6 coisas que casais saudáveis ​​fazem para sobreviver à infidelidade conjugal

O que faz com que alguns casais fiquem juntos ou se aproximem depois que um dos parceiros se desgarra?

A infidelidade em relacionamentos de longo prazo pode ser devastadora. A confiança é destruída e o ressentimento toma conta de parceiros que antes se importavam um com o outro. Depois que um parceiro pega o outro em um caso, muitas vezes parece que nada no casamento pode ser o mesmo novamente – que a falha nunca pode ser reparada. É verdade que um dano tão sério em um relacionamento leva muito tempo para ser consertado, e não existe um “roteiro” simples ou direto para a recuperação. Cada caso é diferente, e cada um dos cônjuges sofredores seguirá um caminho independente em direção à resolução.

No entanto, algumas generalizações quase sempre se aplicam. Primeiro, o parceiro de trapaça deve cortar todo o contato com a outra parte – isto é, a pessoa com quem ele ou ela teve o caso. Ambos os parceiros – aquele que é infiel e aquele que é traído – também devem se comprometer a colocar um sério esforço, energia e tempo no relacionamento. Também não espere um processo de cura claro e direto, porque o caminho para a resolução provavelmente será complicado. Cada parceiro também deve estar ciente de que ele ou ela desempenhou um papel único nas circunstâncias que levam à infidelidade; os conflitos no casamento são sempre compartilhados e nunca podem ser totalmente atribuídos a um parceiro ou a outro. Visto dessa maneira, embora um dos parceiros possa ter agido contra a infidelidade, ambos participaram dos problemas de relacionamento que levaram a esse ponto. Cada um de vocês precisará se preocupar com a introspecção. Você também precisará analisar as várias maneiras pelas quais o caso danificou seus relacionamentos – não apenas com seu cônjuge, mas com outros membros da família, como seus filhos ou seus sogros.

Fonte: Rolands Lakis / Flickr / Atribuição 2.0 Genérica (CC BY 2.0)

• É como você faz isso que importa para a satisfação relacional
• Seu parceiro é emocionalmente maduro?
• Revolucionário para Retro: Leitura, depois reunião, Erica Jong
• Nós ainda nos parecemos, mas o que mais nós realmente compartilhamos?
• Mobilidade Econômica e Desigualdade de Renda

Para o parceiro que foi traído, o autocuidado é essencial. Você precisará, por necessidade, fazer da sua recuperação pessoal uma prioridade. Os danos emocionais geralmente vêm com conseqüências físicas, como a suscetibilidade a doenças, ou a perda de motivação e custo de oportunidade que vêm com profunda distração interna. Os cônjuges que foram traídos podem experimentar uma sensação de auto-agressão, ou podem até questionar seu valor como seres humanos. Esses parceiros traídos devem reconhecer que o caso não foi totalmente culpa deles. Eles devem repartir a responsabilidade por isso de novas maneiras, permitindo-lhes reconhecer as falhas em seu comportamento sem intimidar ou punir a si mesmos. Ajudará imensamente a ser compassivo consigo mesmo e a passar tempo com pessoas que simpatizam e se preocupam com você. (Se você não tem certeza com quem falar, considere encontrar um grupo de apoio ou procurar terapia de grupo com outras pessoas que se encontrem no mesmo barco.) Cuidar bem de sua saúde também é absolutamente necessário; em outras palavras, não “cuide de si” de maneiras que podem custar tanto quanto ajudam.

Comunicação clara e aberta sobre temas íntimos e difíceis é outro aspecto indispensável da recuperação de um caso. Você e seu cônjuge devem prometer ser completamente (embora gentilmente) honestos um com o outro. Juntos, vocês precisam aceitar a realidade do que aconteceu com o ambiente anteriormente confiável de sua parceria. Faça perguntas ao seu cônjuge – muitas perguntas – para que você possa entender sua tomada de decisão. (No entanto, tente abster-se de pedir detalhes sobre os encontros sexuais; isso tende a gerar imagens mentais indeléveis e muito desagradáveis.) Cada um de vocês precisará perguntar a si mesmos o que você poderia ter feito para impedir a sequência de eventos que levaram a tal grave violação de confiança.

Ao expressar suas emoções para o parceiro que o traiu, escolha cuidadosamente quais emoções expressar diretamente e quais se articularão em palavras. Lágrimas, por exemplo – em resposta ao sentimento de perda e a dor de uma promessa quebrada – podem ser a melhor maneira de comunicar esses sentimentos ao seu parceiro. Mas, por outro lado, expressar sua raiva diretamente pode ser problemático. É muito fácil atacar a pessoa que lhe causou tanto sofrimento ao quebrar os votos, mas, ao fazer isso, é provável que você diga algo de que se arrepende. Isso provavelmente fará com que seu cônjuge fique na defensiva, o que o deixará bastante irritado com você, por sua vez. Em vez de gritar ou amaldiçoar seu parceiro, tente explicar como a traição foi sentida. Isso pode tornar mais fácil para o traidor sentir empatia e reagir de maneira mais aberta aos seus sentimentos. Pode também ajudar a trazer à tona os sentimentos de tristeza ou culpa que o parceiro infiel provavelmente sentirá. Você tem direito a essa empatia e precisará sentir isso – mas, ao mesmo tempo, seu cônjuge também precisará de paciência e compreensão. Faça o seu melhor para deixar ir o ressentimento. Quando você ouvir um pedido de desculpas que pareça real e genuíno, e você se sentir pronto, você pode aceitá-lo.

• O casamento é como lançar um foguete
• Renovação e Casais Conflito
• Os adultos se desenvolvem?
• Você é (não) responsável por saber tudo
• Examinando as Alegrias, Medos (e Humor) do Envelhecimento

Haverá momentos em que seu parceiro expressará remorso por suas ações, que você se sentirá tentado a jogar de volta em seu rosto. Não faça isso! Não sucumba ao impulso de punir implacavelmente seu parceiro. Ao mesmo tempo, porém, não pense que você deve estar aberto ao remorso dele antes que esteja pronto. Tente não reter o perdão, mas não o ofereça até a hora certa. Muitos cônjuges ressentidos e raivosos, cujos parceiros trapacearam, terão o hábito de insistir repetidamente na infidelidade, agulhando constantemente seus parceiros. Isso se tornará autodestrutivo, pois eventualmente converterá a traição no ponto focal do relacionamento. Em vez disso, seu objetivo deve ser entender por que a infidelidade aconteceu e, para isso, você vai querer ouvir a explicação do seu parceiro sem críticas. Tente entender o que seu cônjuge aprendeu com a infidelidade e como ele gostaria que as coisas mudassem no futuro. (Simultaneamente, você pode se fazer essas mesmas perguntas.) E, no final, “falar sobre infidelidade” será difícil e cansativo para vocês dois, por isso geralmente ajuda estabelecer um limite de quanto tempo você falará sobre isso, cada um dia.

O caminho para a recuperação não é fácil – particularmente porque a infidelidade conjugal pode, na verdade, ser um problema menor do que os desacordos de longa data que levam a ela. Procure as causas profundas por trás da tensão em seu casamento e tente usar seus canais de comunicação recém-abertos para explorá-los. Faça um compromisso mútuo com um diálogo genuíno, baseado na confiança e aceitação. E enquanto você trabalha para se recuperar, tente passar o tempo fazendo coisas “normais”, agradáveis ​​novamente, sem falar sobre o assunto; Afinal, se seu objetivo é se sentir normal novamente, você precisará da prática. Da mesma forma, em algum momento – quando você estiver pronto para isso – você e seu cônjuge devem se tornar íntimos novamente, porque a proximidade do sexo pode ser parte integrante da restauração de uma conexão conjugal danificada. Em última análise, os assuntos que não terminam com casamentos conseguem mudá-los e forçá-los a evoluir para algo novo. O casamento que você teve uma vez acabou agora; Isso levou você a um local doloroso e difícil. Se você e seu parceiro puderem colocar o tempo, a honestidade e a empatia para se reconectarem, de certa forma vocês se casarão novamente – formando uma nova parceria, baseada em novas suposições e um novo senso de confiança.

Referências

Alman, I. (2011, 7 de fevereiro). Disparidade do desejo sexual: quando se quer e o outro não (página da web). Retirado 20 de setembro de 2018 de https://www.psychologytoday.com/intl/blog/sex-sociability/201102/sexual-desire-disparity-when-one-wants-the-other-doesnt

Bercht, A. & Bercht, B. (2011). Dez estratégias para sobreviver à infidelidade. Retirado 21 de novembro de 2018 de https://beyondaffairs.com/when-you-first-find-out-about-an-affair/ten-strategies-surviving-infidelity/

Elder, S. (2007, 1º de maio). A infidelidade sobrevivente é difícil de fazer. Recuperado em 21 de novembro de 2018 em https://www.webmd.com/men/features/surviving-infidelity-hard-do#1

Finn, K. (2017, 10 de abril). Como sobreviver à infidelidade e restaurar seu relacionamento. Retirado 21 de novembro de 2018 de https://drkarenfinn.com/divorce-blog/surviving-infidelity/440-how-to-survive-infidelity-and-restore-your-relationship

Harrar, S. e DeMaria, RM (2006). 15 passos poderosos para sobreviver à infidelidade em seu relacionamento. Nova York, NY: Reader’s Digest

Heitler, S. (2011, 1 de novembro). Recuperação de um caso. Retirado 21 de novembro de 2018 de https://www.psychologytoday.com/us/blog/resolution-not-conflict/201111/recovery-affair