A ruptura é difícil de fazer, então aqui está um processo de 6 etapas

Poucas pessoas saboreiam os fins. Descobrir como ficar em um emprego que você não gosta ou como consertar um relacionamento geralmente se sente mais seguro do que sair porque a quebra pode gerar corações partidos.

Se a sua ruptura é de um relacionamento curto ou longo, no trabalho ou em casa, e por boas razões para o divórcio ou irritações aparentemente menores, como você lida com uma interrupção faz toda a diferença. Como você faz a separação determina se um final criará dor que parece que o mundo está terminando ou alívio como a brisa refrescante de um novo começo.

Curiosamente, a mesma estratégia funciona se você é quem dá ou quem recebe as más notícias.

Aqui está primeiro alguns princípios gerais para as finalizações de relacionamento. Em seguida, vou compartilhar sugestões específicas através de um script para conversas de ruptura para terminar um relacionamento íntimo, embora os mesmos princípios geralmente se apliquem a outros tipos de finalidades reais. O script está formatado para preencher os espaços em branco com os detalhes de sua situação particular.

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Um corte rápido.

Em uma cirurgia física, um corte cirúrgico limpo e rápido resultará em cicatrização mais rápida do que uma lágrima desarrumada. As separações emocionais seguem esse mesmo princípio. A publicação de Elizabeth Svoboda sobre a ruptura aborda este princípio muito bem.

Aqui está uma versão curta de como o corte limpo rápido para terminar um relacionamento pode soar.

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"Eu tomei uma decisão difícil. Eu decidi deixar essa relação. A partida simplesmente não se sente bem para mim. Em muitos aspectos, é difícil para mim sair. Há muito que eu acho atraente em você. Ao mesmo tempo, não há correspondência suficiente, especialmente sobre o nosso (especifique a maneira mais importante em que você difere) que eu decidi dizer adeus ".

Um corte limpo.

A prevenção da infecção é vital nos procedimentos cirúrgicos. A ferida deve ser mantida limpa. O mesmo é verdadeiro em separações emocionais. Tenha cuidado ao infectar o evento de falha com mensagens negativas sobre a pessoa que está sendo solto. Qualquer mensagem "você não está bem" diminui a cicatrização e convida a angústia a longo prazo.

Aqui está um exemplo. "Eu não amo você mais porque você é uma bunda".

A nomeação como essa é, obviamente, menos do que útil. A chamada de nome dá uma mensagem negativa sobre a pessoa, seus traços de personagem, sua identidade. Um tom de voz áspero ou crítico transmitirá de forma semelhante um sentimento negativo global em relação à outra pessoa.

Ao mesmo tempo em que as mensagens negativas verbais e de tom de voz sobre a pessoa contaminam a cura, pode ser útil para a determinação de saber quais são os problemas e os comportamentos relevantes para o término do relacionamento.

Aqui está um exemplo de dar amessage sobre o problema e sobre comportamentos específicos em vez de sobre a pessoa. Quando você … eu formato assinala um comportamento específico e, em seguida, foca em como esse comportamento foi um problema para o falante.

"Eu decidi acabar com o relacionamento, porque quando voce estava flertando com outros homens nas festas, fiquei desconfiado de que nossa relação seria estável a longo prazo. Uma vez que me sinto desconfiado, isso é como um vaso quebrado. Não estou disposto a tentar consertá-lo. "

Dizer que os comportamentos específicos que você não gostou, de modo que a pessoa que você está deixando pode optar por mudar esses relacionamentos no futuro, tem coragem. Existe sempre o risco de a informação ser recebida defensivamente e depois respondeu argumentativamente. Ao mesmo tempo, especificando comportamentos que foram desprezíveis para você presentes a pessoa que você está deixando com informações que podem potencialmente utilizar para relacionamentos melhores no futuro.

Comunicação . A cura pós-cirúrgica provavelmente irá prosseguir mais rapidamente se tiver havido suficiente comunicação pré-operatória e pós-operatória entre o paciente e o médico. O mesmo acontece com as comunicações de pré e pós-ruptura.

Compartilhar informações alivia a ansiedade gerada por não saber. Em medicina, a comunicação pode explicar por que o procedimento é necessário, os riscos, o que o médico fará, o que a recuperação irá implicar. A discussão pós-cirúrgica pode incluir aconteceu durante a cirurgia, o que o paciente está sentindo, por que esses sentimentos estão ocorrendo e o que eles podem fazer sobre isso.

A comunicação de compartilhamento de informações também transmite a natureza do relacionamento de poder. Em medicina, apesar do papel claro do médico como especialista, um médico que respeite diálogos com um paciente para entender e responder às preocupações do paciente cria um sentimento de parceria colaborativa de médico e paciente. A hierarquia médico-paciente a este respeito se sentirá relativamente plana, ou seja, como a cooperação entre duas pessoas igualmente importantes, em vez de uma relação única e única de King Doctor e Mini-Person, o paciente.

Da mesma forma, uma comunicação suficiente mutuamente respeitosa entre uma pessoa que termina um relacionamento e a pessoa que recebe um adeus alivia a ansiedade gerada por uma compreensão insuficiente.

O diálogo de compartilhamento de informações também termina o relacionamento de uma posição de respeito mútuo lado a lado ao contrário de um relacionamento de vencedor (a pessoa que está saindo) e um perdedor (aquele que está sendo deixado).

O último fator, ou seja, a relação de poder, é o ingrediente chave indutor de depressão ou antidepressivo. A comunicação colaborativa de dois sentidos pode colocar o processo de cicatrização em uma pista que avança como recuperação do sofrimento. Uma relação dominante-submissa, vencedora-perdedora, por outro lado, convida o processo de cura a parar, espiando o perdedor no luto prolongado e potencialmente precipitando um colapso depressivo.

Qual a diferença entre dor e depressão após a ruptura?

O agravo implica tristeza. Provocados pela perda, os sentimentos de tristeza são semelhantes à ternura e dor da cura pós-cirúrgica. "Eu sinto tanto falta dele", expressa a tristeza de uma resposta de dor normal.

A depressão vai além da tristeza para a experiência do que o psicólogo Aaron Beck rotulou a tríade cognitiva negativa: pensamentos negativos fixos sobre o eu, os outros e o futuro. "Eu era um idiota para confiar nele. Ele mentiu para mim quando ele disse que me amava. Nunca mais confiarei em um homem. Isso é para mim nos relacionamentos. "Esse tipo de conversa negativa, exacerbada por excessos de geração, seria característica de um colapso depressivo.

Eu uso o termo colapso depressivo para descrever o profundo sentimento de perda de poder, muitas vezes descrito como uma sensação de desamparo, que as pessoas sentem quando estão deprimidas.

O que colapsa em um colapso depressivo? A autoconfiança colapsa como uma bola de basquete que perdeu o ar. Além disso, as energias internas diminuem. Uma vez, braço-wrestled com um jogador de futebol profissional quando ele estava pensando pensamentos deprimidos. Seu poderoso braço jogando sentiu-se como marshmellow; Eu poderia ganhar sem esforço.

O que desencadeia a depressão após a ruptura?

Os resultados de depressão são dominantes, submissos, perdedores-perdedores, interações. Se uma pessoa diz "Eu estou saindo" ou "Estou atirando você", e o outro não tem voz, a pessoa na posição dominante provavelmente emergirá com sentimentos mínimos sobre o evento além do alívio. A pessoa impotente no entanto pode ser mergulhada em uma depressão de longa duração.

Em contrapartida, se uma discussão de término inclui intercâmbio de informações bilaterais suficientes (bilateral) com a participação de ambos os participantes, a rescisão ainda poderá provocar tristeza, mas será significativamente menos provável provocar uma depressão. Isso ocorre porque quando ambos os participantes têm voz, o processo muda de se sentir dominante-submisso para se sentir colaborativo.

Como o diálogo pode fazer a diferença se o resultado ainda estiver terminando?

Um breve mas suficiente diálogo de ida e volta oferece uma oportunidade para a pessoa receber as más notícias para verbalizar preocupações, perguntas e sentimentos e também digerir o término em voz alta. Uma conversação de término desse tipo cria um sentimento de parceria participativa em oposição à vitimização unilateral. As chances de depressão, em seguida, diminuem o zoom.

Quando houve uma discussão bidirecional, o sentimento de interação cooperativa permanece apesar do fato de que a própria decisão será inalterada. A pessoa que está sendo demitida se sente respeitada juntamente com rejeitada. Compartilhar informações suficientes sobre a demissão e ouvir as respostas da pessoa demitida são atos de respeito que podem ser profundamente emocionalmente capacitadores para ambos os participantes.

Quais são algumas das melhores práticas de um diálogo de separação eficaz?

Os princípios e iniciadores de frase que se seguem estabelecem um processo colaborativo, mesmo que a decisão de acabar com um relacionamento tenha sido feita unilateralmente.

Eu descrevi vários desses iniciadores de frase em uma publicação anterior em iniciadores de frase que começam o diálogo no pé direito.

Note-se que se alguém está terminando um relacionamento com você, você ainda pode assumir a liderança ao usar esses princípios para manter o diálogo colaborativo. Enquanto a partida do seu amado ainda pode provocar tristeza, será menos provável que desencadeie uma reação depressiva se você conseguir manter a discussão longa e colaborativa o suficiente para cobrir as áreas sugeridas abaixo.

Um último lembrete-chave. Certifique-se de manter o tom calmo. Se você escalar emocionalmente, é provável que você convide um término prematuro para a discussão.

I. Comece com uma introdução de aviso.

"Eu tenho algo em minha mente que eu gostaria de conversar com você. Como se sentiria se sentarem juntos e conversando calmamente um pouco? "

Uma introdução funciona como sinais em uma estrada de montanha curvilínea que adverte sobre perigos específicos à frente. Os motoristas podem se preparar para os desafios das reviravoltas de risco na estrada, se eles foram avisados.

II. Possuir a decisão como sua e, em seguida, dê-la com zero ambigüidade.

Eu decidi _________.

Evitemos nós , devemos ou pior, acho que devemos .

Dizendo que devemos … parece hesitante e convida a desacordo. Por exemplo, " Devemos …" convida de volta, " Não, acho que devemos …"

Falando com o pronome , em vez de usar I, é provavelmente o erro que as pessoas fazem com mais freqüência quando tentam fechar um relacionamento.

III. Dê um ou alguns detalhes sobre suas preocupações.

Eu tomei essa decisão principalmente porque eu ________________.

Quando você _______ eu senti __________________________.

A minha preocupação é que _______________________________.

" Eu decidi terminar o relacionamento porque estou com uma idade agora, onde eu procuro encontrar um parceiro de casamento permanente. Minha preocupação é que tanto quanto eu gosto / amo você, vejo muitas diferenças, tanto em nossos planos de vida quanto nos nossos futuros caminhos de vida, para se tornar seu cônjuge. No meu intestino, a correspondência não é adequada para mim. Então eu decidi seguir em frente. "

Note-se que o raciocínio da combinação insuficiente é uma das explicações mais digeríveis para a separação. Uma lógica de incompatibilidade é especialmente útil em cenários no local de trabalho. Ela tende a se sentir relativamente benigna porque a culpa pela separação é atribuída ao desajuste, isto é, à situação e não à pessoa.

Para dar feedback sobre os comportamentos específicos que foram problemáticos para você, usando um quando – você pode ajudá-lo a continuar retornando às mensagens-I.

"Quando você às vezes fala de uma maneira grosseira ou grosseira, eu reajo silenciosamente no lado de fora, mas fortemente por dentro. Quero uma vida livre de tons de voz rudes, mal-humorados ou irritados. A energia negativa é totalmente desprezível para mim ".

Quando é que dar informações sobre os erros do outro ajudam na discussão?

Em geral, um feedback franco específico sobre os erros do outro pode ser útil para oferecer se o seu sentido é que a pessoa com quem você está rompendo tem a capacidade de aprender com os erros. Se é provável que ele responda com o ataque do mensageiro (você) em vez de aprender, minimize o feedback sobre seus erros e / ou faça a dissolução sobre você e sobre a situação (incompatibilidade, etc.).

Você pode perguntar à pessoa que você está saindo se eles querem que você explique os fatores determinantes antes de verbalizá-los. Algumas pessoas preferem não saber. Outros exigem claramente "O que eu fiz de errado?"

Se você vai proceder com o compartilhamento de informações, proceda com cautela. Se você notar que a informação está criando inflamação em vez de acalmar ou curar, você pode querer sair do tópico.

IV. Convide os comentários. Mantenha o diálogo simétrico.

"Como você está se sentindo sobre minha decisão?"

"Estou chocado. Eu pensei que tivéssemos um ótimo relacionamento ".

As boas perguntas começam com Como ou o quê . Essas palavras-chave abertas convidam mais idéias e mais compartilhamento de informações do que palavras iniciais, como você … Você está …, você … etc.

V. Concordo e adicione.

Certifique-se de responder em voz alta, não apenas ao pensar em silêncio, aos comentários que você recebe sobre sua decisão. Em sua resposta, lembre-se de encontrar algo para concordar. Evite se tornar defensivo.

" Sim, faz sentido para mim que você …".

Chew as respostas que você recebe, pensando em voz alta sobre eles. Novamente, certifique-se de começar por mastigar o que você concorda antes de começar a adicionar sua perspectiva alternativa.

" Eu posso entender totalmente sua sensação de choque. Eu também aproveitei muito do nosso tempo juntos, então eu posso ver como pode ter parecido que eu estava bem nessa relação. E ao mesmo tempo , para mim, faltavam peças na correspondência que me incomodavam cada vez mais. É por isso que eu decidi sair. "

VI. Conclua com aspectos positivos. Em seguida, minimize mais contato.

Há um ditado no mundo da terapia do casamento que as pessoas têm que se unir para se separar. Algumas palavras divertidas, um abraço caloroso e um desejo claro para o melhor no futuro permitem que um casal implemente esse ditado, saia em uma nota positiva e vá em diferentes direções.

Uma ou duas conexões subseqüentes durante as quais você discute mais as suas preocupações ao deixar o relacionamento podem ser úteis. Mais do que isso provavelmente apenas prolongará a agonia da separação. Repetição de reconectar – desconectar conesções significa que alguém não está dando ou não recebe uma mensagem clara "O fim". Se assim for, limpe sua ambivalência e prossiga com um último encerramento claro, limpo e rápido. " Eu decidi … e assim é adeus ".

A partir desse ponto, quanto menos contato você tiver, mais cedo você colocará o passado no passado e avançará com suas vidas.

E se você foi o receptor das más notícias?

Embora você não consiga controlar o resultado do adeus-discussão para que a ruptura ainda seja inevitável, é provável que você tenha impacto no tom e no conteúdo do diálogo.

Fique calmo.

Verbalize seus pensamentos e sentimentos, preferências e preocupações. Mantenha este breve. Tendo tido a sua opinião, de forma respeitosa, irá mantê-lo sentindo uma sensação de compartilhamento de poder mútuo.

Se o término não lhe permite esta opção, após vários dias solicita uma oportunidade para conversar rapidamente, de preferência pessoalmente, mas no telefone, se necessário. Se o outro ainda não está disposto, você sempre pode escrever seus pensamentos e enviá-los por email ou por carta. Tenha a intenção de ter uma conversa final ou enviar uma mensagem final, no entanto, apenas uma vez. Mais de uma vez se torna inútil para você e também é susceptível de antagonizar o seu ex-parceiro.

O que importa é que você mantenha seu senso interno de poder e auto-respeito. Se o seu ex-parceiro não puder participar de um final colaborativo, pode ser útil perceber que alguém com níveis mais elevados de funcionamento teria podido participar de um processo de finalidade mais contínua. Você pode se sentir bem em poder tomar a estrada alta, diferente daquele que está deixando você. A saída dessa pessoa da sua vida pode, a esse respeito, ser, em última análise, em seu benefício.

Deixe-se ter um longo e longo grito sobre o que perdeu. Lembre-se, então, dos negativos no relacionamento. Aproveite a consciência de que o final do relacionamento o liberta desses aspectos desagradáveis ​​da antiga parceria.

Então abra seus olhos para o novo dia. Como diz o ditado, quando uma porta se fecha, outra abre. Breaking up é um final que convida você a lançar novos começos.

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A psicóloga clínica de Denver, Susan Heitler, Ph.D, formada por Harvard e NYU, é autora de Power of Two , um livro, uma pasta de trabalho e um site que ensinam as habilidades de comunicação que sustentam relacionamentos positivos.

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O livro mais recente do Dr. Heitler elabora sobre como lidar com situações difíceis sem incorrer em depressão, raiva ou ansiedade – e como obter alívio dessas emoções negativas quando, no entanto, ocorrem.