7 maneiras de responder quando alguém te envergonhar

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Arthur * é um estudante de graduação inteligente, pensativo e geralmente bem-gostado, então ele ficou atordoado quando um de seus professores respondeu a uma pergunta que ele fez em um seminário dizendo que ele era um completo idiota. "Eu fiquei vermelho brilhante", disse ele. "E para o que talvez fosse a primeira vez na minha vida, não podia dizer uma palavra nem pensar em um pensamento coerente. Era como se meu cérebro fechasse completamente ".

Theresa *, uma enfermeira, teve uma reação semelhante quando a enfermeira-chefe de sua agência gritou com ela por um pequeno erro em seu caderno de horários. "Eu não estava negando que eu tinha a culpa", disse Theresa, "mas era sobre o meu tempo, não sobre um paciente. Eu não tinha machucado ninguém além de mim, mas da maneira como ela atuava, era como se eu fosse a pessoa mais horrível, estúpida e idiota viva. E não consegui responder. Tudo o que eu podia fazer era ficar lá. Eu continuava me dizendo que não iria chorar. Era tudo o que eu podia pensar. Mas, claro, chorei, e então fiquei furioso comigo mesmo ".

A pesquisa mostra que a vergonha e a culpa, enquanto às vezes conectadas, são emoções muito diferentes. Na melhor das circunstâncias, a culpa, ou um reconhecimento de irregularidade, pode levar a mudanças positivas no comportamento de uma pessoa. A vergonha é uma maneira de fechar uma pessoa; A pesquisa mostra que a vergonha, a humilhação e o abuso físico e emocional são muitas vezes intimamente relacionados.

Um pesquisador diz que as pessoas que descreveram se sentir humilhadas disseram que se sentiram "exterminadas, desamparadas, confusas, doentes no intestino, paralisadas ou cheias de fúria. Era como se fossem feitos pequenos, esfaqueados no coração ou atingidos no plexo solar. Normalmente, sentiram-se encolhendo e desejavam que pudessem desaparecer. Não importa quantos anos se passaram, a experiência continua viva e fresca em suas mentes "(Klein, 1991). Pacientes humilhados em um estudo de relações médico-paciente sentiram-se expostos ou estigmatizados, diminuíram, deficientes e degradados. Uma resposta comum a ser humilhada é querer esconder, afundar no chão ou desaparecer. E muitas vezes, quando somos humilhados, perdemos a capacidade de agir.

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Se isso já aconteceu com você, você sabe sobre esses sentimentos. E você ainda pode ainda pensar sobre o que você poderia ter feito no momento, ou depois, para se proteger.

É difícil voltar a uma lesão antiga e fazê-lo certo, mas às vezes, como estamos vendo na mídia agora, isso acontece. Mas não é uma má idéia pensar sobre o que você pode fazer para se proteger se alguma vez acontecer novamente, uma vez que, no momento em que você está sendo humilhado, você provavelmente não consegue pensar muito, exceto como fugir.

Aqui estão sete sugestões, com base no meu trabalho como terapeuta e pesquisas atuais sobre o tema.

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1. Tire seu tempo para responder.

Isso não é tão fácil quando seu cérebro está congelado de horror e você só quer desaparecer. Mas se você conseguir que seu cérebro comece a trabalhar de novo, muitas vezes você pode descobrir uma maneira de responder.

Você não precisa se desculpar, assumir a culpa ou contra-atacar, tudo o que pode se safar no momento. Bella De Paolo escreveu uma postagem fantástica sobre esta questão, na qual ela descreve os perigos de enfrentar alguém que o humilha: ela diz que "as vítimas podem facilmente tornar-se re-vitimadas das maneiras mais desagradáveis ​​- mesmo quando estão totalmente certas sobre suas queixas ".

2. Não tome isso pessoalmente.

Primeiro, retire sua mente de você e tente entender em silêncio o que fez com que essa outra pessoa lhe dissesse essa coisa humilhante. Leve o tempo que precisar. Olhe fixamente para a pessoa com a boca aberta se precisar. Eles podem tentar humilhar você ainda mais, mas essa reação, mais do que qualquer palavra que você possivelmente possa inventar, mostra o quão atordoado é que ele ou ela possa se comportar desta maneira.

Às vezes, a pessoa que está humilhando você não está fazendo isso de propósito, e quando eles vêem sua reação, eles ficarão horrorizados e se desculparão, embora eles nem sempre possam informá-lo (porque talvez agora tenham vergonha).

Quando você acha que é possível que seu chefe não tenha vergonha você na frente de sua equipe, por exemplo, uma resposta simples e direta, em particular, pode ser melhor. Você poderia dizer: "Posso entrar no seu calendário por cinco minutos hoje?" E, quando você se encontra, diga algo como "Eu sei que você não quis fazer isso, mas quando você me criticou na frente da equipe, Eu estava realmente angustiado. Quero ouvir suas críticas. Você sempre tem uma ótima perspectiva sobre as coisas. Mas eu realmente apreciaria se você pudesse me dar suas críticas em particular. "Você pode obter uma desculpa genuína, mas lembre-se: ninguém gosta de ter dito que eles fizeram algo errado, então você pode simplesmente ter um grunhido ou mesmo outra crítica. Não tome conta disso. Se seu chefe realmente não quis envergonhar você, seu ponto será feito.

Mesmo se alguém quiser que você fique envergonhado ou envergonhado, seja claro: não importa o que tenha feito de errado, você não merece ser envergonhado ou humilhado. Certamente, assumir a responsabilidade por quaisquer erros cometidos, mas não aceita que cometer um erro significa que você é uma pessoa indigna que deve ter vergonha de si mesmo ou denigada por outra pessoa.

Os pesquisadores nos dizem que é importante reconhecer que, quando alguém está tentando fazer com que você se sinta mal com você, é geralmente porque eles têm um problema, não porque você tenha feito algo tão terrível.

3. Saia da situação.

Os neurocientistas nos dizem que você só tem cerca de 20 minutos para fazer uma conversa emocional mudar de direção; Depois disso, você e a outra pessoa estarão presos em um padrão de base neurológica que só tem a possibilidade de mudar depois de um período de separação. Portanto, não espere tentando melhorar as coisas. Dê uma certa distância e, se você estiver tão inclinado, volte a vê-lo com a outra pessoa. Você pode dizer algo como: "Eu realmente não estou pronto para discutir isso com você agora", ou "Me desculpe, você se sente dessa maneira", ou nada. Apenas deixe o mais rápido possível.

4. Compreender a motivação da outra pessoa.

Uma vez que você está fora de perigo, você pode pensar sobre o que pode estar acontecendo. O entendimento não significa perdoar ou sentir pena da outra pessoa. É simplesmente uma ferramenta para ajudá-lo a sair da sombra de seu comportamento. Também é uma maneira de ajudá-lo a não tomar suas ações pessoalmente, e de ver mais claramente que é sobre elas, não você.

Uma possibilidade é que eles estão com raiva; talvez porque você os tenha envergonhado de algum jeito? Pode não ser algo de que você esteja ciente, mas se você pesquisar sua mente, pode descobrir que você fez algo recentemente que pareceu insignificante para você, mas isso de alguma forma envergonhado ou envergonhado. Então, agora eles estão te recuperando, mesmo que você não tenha feito isso de propósito e não fez nada, mesmo ligeiramente combinando o que eles fizeram com você.

Outra possibilidade é que alguém tenha ameaçado a sensação de seu próprio poder, e mostrar que podem machucar alguém é uma maneira de afirmar sua força. Às vezes, este jogo de poder tem uma conexão direta com a pessoa machucada, mas às vezes tem mais a ver com um sentimento geral de impotência ou impotência. A pesquisa mostrou que os abusadores sexuais e os assedentes, por exemplo, muitas vezes se sentem pouco atraentes e / ou impotentes, embora não necessariamente conscientemente, para que "provem" seu poder sobre os outros vulneráveis ​​ao persegui-los e abusar deles.

E depois?

5. Saiba que você não está sozinho.

DePaolo escreve: "Duvido que alguém atravesse a vida sem se sentir completamente humilhado". Ela incentiva os leitores a encontrar e conversar com outros que experimentaram o mesmo e usar sua rede de apoio para superar os sentimentos. Além disso, como estamos vendo com a situação de Harvey Weinstein e outros casos visivelmente visíveis de abuso sexual, se uma pessoa faz algo com você, ele ou ela provavelmente também o fez para outros. No entanto, em muitos casos menos prominentes, é difícil descobrir que outros estão ou estiveram em sua mesma situação. Mas parte de não tomar isso pessoalmente é saber que você é a vítima, não a causa do problema.

6. Tenha cuidado com a retaliação.

Humilhação, de acordo com a pesquisa, é uma mistura de raiva e vergonha, de modo que retaliação ou vingança pode se sentir como uma boa maneira de recuperar sua auto-estima. Mas, novamente, o perigo é que alguém que humilha os outros para se sentirem poderosos é muito provável que se torne ainda mais desagradável e atacar de volta. Não retaliar, no entanto, não significa que você está sendo fraco.

A força pode, às vezes, vir de defender os outros em uma situação semelhante quando possível, mas é importante não se criticar se você não está pronto para assumir esse tipo de posição aberta contra algo que machucou ou danificou você.

7. Encontre uma maneira de avançar.

Você pode não reagir diretamente, mas você pode achar que não deixar a pessoa ter um efeito contínuo em você é sua própria forma de vingança. Você não é quem eles querem que você seja, ou quem eles o vêem como. Você tem pontos fortes e a capacidade de viver uma vida plena sem eles, quer isso signifique deixar um relacionamento ou um trabalho, mudar os supervisores ou simplesmente não ter mais nada a ver com a pessoa.

Arthur teve sorte. O professor que o humilhou foi um bom rapaz que, quando viu a reação de Arthur, imediatamente se desculpou na frente da aula. Mas isso não é o que sempre acontece. Porque a pessoa que fez a humilhação muitas vezes tem poder sobre a pessoa que eles humilham, você pode não ter qualquer senso real de fechamento com essa pessoa. A enfermeira-chefe de Theresa era conhecida por tirar a raiva de todos os que trabalhavam para ela. Theresa teve que fechar através do apoio de colegas. "Todo mundo sabe que não há nenhuma posição para ela. Você tira sua maldade e você põe sua cabeça para baixo e continua ", disse Theresa. "É um trabalho muito bom, então nós apenas a aguardamos. E nós nos apoiamos e nos devolvemos muito feedback positivo. É o melhor que podemos fazer ".

O trabalho real em tal caso não é permitir que a pessoa prejudique sua auto-estima. O apoio dos outros, como colegas, amigos, professores e mentores, é crucial. Também não faz mal manter um registro do que aconteceu. Não faça isso se isso faz com que você se sinta pior para revisitar a experiência, é claro; Mas às vezes escrevendo o que aconteceu pode ajudar a tirá-lo da sua cabeça. E, como estamos vendo com o caso de Weinstein, um dia suas notas podem ser úteis; você ainda pode ter a chance de ser ouvido.

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