Quantos argumentos você teve com a pessoa que você mais gosta do centro, querendo mais algo do que o seu parceiro? Quer se trate de carinho, sexo, férias, compromissos sociais, bens materiais, ou simplesmente o tempo sozinho, provavelmente desperdiçou muitas horas envolvidas nesses conflitos frustrantes.
Se você é como parceiros mais íntimos, você acabou se sentindo culpado quando conseguiu o seu caminho ou privado quando não o fez.
As diferenças de desejo são muito mais comuns do que muitos parceiros íntimos percebem. Eles não são tão propensos a aparecer no início de um relacionamento porque os novos amantes muitas vezes se esforçam para parecer mais compatíveis do que podem vir a ser mais tarde. À medida que seu relacionamento amadurece, as diferenças no que desejam entre si começam a surgir. Quando eles fazem, seus recursos combinados de tempo, dinheiro, amor ou energia podem não ser suficientes para conceder esses desejos mutuamente conflitantes. Se quiserem ficar juntos, o casal deve aprender a negociar sobre como esses recursos são distribuídos.
Apetitos desiguais também podem ser o tempero de um relacionamento. Quando eles são explorados e apoiados, ambos os parceiros podem aprender mais sobre quem eles são individualmente e onde eles podem fazer melhor como um casal. Novos compromissos podem expandir a capacidade de um relacionamento para lidar com futuros conflitos. Os parceiros íntimos que aprendem a esticar um conflito aparentemente insolúvel podem usar suas novas capacidades para resolver outros problemas.
Sempre que um casal tem desejos mutuamente exclusivos, eles devem decidir, em cada interação, qual deles obtém o que eles precisam e qual deve esperar até um momento diferente. A maneira como cada parceiro concede, negocia, adia ou rejeita as necessidades de cada um pode prever se seu relacionamento irá sobreviver, prosperar ou arriscar o desaparecimento potencial.
Considere os seguintes dois diálogos:
Diálogo Um
Anne: (Tentando soar mais casual do que ela sente) "Querida, eu preciso falar com você sobre algo que está me incomodando".
Ed: "O que há de novo?"
Anne: (Assustada, mas determinada): "Preciso de mais carinho de você. Eu sei que você não precisa disso, como eu, mas estou realmente sozinho. Não estou apenas falando sobre sexo. Eu só quero estar perto de você quando estamos fazendo algo juntos ".
Ed: (ficando defensivo,) "Olha, já tivemos essa conversa antes. Eu disse-lhe uma e outra vez que eu tenho antsy quando você constantemente quer que eu esteja ao seu lado. Você sabe como eu dormi com meus dois irmãos na mesma cama e sempre acabei no chão apenas para obter alguma privacidade. Valeu a pena. Eu não consigo dormir quando você está sempre me fazendo uma pawing. Presto muita atenção a você. Eu simplesmente não gosto de tocar, a menos que tenhamos relações sexuais. Você sabia como eu estava quando nos reunimos. Qual o problema de me mudar agora? "
Anne: (Retratando emocionalmente): "Me desculpe. Eu só pensei que estávamos nos dando um pouco melhor e talvez você pudesse reconsiderar. Eu não quero forçar você a ser alguém que você não é. Só estou com saudades de você.
Ed: (Suavizando um pouco, mas segurando a posição dele): "Me desculpe, querido. Você simplesmente não pode esperar mais. Eu sou apenas esse tipo de cara e eu não quero me sentir culpado só porque não sou o que você quer ".
A interação terminou em um impasse. Anne agora acredita que suas necessidades são inadequadas e a Ed está convencida de que suas desculpas são totalmente justificadas. Anne continuará enterrando seu apetite desigual e armazenando sua necessidade de ser cuidada da maneira que é importante para ela. Infelizmente, ela está madura para alguém entrar em sua vida e oferecer-lhe o alimento que ela precisa desesperadamente. Esta situação não prevê um bom resultado.
Diálogo Dois
Anne: (Tentando soar mais casual do que ela sente, mas determinada a ser ouvida,) "Ed, podemos falar alguns minutos. Eu tenho algo em minha mente. Não é um dez ou qualquer coisa, mas é importante para mim ".
Ed: (Disponível e interessado) "Claro, querida. Estás bem?"
Anne: "Sinto-me um pouco negligenciada ultimamente. Nosso sexo é ótimo, mas eu preciso de algum carinho reconfortante no meio. Eu estava tão acostumado a abraçar mais uma criança, e eu quero me sentir mais perto dessa maneira. Eu sei que é mais difícil para você do que para mim, mas eu realmente apreciaria se pudéssemos resolver algo ".
Ed: (Um pouco desconfortável, mas percebe a razoabilidade de seu pedido) "Sim. Eu simplesmente não preciso disso como você. Você não gostaria de me forçar a fazer algo incomodo para mim, você faria? "
Anne: (Sentindo-se manipulado e não querendo desistir): "Você está tentando me fazer sentir culpado por querer algo que seja totalmente razoável. Isso não é justo. Você poderia ser mais afetuoso apenas para me fazer feliz. Você não tem problemas quando estamos fazendo amor ".
Ed: (Sentindo-se encurralado,) "Isso está batendo abaixo do cinto. (Ele olha para ela, fingindo tristeza, mas os olhos cintilando. Ambos começam a rir.) Ok, baby, você tem todo o direito de se sentir mais perto de mim, da maneira que funciona para você. Provavelmente estou sendo meu eu auto-centrado. Quando ambos queremos algo diferente, geralmente posso contar com você para cuidar de mim em vez de você mesmo. Eu não tenho o direito de culpá-lo pelo que você quer apenas para obter o meu caminho. "
Anne: (Sentir-se mais sã e mais valorada): "Sua vontade de ouvir significa muito, Ed. Eu sei que ambas as nossas necessidades estão bem. Precisamos apenas encontrar uma maneira de tornar este funcionar melhor ".
Ed: (Puxa-a para ele, "eu amo você e não quero que se sinta só".
Essa interação acaba em esperança. Anne e Ed podem ter que renegociar este processo muitas vezes, mas nem sente que suas necessidades estão erradas ou embaraçantes, apenas diferentes e desiguais.
Muitas vezes, parceiros bem-intencionados se sentem inadequados se lhes for pedido para dar algo em um momento em que suas próprias necessidades competem. Em vez de se mudar para uma negociação gentil sem julgamento ou invalidação, eles podem culpar seus parceiros. Suas queixas geralmente usam palavras como "sempre", "nunca", "demais" ou "nada mais". Como resultado, eles acabam com menos sucesso do que antes.
Esses desafios acusatórios são contraproducentes. Eles criam defensividade no outro parceiro e prejudicam a possibilidade de resolução. Se os casais se sentiam seguros o suficiente para afirmar o sentimento subjacente em vez da acusação, eles seriam mais propensos a evocar o cuidado em vez do conflito.
Aqui estão alguns exemplos de ambos os tipos de declarações. Como você responderia a qualquer um?
"Você sempre quer gastar tudo o que temos. Precisamos arrumar mais dinheiro ".
Sentimento subjacente: "Tenho tanto medo de viver tanto no momento e tenho medo de não ter o suficiente para o futuro".
"Você trabalha demais. É tudo o que você quer.
Sentimento subjacente: "Receio que você se importe mais com o seu trabalho do que o que eu preciso de você".
"Você sempre quer sair com outras pessoas, nunca apenas comigo sozinho. Suas necessidades sociais estão acima do topo. Eu acho que você tem medo da intimidade real ".
Sentimento subjacente: "Desejo que você quisesse passar mais tempo comigo sozinho".
"Você está muito envolvido com as crianças. Eles não precisam de muita maternidade ".
Sentimento subjacente: "Eu quero mais do seu tempo sem me sentir como um pai ruim".
"Do jeito que você está com aquele cachorro, eu gostaria de ter um pêlo. Talvez você me dê mais atenção. "
Sentimento subjacente: "Eu sei que você pode amar e nutrir algo. Por que não sou eu? "
"Você sempre tem tempo para qualquer coisa que você queira fazer. Você precisa ver o quanto você é egoísta ".
Sentimento subjacente: "Desejo que você quisesse me fazer uma prioridade maior".
Mesmo grandes casais têm necessidades conflitantes e apetites desiguais a maior parte do tempo. Eles podem ter alguns "manchas" maravilhosas de acordo fácil, mas, na maioria das vezes, eles precisam alocar recursos por meio de compromisso e negociação. Como os parceiros carinhosos procuram justiça dizem muito sobre quem são e a maneira como eles se sentem um pelo outro.
Aqui estão algumas diretrizes úteis para resolver esses conflitos:
Indique seu desejo de forma aberta e honesta e esteja disposto a ouvir o desejo conflitante do seu parceiro quando prevalecem os apetites desiguais.
Não invalide os desejos do seu parceiro, mesmo que você não sinta o mesmo.
Tente concordar com o melhor uso dos recursos que você compartilha para decidir qual dos seus desejos é mais importante para conceder a qualquer momento.
Pratique boa intenção. Apenas dizer a um parceiro que seu desejo é válido pode percorrer um longo caminho, mesmo que você não possa concedê-lo.
Esteja disposto a negociar o intercâmbio de recursos no presente ou no futuro.
Seja o mais justo possível.
Em caso de dúvida, opte pela generosidade.
Aqui estão algumas boas respostas de amor-ligação quando você sente que deve negar seu parceiro:
"Eu queria poder te dar tudo o que quiser".
"Eu sempre quero que você pergunte, mesmo que não consiga fazer tudo".
"Estou triste quando você se sente privado".
"Eu amo te dar o que você precisa quando posso".
"Obrigado por me importar mesmo quando você não pode concordar comigo".
"Agradeço a sua vontade de ouvir e comprometer".
"Eu sei que você retira essas coisas e lembre-se de me entregar quando puder".
"Agradeço que você se preocupe com o que é importante para mim".
Quando você sente que desejos desiguais estão em competição, inicie o processo de negociação por ambos, escrevendo tantos desses conflitos que você possa. Dê a cada um um número de um a dez designando quão importante é esse desejo individual para você. Então, compartilhe-os um com o outro para ver onde há acordo. Usando as diretrizes acima para obter suporte e aceitação dos desejos uns dos outros, tente eliminar qualquer coisa que não possa ser resolvida no momento, e concentre-se primeiro naqueles que você se sente mais esperançoso sobre a negociação.
Quando você completou o exercício, você pode se sentir mais esperançoso sobre como encontrar suas próprias necessidades e ainda apoiar o seu parceiro. Apenas abrir seus corações uns aos outros será curar por si só. Se você pode passar por esse processo com gentileza e apoio, independentemente do que você possa resolver, você fará melhor resolver qualquer apetite desigual que você enfrente no futuro.
