Assuntos: o processo de cura

Fonte: halo.wiki.com

Os assuntos são devastadores em muitos níveis – a mentira, a traição, o chute no intestino para sua auto-estima. Em algum nível central, trata-se de confiança e sofrimento – confie em que está quebrada e agora assombrada pela noção de que nunca retornará, uma preocupante preocupação de que o que aconteceu pode acontecer de novo. O sofrimento porque é uma perda de duas maneiras: uma perda de sua imagem do relacionamento, que, embora eu pensei que tínhamos problemas, nunca pensei que fosse tão ruim que chegaria a isso. Uma perda também de sua imagem do seu parceiro: eu nunca pensei que você seria uma pessoa que faria isso e agora não pode encontrar uma maneira de entender isso.

Se você decide ficar juntos ou não, há um processo que se desenvolve impulsionado por essas questões de confiança e perda. Aqui está o mapa do cenário comum de pós-relações:

Choque. Isso pode durar de 3 a 3 semanas. Você se sente cego mesmo se suspeitava que algo estava acontecendo. Você anda com um deslize. Sua cabeça está girando. Suas emoções vacilam, de estar zangado a vencer-se. Você quer falar sobre isso, quer ficar sozinho. É difícil se concentrar em seu trabalho. Se você terminar, você está sozinho, outro desafio. Se você ficar junto, a outra pessoa está se desculpando, tentando se recuperar, ir além, mas seus sentimentos mistos tornam difícil lidar e estar por perto.

Obsessing. Isso pode durar 3-6 meses. O choque inicial desaparece, os modos continuam a andar para cima e para baixo, mas menos. Sua concentração é melhor. Mas sua mente está funcionando 24/7 – sobre argumentos passados, comentários off-hand. Você está obcecado com os detalhes – ele a levou com ele na viagem de negócios? Eles fizeram sexo na casa? Se o seu parceiro estiver lá, você está no modo de interrogação – quando, quem, onde – me diga, não mente, isso aconteceu antes? O que teria acontecido se não tivesse descoberto? Os amigos estão tomando partido na divisão, outra perda.

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A razão para o obcecado é que você está lutando para dar sentido a tudo isso, para encontrar uma explicação coerente, para conectar os pontos. As memórias e o sentido do passado agora são filtrados através deste evento. Isso é o que acontece com o sofrimento. Você precisa de uma história, não fragmentos misturados – é culpa sua, sua culpa. Então você acorda no meio da noite juntando eventos, você faz uma pergunta após uma pergunta sobre detalhes. Se a pessoa ainda está com você, ele é paciente por um tempo, mas depois fica cansado de tudo e pede-lhe que siga em frente. Mas isso é difícil de fazer.

Se você estiver separado, há um perigo durante este tempo de relacionamento de rebote. A solidão entra, você sente a falta de alguém, é vulnerável à bondade dos estranhos e pode entrar ou procurar outros relacionamentos. Ou não, e jurar relações e dirigir-se ao trabalho. Você também está vulnerável a perdas passadas. De repente você está pensando sobre sua avó que morreu há dois anos, amigos perdidos, namorados passados. As perdas estão todas conectadas, então faz sentido que essa perda desencadeia os outros.

E alguns são vulneráveis ​​a lidar com o corte mental mental. Você decide que ele simplesmente não tem moral ou compaixão, que ela sempre teve essas tendências, mas você não conseguiu reconhecê-las. Quando as consultas lhe perguntam o que aconteceu, você dá a resposta simples, que houve problemas, ou se você se sentir ousada ou com raiva que ele / ela estava aparafusando.

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O problema com isso é que a explicação é muito simples. O caso é uma solução ruim para outro problema, tanto no indivíduo, no relacionamento, quanto na maioria das vezes. Simplesmente criticando a atuação irresponsável não ajuda você a aprender as nuances do relacionamento. Seu único take-away é que na próxima vez eu preciso encontrar alguém que seja um tapete e não tenha a imaginação para se desviar, ou alguém que eu preciso manter em uma curta coleira. A longo prazo, nenhuma dessas opções funcionará.

Teoria # 1. 6 meses +. Sua mente começa a se estabelecer. Se você está juntos espero que você tenha começado a desconstruir o relacionamento – está chegando a uma teoria mais complicada – um pouco de você, um pouco dele; sua incapacidade compartida de falar e resolver problemas, sua retirada, seu controle ou irritação, diferentes visões do futuro que nenhum de vocês poderia articular. Uma percepção de que o sexo sexual não era realmente sobre sexo, mas algo mais. Novas experiências de casal, embora às vezes rígidas, estranhas, lhe dão esperança de que as coisas talvez mudem, comecem a criar novas memórias para substituir os negativos do passado.

Se você teve um relacionamento de rebote, as rachaduras podem começar a mostrar. Você vê padrões similares em desenvolvimento ou você percebe que você se moveu demais na direção oposta – o cara legal acaba por ser bastante passivo, a mulher espontânea agora parece um pouco impulsiva e errática – ou você está estável o suficiente para não mais Preciso desse relacionamento de transição. Você pára e desacelera ou termina ou continua a namorar com um estado de espírito mais realista.

E se você tivesse perdas não resolvidas no passado, eles podem continuar a demorar. Este é um bom momento para descansar.

Teoria # 2. 6 meses – 1 ano. Através do seu namoro, através da terapia talvez, através de conversas com amigos, você começa a ver mais plenamente o seu papel na criação do relacionamento. Não em termos de culpa, mas em auto-honestidade. Com isso a ira e a angústia diminuem. Com a mudança de sua própria vida, você pode se concentrar mais no presente e no futuro e não apenas na permanência presa no passado. A teoria é agora mais complexa e realista. A dor diminui, você aprendeu algo, por mais difícil que tenha sido a aprendizagem.

Você está saindo da floresta emocional. Você tem a sensação de que um novo capítulo está prestes a começar.