A habilidade de relacionamento # 1 mais importante

Fonte: Syda Productions / Shutterstock

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Recebi uma avalanche de comentários no meu recente blog, "O que realmente queremos e quase nunca obtemos", sobre a profunda importância de ouvir nos relacionamentos. Os comentários confirmam que o que homens e mulheres mais desejam em nossos relacionamentos é ser ouvido sem julgamento e entender onde estamos. Muitos expressaram com pungência a saudade para serem conhecidos – não consertados (mesmo para o "melhor"), não interpretados e não mudados – mas só foram permitidos. É claro que os seres humanos compartilham um desejo por toda a atenção e presença de outra pessoa, especificamente alguém que pode escutar sem defender, culpar ou discutir sobre quem está certo e errado.

Eu também recebi uma série de respostas sobre as dificuldades que surgem ao tentar ouvir da maneira que desejamos. Alguns leitores relataram sentir-se como um capim, abusados, quando ouviram abertamente e sem se defender, porque seus parceiros ou amigos falaram sobre assuntos que se sentiam prejudiciais para sua própria identidade e também falsos. E a questão surgiu: o que poderia ser bom de ouvir (e reconhecer) a experiência de outra que você conhece é falsa ou talvez tenha sido causada por algo que eles não estão reconhecendo?

Estas são questões importantes, e precisamente o que faz a verdadeira escuta como um desafio.

Durante anos tive um querido amigo que sempre falou comigo sobre quem a abandonou e a maltratou. O que ela nunca incluiu no diálogo foi o que ela fez para criar ou contribuir com esses relacionamentos fraturados, alguns dos quais estavam com pessoas com quem também me interessava, cuja "história" do comportamento do meu amigo eu também sabia. Quando ouvi abertamente a minha amiga e reconheci-a onde ela estava, senti como se estivesse apoiando um aspecto dela que era prejudicial não só para a maneira como sentia sobre ela, mas também por sua própria capacidade de construir diferentes e duradouros relacionamentos no futuro.

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Apenas escutando-a, sem corrigir sua visão ou dizer-lhe o que era "verdadeiro", me fez sentir como se estivesse apoiando sua crença de que ela era a vítima e contribuindo para sua incapacidade de assumir a responsabilidade pelo que ela estava criando em seus relacionamentos . Eu acreditava que sua recusa em assumir a posse de seu próprio comportamento ao jogar a vítima era insalubre e desagradável, e precisamente o que a manteve tão infeliz e presa. E enquanto eu não estava ciente na época, uma parte de mim também acreditava que era minha responsabilidade mudá-la para alguém que pudesse fazer relações de maneira diferente; Eu queria isso por ela. E, por isso, durante anos rejeitei essencialmente a experiência do meu amigo, recusei-me a escutá-la de forma empática e a "educava" a respeito de sua responsabilidade nesses relacionamentos quebrados, por que não era apenas o que os outros haviam feito a ela, mas também o que ela era fazendo. E, de verdade, pensei que, ao fazê-lo, eu a estava ajudando a mudar para melhor – para que ela pudesse ter uma experiência diferente de vida. Além disso, ao tentar corrigir sua experiência, estava tentando manter um relacionamento que me sentia autêntico, em que minha verdade também estava sendo expressada, não apenas dela.

Meu amigo já faleceu e eu sinto falta dela. Eu também sei que nunca lhe dei o que ela precisava, o que era alguém que se preocupava com o suficiente dela para manter um espaço sem julgamento pela maneira como experimentou sua vida, independentemente do que eu pensei sobre isso ou se era assim "Deveria" experimentá-lo. Curiosamente, todo o meu culpado educativo, corretivo e, até certo ponto, culpado, nunca realmente fez diferença em como experimentou sua vida. Saber que sua experiência de ser vítima era errada, ou pelo menos causada por ela, nunca a fez sentir menos rejeitada. Se alguma coisa, ele só adicionou, já que eu também a estava rejeitando através de minhas interpretações e planos bem-intencionados de auto-aperfeiçoamento.

Às vezes eu me pergunto: Se eu tivesse sido capaz de ouvir com compaixão e não julgar meu amigo por se sentir vitimado, ela sentiria o suficiente, ou adivinhava o suficiente, para observar seu próprio comportamento? Nunca vou saber a resposta, mas o que eu sei é que, sem parar, tentar corrigir sua experiência em algo que considero "verdadeiro" não lhe deu o que precisava mudar.

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Em um exemplo menor, agora tenho um amigo que sempre se queixa de que o mundo é um lugar terrível. É a experiência dele. Odeio esse aspecto dele e odeio ouvir sobre todas as coisas terríveis que aconteceram e estão por vir. Eu sou uma pessoa fundamentalmente otimista, e acho que tenho algum investimento nesse aspecto de mim mesmo, pois me mantém seguro. Então, quando eu realmente ouvi-lo sobre como o mundo está condenado, e simplesmente deixa sua experiência ser , sem tentar convencê-lo de algo diferente, pode sentir como se eu estivesse apoiando um aspecto dele que eu não gosto, e isso Parece ameaçar o meu próprio bem-estar. Ouvir sem mudar não é um assunto pequeno, mesmo quando se trata de um caso pequeno. É extremamente difícil apenas ouvir e não tentar mudar em situações em que o que amamos através da nossa presença compassiva é ameaçar a nossa própria identidade e / ou a própria relação.

Os três maiores obstáculos à escuta profunda:

1. Acreditamos que, verdadeiramente, ouvindo a experiência de outro, deixando isso sem interpor a nossa opinião ou tentando alterá-la, é o mesmo que reconhecer que sua experiência é verdadeira – e não apenas verdadeira para eles, mas em um sentido universal.
2. Nós não nos ouvimos por como a experiência do outro é para eles , mas sim pelo que a experiência deles significa sobre quem somos , e como somos percebidos.
3. Acreditamos que precisamos mudar ou controlar a experiência do outro para manter nossa própria identidade.

Se você aspira a se tornar um melhor ouvinte ou a criar mais intimidade em sua vida, experimente as seguintes práticas:

1. Experimente a ideia de que reconhecer a experiência de outro não significa que você compartilhe sua experiência, nem que considere sua experiência como universalmente verdadeira. Você pode brincar com frases como "Eu ouvi dizer que é assim por você", ou "A experiência que você está tendo sons …" Isso permite que você estabeleça limites entre sua experiência e a sua, e entre o que é verdade para todos e o que eles estão sentindo.
2. Defina a intenção de ouvir o outro sem você no caminho. Solte a lente do que sua experiência significa para você ou sobre você. Reserve suas opiniões sobre sua experiência enquanto escuta. Pretende simplesmente entender o que o outro está experimentando.
3. Dê permissão para "apenas" ouvir e não fazer nada com o que está ouvindo. Defina o objetivo de não alterar a outra pessoa de forma alguma. Aproxime-se da comunicação como uma oportunidade de simplesmente ser curioso e conhecer essa pessoa, onde está, com a aspiração de não melhorar sua experiência especificamente ou torná-la em outra pessoa (mais como você).

Ouvir profundamente não apenas beneficia o que está sendo ouvido; Também é profundamente nutritivo para quem está ouvindo. Ouvir cria um círculo no qual dois egos separados podem se dissolver em um amor. Quando podemos realmente ouvir, podemos realmente amar. E nós só podemos nos sentir amados na medida em que nos sentimos ouvidos. Se você quer um amor mais e mais profundo em sua vida, espere ouvir melhor e depois pratique .

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