Apesar do fato de que a maioria dos estados passaram sem culpa leis de divórcio, culpa e culpa continuam a desempenhar um papel importante nas formas em que os divórcios se desenvolvem. Como observei anteriormente, neste blog, poucos divorcios já foram julgados, em que o juiz toma as decisões e até tem a oportunidade de aplicar uma falta moral conjugal como fator no julgamento. E mesmo na porcentagem dos casos que vão para o julgamento, poucos estados permitem que um juiz use a falha como critério para decidir a custódia ou distribuição de propriedade. Alguns estados permitem que o juiz considere a má conduta conjugal na concessão de pensão alimentícia, mas a maioria dos juízes se mostra relutante em fazê-lo. E porque quase 99% dos casos são resolvidos por acordo negociado, as questões de culpa desempenham um papel insignificante no melhor das negociações.
Então, de uma perspectiva prática, quem é culpado do desaparecimento do casamento não tem praticamente nenhuma importância em moldar o resultado dos divórcios. Se a falha desempenha uma parte tão pequena nos resultados, por que é tão grande na interação do casal durante o divórcio? Existem vários motivos que observei ao longo dos anos. Quando o infortúnio atinge a maioria de nós queremos saber por quê. Doenças, furacões e outros desastres naturais são, obviamente, culpa de ninguém e simplesmente precisam ser suportados sem qualquer satisfação que seja de ter culpado de alguém. Mas as falhas das relações humanas são muito mais complexas.
O divórcio é sobre o fracasso de um relacionamento em que pelo menos um parceiro, mas geralmente ambos estão desapontados com o comportamento do outro. Ele acabou por ser preguiçoso e nunca ganhou uma vida boa. Ela era uma perdedora perdida e sempre os manteve entediados. Ele era insensível a seus sentimentos e deixou seu sentimento emocionalmente sozinho. Ela estava desleixada e manteve a casa como um coice de porco ou ganhou cinquenta libras e deixou de ser sexualmente atraente para ele. A lista é infinita e mais de trinta anos eu ouvi muitas centenas de queixas desse tipo. Geralmente, há algum elemento de precisão em cada uma das queixas. Ela correu até os cartões de crédito. Ele tinha menos ambição que a maioria dos outros homens. Ela ganhou cinquenta libras. Mas nenhuma dessas coisas por si só causou o divórcio. Casais que dominaram as técnicas de resolução de disputas muitas vezes podem resolver seus problemas.
Com comunicação, apoio e empatia, ela poderia ter sido induzida a perder o peso adicionado. Com apoio e compreensão suficientes, ele poderia ter sido induzido a entender por que sua falta de movimentação o impediu. Com aconselhamento e apoio de crédito adequados, ela poderia ter aprendido com o orçamento. Assim, poucas das razões de "culpa" que as pessoas oferecem para o divórcio são, por si só, uma explicação adequada para o fracasso do casamento. A maioria dos divórcios é o produto de uma centena de pequenas feridas, pecados de omissão e comissão e falha em cuidar e alimentar a relação. Os casamentos não terminam de repente; eles corroem ao longo do tempo. No entanto, é comum que as pessoas aproveitem uma ou duas ações ou falhas de caráter de seus companheiros na explicação do divórcio.
Que fins são atendidos quando fazem isso? Primeiro, poucas pessoas estão preparadas para aceitar a responsabilidade por suas próprias contribuições para o fracasso do casamento. É mais fácil e confortável se a falha tenha sido causada por ele e não por mim. Eu posso minimizar minha própria culpa, explicando o divórcio em termos dos defeitos do outro e posso explicar o divórcio aos outros de forma mais confortável, mostrando como foi tudo culpa dele e que nenhuma pessoa razoável poderia se esperar de viver com um artifício. Geralmente, é mais fácil obter a simpatia de amigos e familiares dessa maneira. Quando foi a última vez que ouviu alguém dizer: "Eu acho que a maior parte da culpa pelo divórcio é meu porque eu era muito egoísta para prestar atenção nela quando ela precisava de mim." Ou você já ouviu alguém dizer: "eu parei de pagar Atenção a ele quando as crianças nasceram. Eu esperava que ele me apoiasse, mas eu realmente não conheci nenhuma de suas necessidades quando ele chegou em casa exausto do trabalho. "Um segundo motivo e relacionado para essa negação de si mesmo é que isso ajuda a justificar suas demandas de que o outro sofra um montante desproporcional da inevitável deslocação do divórcio. Em última análise, o divórcio é sobre a mudança e para todos, exceto os ricos que mudam, geralmente requer muito aperto no cinto. Se o divórcio é culpa dele por que eu deveria sofrer? Deixe-o viver com menos e deixe-me e as crianças continuam nossas vidas inalteradas. Se o divórcio é causado por ela e ela quer me deixar, deixe-a sair da casa e deixe-me continuar minha vida inalterada. Embora tais argumentos raramente convençam o outro, eles freqüentemente servem como uma justificativa para lutar por mais do que sua participação. E é claro que o sistema jurídico adversário é construído para explorar precisamente esse tipo de raciocínio defeituoso. Se ele não concordar com os termos, deixaremos o juiz decidir.
Claro que o juiz raramente consegue decidir, mas poucos clientes sabem disso. Há muito me referi à mediação de divórcio como "divórcio para adultos". Os bons mediadores não permitem que os clientes permaneçam por muito tempo em cuja culpa causou o divórcio. Eles reorientam o casal no futuro e tentam ajudá-los a compartilhar recursos escassos de uma forma que atenda melhor a todos os membros da família. Os clientes que têm mais problemas na mediação são aqueles que não podem aceitar a responsabilidade e só podem residir em um mundo em que estão certos e outros estão errados. Eles são condenados a divórcios ruins e um mau ajuste pós-divórcio.
