"Não tem sentido falar com você: você não me entende. Você nem me conhece. "
Um jovem escreve essas palavras em um pai, que está ferido e indignado. Como seu próprio filho pode dizer essas coisas? Ela trabalhou arduamente para conhecer seu próprio filho, aprendendo a ler seus sentimentos de voz e gesto, aprendendo a colocar suas palavras no contexto de sua vida cotidiana. Como seu próprio filho agora pode dizer a ela: "Você não sabe quem eu realmente sou".
Nada sacode a confiança dos pais tanto quanto o início da adolescência de um filho ou filha. A comunicação que fluía facilmente, com palavras, olhares e toque, tornou-se um campo minado. Judith diz que sua filha, uma vez afetuosa, é agora, às 14, grosseira e guardada, com "espinhas de porco-espinho que se irritam sempre que me aproximo dela". Pat diz que seu filho de 15 anos, Greg, "emite raios de ódio no momento em que entro na sala. Sua resposta a tudo o que digo é um gemido. Às vezes eu fico furioso, mas principalmente ele consegue me deixar tão infeliz quanto parece. "
Descobertas recentes de que o cérebro humano sofre um desenvolvimento específico e dramático durante a adolescência (com os lobos frontais – que nos permitem organizar seqüências de ações, pensar adiante e controlar impulsos – aumentar o volume no início da adolescência antes de diminuir gradualmente) oferecem novas "explicações" fisiológicas do comportamento adolescente, particularmente da sua impulsividade. No estágio de volume, pode haver muitas sinapses para que o cérebro trabalhe de forma eficiente; a capacidade mental para tomada de decisão, julgamento e controle não é madura até a idade de vinte e quatro anos. Mas nenhuma fisiologia subjacente explica a experiência dos pais com os adolescentes.
Nem hormônios furiosos – uma "explicação" de estilo mais antigo – representam o mau humor aparentemente irracional dos adolescentes. Embora os hormônios desempenhem um papel nos sentimentos humanos, a verdadeira tarefa da adolescência e a verdadeira causa da turbulência, é a própria incerteza do adolescente sobre quem ele é, ao lado de sua ansiosa necessidade de estabelecer um senso de identidade.
Isso envolve auto-questionamento e auto-descoberta e autodesenvolvimento em uma variedade de questões, incluindo gênero, fé, intelecto e relacionamento. A sensação de quem somos não é um mero luxo; precisamos que se sinta vivo. Sem isso, sentimos uma inutilidade. Um adolescente muitas vezes olha para pares como modelos: "Eu não sei quem eu sou, mas sei quem ele é, então eu serei como ele", é o pensamento subjacente. Os pais tornam-se espelhos: os adolescentes querem que o espelho reflita de volta a eles a vivacidade e clareza que eles próprios não sentem.
Os argumentos com os pais geralmente podem ser entendidos neste contexto. Embora as brigas comuns entre os adolescentes e os pais, que explodem a cada poucos dias, são, em um nível superficial, sobre o toque de recolher, a lição de casa, o trabalho doméstico e o respeito, o foco real de um adolescente é o reconhecimento por parte dos pais de sua maturidade e capacidade e valor humano. "Não, você não pode sair esta noite", diz mais do que uma falha no diário social de um adolescente; isso implica que um pai não confia nele para tomar suas próprias decisões. E, nos olhos de um adolescente, isso não é apenas injusto; é humilhante. Mesmo as trocas menores aparentes podem desencadear grandes reações, fazendo com que os pais sintam que "tudo o que eu digo é errado!" Um pai pergunta uma questão de verificação e o adolescente se sente novamente como uma criança pequena. "Você tem as suas chaves?" E "Você tem dinheiro suficiente para o ônibus?" São carregados com a implicação, "Você não é capaz de cuidar de si mesmo". Essas questões seriam facilmente toleradas se forem proferidas por um interessado amigo, mas de um pai eles comprimem as dúvidas de um adolescente. Sentir-se ameaçado pelo garoto que não se lembra de tomar seu almoço, suas chaves ou seu dinheiro, ele culpa o pai por lembrá-lo do filho-próprio que ainda reside dentro dele.
Não é de admirar, então, que os adolescentes possam ser rápidos em rejeitar os abraços e carinhosidades que uma vez eram moeda diária em sua vida com um pai. "Oh, vamos", um adolescente que protesta como um pai lhe dá um abraço de boa manhã: um pai pode interpretar isso como uma rejeição pungente de todo o relacionamento, mas o adolescente está simplesmente agindo de acordo com sua ambivalência: ele se sente preso por ambos o conforto que ele está inclinado a experimentar com o abraço de um pai e por seu desejo de expulsar o filho-filho anterior que recebe o conforto.
Os adolescentes ficam tão acalorados em argumentos com os pais, porque tanto está em jogo: eles estão lutando para mudar seu relacionamento com um pai, para fazer com que um pai veja que eles não são a criança que o pai pensa que ela sabe. Eles querem apertar um pai em uma consciência da nova e excitante pessoa que eles esperam se tornar. Conversas silenciosas, em oposição às brigas, não fazem justiça ao drama dos sentimentos dos adolescentes. Em argumento, você se empurra e a pessoa com quem você está discutindo, no que Annie Rogers chama de "uma crudeza de sensação, onde você diz mais do que o contrário".
Perversamente, os adolescentes esperam que os pais apreciem quem eles se tornaram, mesmo antes de saberem. Portanto, na exposição emocional de brigas com os pais, os adolescentes esclarecem e exigem reconhecimento para a nova pessoa que se vêem estar – ou a caminho do ser. Os argumentos podem colocar a família inteira em um giro, pois cada pai tem uma interpretação diferente do "problema", e os irmãos se queixam de que seus pais são "densos" porque não conseguem entender as explosões do adolescente.
O que minha pesquisa, com tranquilidade, mostra, é que a brigada com seu filho adolescente não significa necessariamente que você tenha um relacionamento ruim. A qualidade de um vínculo pai / adolescente tem várias medidas: existe o conforto de simplesmente estar juntos, a vontade de compartilhar uma variedade de experiências diárias e expressar uma série de sentimentos – a felicidade, bem como a sua infelicidade. Alguns pais e adolescentes que se envolvem em argumentos freqüentes têm, por essas medidas, um bom relacionamento: o que importa é que uma disputa não termina com duas pessoas simplesmente engasgando sua própria raiva. O que um adolescente pretende, afinal, é obter reconhecimento e novo respeito pelos pais que ainda ama.
uma versão desta peça apareceu na revista Psycholgies
