Os efeitos de um relacionamento anterior ruim

Dado que os jovens estão se casando em uma idade posterior ao que fizeram em gerações anteriores, eles têm mais oportunidades para entrar em relacionamentos que não são satisfatórios. De fato, se alguém se encontra, se apaixona e se casa às trinta anos, essa pessoa pode ter se apaixonado e entrou em sérios relacionamentos, mas finalmente falhou, em três ou quatro ocasiões anteriores. Todas essas relações chegaram ao fim. Muitos deles, examinados dessa perspectiva final, decepcionantes; Mas alguns podem parecer extremamente perturbadores, até traumáticos.

Eu não desejo incluir neste grupo as calamidades que ocorrem raramente: sendo estuprada ou assaltada ou defraudada ou conduzida a uma vida de drogas ou prostituição. Essas coisas e outros tipos de abuso igualmente horrível acontecem, e eles podem causar o tipo de distúrbios emocionais que muitas vezes são referidos como transtorno de estresse pós-traumático. Eles são tão devastadores quanto uma lesão no campo de batalha. Quero dizer, em vez disso, referir-se às situações comuns em que uma pessoa foi levada a acreditar que um relacionamento amoroso continuaria e levaria a um compromisso permanente, mas não. Às vezes, um parceiro não era infiel. Alguém pode ter mentido repetidamente. Outro pode ter prometido amor, mas só estava interessado em sexo. Eu acho que pessoas agradáveis ​​não se comportam de tais maneiras; mas nem todos são bons. E provavelmente pessoas agradáveis ​​nem sempre são agradáveis. Certamente, nem sempre são confiáveis. As pessoas se apaixonam por amor. Às vezes, eles se apaixonam por outros sem realmente querer que isso aconteça. Muitos relacionamentos amorosos e românticos se desmoronam quando as pessoas se conhecem melhor. Muitas vezes eles terminam com uma pessoa que parece abandonar o outro, embora uma vez que uma pessoa responda para o outro que ainda responda ao primeiro, muitas vezes é difícil para mim descobrir quem está abandonando quem.

Estes são os desapontamentos de rotina do amor.

Embora sejam de rotina, muitas vezes eles são oferecidos como uma explicação de por que alguém que está saindo de tal relacionamento hesita em entrar em um novo. Essa pessoa pode parecer sensível ou suspeita, ou antagônica – ou simplesmente desagradável – para quem se encontra em seguida. É como se essa nova pessoa pagasse o preço pelo que o último pretendente pudesse ter feito. Como essas decepções em relacionamentos românticos são tão comuns, provavelmente universais, não são uma explicação adequada para o porquê algumas pessoas parecem reagir com tanta força a elas e outras não. Eu acho que os motivos reais estão inseridos em seu passado, às vezes seu passado distante. Essas decepções mais recentes são especialmente perturbadoras para alguns porque ressoam com desapontamentos semelhantes que sentiram ao crescer.

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Começando com a idéia de que a pessoa infeliz em um relacionamento quebrado (ambos podem se sentir infelizes) está se sentindo rejeitada ou, de outra forma, tratada mal, a explicação pode estar na infância e se encaminha mais provável para a dinâmica familiar que caracterizou aquela época da vida . Por exemplo:

1. Uma jovem sente que seu namorado terminou com ela porque seus pais não gostavam dela; e ele se recusou a defendê-la. Quando ela era adolescente, sentiu que seus pais também desaprovavam sua mãe e criticavam-na injustamente. Ela conectou espontaneamente as duas experiências. Ela sentiu que não tinha chance de conquistar esse segundo grupo de pais. Este foi o segundo caso de amor mal sucedido que teve nesse ano, mas eram seus próprios pais que pensava quando sentia-se sem esperança.
2. Uma jovem mulher divorciada estava muito ciumenta de seu namorado atual, tão ciumenta que ele finalmente parou de vê-la. Ela não tinha sido afetada pelo fato de seu marido ter sido infiel – ele não era – mas ela ficou terrivelmente abalada quando era adolescente quando descobriu que seu pai estava tendo um caso.
3. Uma mulher de meia idade ficou amarga com uma série de amores infelizes. Ela ficou brava com o próximo homem que conheceu assim que ele atravessou a porta. Mas ela se sentiu decepcionada em praticamente todos na vida, incluindo familiares e amigos. Ela poderia dar contas acerbicas e detalhadas de por que todos os homens eram infantis e todas as mulheres egoístas. Para explicar seu comportamento em termos do último caso mal sucedido, ela teria que perder o ponto.
4. Um homem de meia-idade afirmou ter sido "detido" por uma mulher por razões que ele não sabia explicitamente, mas pensou que era porque ele não era bem parecido e não era suficientemente inteligente. Ele não cuidou muito dela, mas ele se importou muito com o fato, como ele viu, de ser inferior. Ele poderia relacionar histórias sobre diferentes tempos e eventos em sua vida que apoiaram essa idéia.

Eu mencionei estas quatro histórias para contar, porque as reações dos homens e mulheres envolvidos pareciam estar em suas mentes mais próximas de eventos do passado do que aconteceu em seus relacionamentos mais recentes. No entanto, quando perguntado por que eles eram tão atrevidos e defensivos em um caso mais recente, disseram que era porque tinham tido "experiências ruins em seu último relacionamento". Parecia ser uma explicação simples. Fácil de entender.
A verdade é que a maioria dos homens e mulheres que se deparam com uma dor amarga e fácil estão respondendo a eventos mais sutis do passado. Começam cada relação sendo pessimista. Eles são cínicos e eles esperam pouco de ninguém. (As pessoas dizem que esperam demais). A verdade é que eles têm baixa auto-estima. Por causa da forma como foram tratados quando cresceram, aprenderam a esperar pouco. É provável que experimente cada relação quebrada como confirmação da inevitabilidade de mais rejeições ainda por vir. É essa perspectiva mais global que torna difícil para eles sorrir e ser amigável e estar disposto a dar à próxima pessoa que vem uma chance.

Há outros, no entanto, que cresceram sentindo que são respeitados pelas suas famílias e que pertencem. Mais tarde na vida, eles são menos propensos a ter decepção e rejeição ao coração. Alguém que cresceu amado e admirado pelos pais e outras famílias é, em certa medida, imune a esses eventos mais recentes e menos propensos a se tornar desencantado e amargo. Eles sobrevivem a decepções e rejeições com equanimidade quando acontecem, pois essas coisas acontecem a todos, mais cedo ou mais tarde.

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(c) Fredric Neuman. Acompanhe o blog do Dr. Neuman em fredricneumanmd.com/blog ou faça perguntas em fredricneuman.comb / blog / ask-dr.-neuman-advice-column /