Meus cães não se importam, eu sou um autor, terapeuta e eu tenho um Ph.D. Eles se preocupam em que eu) forneça kibble b) leve-os para caminhadas e c) atuem como funcionários domésticos.
Primeiro, deixe-me dizer que respeito o direito do meu cão à liberdade de expressão. Barking é uma parte normal da vida. Até certo ponto. Às 6 da manhã, minha extensão ao respeito do seu direito à liberdade de expressão diminui.
E sim, eu sei que a definição de insanidade está fazendo o mesmo repetidamente e esperando resultados diferentes. Me poupe. São 6 da manhã.
A manhã começa …
Cachorro # 2: ScratchScratchScratchScratchScratchScratchScratch
Antes de obter todos "Dog # 2 tem uma questão médica! 1! 1! MAIOR PROPRIETÁRIO! MAU !! "em mim:
O cão # 2 é apenas um cão com coceira. Considerando que ela tinha medo de lanternas, vassouras e qualquer outra coisa que seu dono anterior costumava vencê-la, apenas arranhar estava bem comigo, e é um passo para nós. Scratching, to Dog # 2, é como o café da manhã.
Cachorro # 1: 😐
O cão # 1 está acordado. E ele não está satisfeito com isso. O cão # 1 não é um cão da manhã. Se ele tivesse seus druthers, ele ficaria acordado até as 4 da manhã e dormiria até a 1 da noite. Basicamente, ele é um adolescente com casaco de pele.
É quando o canto do cão de vizinhança começa. Eu moro em um bairro denso para cães. Todo mundo tem um cachorro. ("Um cão": pelo menos 5.) Às 6 horas, o "cachorro-chefe" ou "mestre do coro" envia a chamada: "AROOOO! AROOOO! "Esta é a reconstituição e homenagem" Lady and the Tramp ".
Você sabe que é ruim quando você pode dizer ao cachorro por seus latidos.
Eu: Isso é apenas Fluffy. Você não precisa lixar de volta para ele.
Cachorro # 1: Como o inferno, eu não.
Mais cães se juntam. O Dog # 1 responde aos ladridos com base em suas interações anteriores com eles, ou se ele simplesmente acha que eles são feios.
BARKBARKBARKBARKBARKBARKBARKBARK
Isso pode ser traduzido para:
"Meus companheiros de canino, eu me juntem a suas exaltações matutinas – e eu estendem-lhe saudações da minha guarida de alegria e felicidade. Mantenha o pau longe da minha casa ou eu vou matar você. "
Seguem-se minhas inúteis tentativas de pedir-lhe para parar de latir. Primeiro eu tento em inglês. "Basta, obrigado." Então eu passo por várias línguas, caso o cão tenha se tornado monolingual durante a noite. Eu corro através de francês, espanhol, alemão, farsi, mandarim (nessa ordem, com base na chance percentual de ele "falar" que a linguagem.) Então, percebe-me (novamente) que o cão está apenas falando de Cão e pode cuidar menos que linguagem obscura trago à mesa.
Se o cão parar de latir por um milésimo de segundo, eu o elogio.
Eu: bom menino, sem casca! Bom garoto!
Cão # 1: Sério? Eu ri de você. Eu ri do seu rosto.
BARKBARKBARKBARKBARKBARKBARK
Scratchscratchscratchscratchscratchscratchscratchscratchscratch
Dog # 1 e Dog # 2 fazem isso em sincronização. Para aqueles que não acreditam que os cães tenham personalidades distintas – eu ri de você. Durante todo esse tempo, Dog # 2 tem a expressão facial de 😐 e não latiu. Eu acredito que isso é porque Deus não lhe dá mais do que você pode lidar.
BARKBARKBARKBARKBARKBARKBARK
Eu: Bark novamente e Dog Time-Out.
Neste ponto, Dog # 1 começa a vocalizar em vez de ladrar.
"Waaa Waaaam Raaaw". "Wooooo Rrowrrr Wwwaaaan".
De acordo com o Dog # 1, ele é tecnicamente * não * latido, e, portanto, não se qualifica para o tempo limite. Isso é um gênio.
Não me lembro de como isso tudo acaba, porque eu coloco minha cabeça sob as capas e finjo que estou em uma ilha tropical. Isto é, quando eu pego a paw smack no braço. E então, a cabeça se eu não me levantar imediatamente. E a manhã continua.
www.stephaniesarkis.com
www.twitter.com/stephaniesarkis
www.facebook.com/stephaniesarkisphd
www.youtube.com/docadhd
www.linkedin.com/in/stephaniesarkis
