhecê-lo mais plenamente.
Quando se trata de metas de relacionamento, nosso objetivo principal deve ser ser gentil e amoroso, não provocar ou reativo. Devemos estar abertos a trabalhar em nós mesmos e a evoluir psicologicamente para que possamos expressar nossos sentimentos de forma madura e independente de feridas do passado. Devemos procurar entender melhor e desenvolver mais compaixão pelos nossos parceiros e por nós mesmos. Com essas iniciativas em mente, nossos medos de intimidade ainda podem existir, mas eles serão muito enfraquecidos em seus esforços para limitar nossa busca do amor.
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