Recentemente eu recebi um telefonema de uma mulher, que ligarei para Lisa, cujo ex-marido havia desaparecido. Misteriosamente desapareceu. Como ela deveria contar a seus filhos? Lisa perguntou. A tarefa parecia quase mais difícil porque não havia encerramento – o que ela poderia dizer a seus filhos quando ninguém sabe exatamente o que aconteceu, exceto que ele está desaparecido? Esta "perda ambígua" é um termo útil descrito em um artigo de Madeleine Abrams para o American Journal of Psychotherapy. A perda ambígua abrange tudo de um pai que se desloca para o seu país, indo para a guerra ou está psicologicamente ausente, o que Abrams define como "abuso de substâncias, infidelidades ou preocupação com o trabalho".
Ela também escreve que "para lidar com a perda ambígua, indivíduos e famílias devem primeiro enfrentar a mudança em sua situação; eles devem poder manter algo significativo do passado, deixando o que não está no presente ".
Incentivei Lisa a contar aos filhos e pensou em como dar essa informação difícil e ser aberta sobre não ter todas as respostas. "Você poderia dizer algo como," Nós não sabemos onde papai é, mas quando eu sei mais vou dizer ", sugeri a Lisa. Um pai corre o risco de perder a confiança de seus filhos se eles não dizem nada, mas compartilhar o não-saber é melhor do que dizer nada de nada, em um esforço para protegê-los da ansiedade.
Após uma perda ambígua, como após a morte de um pai, é útil que o progenitor restante diga a verdade, em tempo hábil, de uma maneira adaptada à capacidade de desenvolvimento da criança e em detalhes limitados. Embora seja compreensível que os adultos naturalmente desejam proteger as crianças contra a dor ou as más notícias, mentir ameaça a confiança e pode criar um legado de sigilo, vergonha e estigma que podem persistir por gerações. Os pais podem proteger melhor as crianças, oferecendo conforto, tranquilidade e respostas honestas às perguntas de seus filhos.
Ajudei Lisa a apresentar cinco ou seis sugestões para ajudar suas crianças a lidar com o desaparecimento de seu pai. Primeiro, era uma linguagem protetora, dando a suas crianças respostas prontas para usar quando confrontadas com colegas curiosos. Algo como "é difícil para mim falar sobre isso agora" faz uma boa linha de defesa e não divulga quaisquer fatos. Se um peer persistir, a criança pode querer ser mais forte e afirmar que "Eu não quero falar sobre isso agora mesmo". Isso pode parecer como se estivessem retido informações, mas também é uma maneira de proteger a privacidade quando outras crianças podem não entender o quanto é doloroso.
Os professores desempenham um papel crucial neste momento difícil. Uma criança e um professor podem concordar com um sinal não verbal para a criança usar se sentir desconfortável ou emocional e precisar sair da sala. A criança também deve ter uma pessoa destinatária, outro professor ou conselheiro, com quem eles podem se sentar calmamente e fazer uma atividade reconfortante, ou conversar se preferirem.
Os rituais ajudam a curar e tranquilizar pela continuidade das rotinas. Criando um livro de memória da pessoa perdida a que a família e os amigos podem contribuir, participando de atividades que recordam boas lembranças (como uma viagem ao parque favorito dos pais desaparecidos), acendendo uma vela no jantar ou dizendo uma oração, tudo pode ajudar mantenha a presença de alguém, mesmo que eles não estejam fisicamente com a família. As crianças podem precisar de incentivo para brincar e ser felizes e saber que isso não significa que elas estão sendo desleais para seus pais.
O pai restante quer prestar atenção especial ao autocuidado no momento em que pode haver uma quantidade esmagadora de detalhes para atender. Permitir que os adultos pensativos providenciem para que alguém limpe sua casa ou prepare refeições não é auto-indulgente, mas evita que os pais se tornem ainda mais esgotados, permitindo uma maior estabilidade para as crianças.
O psiquiatra Albert Cain escreveu que "a narração deve ser um processo, não um evento". À medida que a informação chega, e quando a criança envelhe, surgirem questões e a história poderá expandir-se ou, no caso de um mistério não resolvido, pode permanece o mesmo. É um diálogo contínuo, e cada criança se afligirá de maneira diferente. O pai restante deve convidar suas perguntas, que podem surgir em momentos imprevisíveis. Ter uma rede de pessoas carinhosas, e um plano, é essencial para os pais e filhos sobreviventes.
