Como Co-ruminação Transforma Relacionamentos Saudáveis ​​Tóxicos

Quando conversar com amigos vai de útil para prejudicial

A quem você recorre quando está passando por um desafio ou por um momento difícil? Como são suas conversas? Você sabe o que realmente acha útil? E você consegue identificar a diferença entre ajudar e dificultar?

A pesquisa mostrou repetidas vezes como é importante para nós nos sentirmos socialmente conectados e apoiados pelas pessoas ao nosso redor. De fato, o que importa mais do que o número de amigos que temos, ou até mesmo quão realistas seus conselhos podem ser, é que nos sentimos como se tivéssemos apoio. Ou seja, estamos satisfeitos com nossa percepção do input ou incentivo que recebemos. No entanto, nem todas as formas de apoio são criadas iguais. E, às vezes, a linha entre ajudar e dificultar pode ser borrada, especialmente quando as conversas se desviam para a ventilação.

Fonte: wavebreakmedia / Shutterstock

• Por que existem tão poucos estudantes de cor na educação superdotada?
• A evidência sobre melatonina para insônia
• Underreconhecimento de PTSD, parte III
• Previsão do tempo em um clima conturbado
• Por que lutamos

Por mais reconfortante que seja ter alguém a quem recorrer quando precisamos desabafar ou interrogar, pode ser um caminho escorregadio para a co-ruminação . É possível que você nunca tenha se deparado com a ideia de co-ruminação, mas as chances são de que você esteja familiarizado com a ruminação . Ao passar por um momento difícil, não é incomum pensar repetidamente sobre os eventos que ocorreram (bem como aqueles que ainda não aconteceram) e sobre as coisas que foram ditas (ou não). Às vezes, esse processo pode ser útil – é uma maneira de pensar as coisas, pesando nossas opções e descobrindo novas soluções criativas. Mas também pode nos fazer sentir presos e menos inclinados a realmente fazer algo construtivo sobre uma situação e nossa aflição associada. Quanto mais profundamente estivermos em um ciclo de ruminação, mais difícil será reconhecer que está acontecendo e cavar nossa saída.

Esse processo pode ser ainda mais difícil de detectar quando acontece no contexto de nossos relacionamentos mais próximos. Co-ruminação envolve repetidamente discutir e refazer nossos problemas e sentimentos difíceis com outra pessoa sem apresentar uma solução ou resolução. Conversar com um amigo, parceiro ou membro da família sobre nossos problemas pode ser muito bom . Pode nos fazer sentir apoiados, aproximar-nos e até mesmo nos levar a acreditar que estamos fazendo algo produtivo sobre nossa situação. A longo prazo, no entanto, ele pode nos impedir de avançar e realmente levar a sintomas de ansiedade e depressão.

Como você pode identificar a co-ruminação?

• Sua generalização é contraproducente?
• #STOPCVE
• Os poderosos benefícios psicológicos da dança
• O que Sir Paul McCartney pode nos ensinar sobre motivação
• Pague o preço

1. Conheça os sinais.

Um bom lugar para começar é reconhecer a diferença entre compartilhar e ruminar. Divulgar seus pensamentos, sentimentos e experiências é uma maneira importante de construir proximidade e confiança em qualquer relacionamento. Mas se você estiver falando sobre as mesmas experiências repetidas vezes, particularmente aquelas que envolvem emoções difíceis, como raiva, tristeza ou inveja, pode ajudar a se fazer as seguintes perguntas para ver se você está preso em um ciclo de co-ruminação:

• Isso é um novo problema?
• Já falei sobre isso antes?
• Estou especulando sobre coisas que ainda precisam acontecer?

• Tenho alguma informação nova que não tenha compartilhado ou discutido?

2. Aprenda seus padrões.

Com o tempo, ajuda a tornar-se consciente sobre seus padrões, bem como aqueles que tendem a se desenvolver dentro de amizades. Cada um de nós tem nossas próprias sensibilidades, vulnerabilidades e pontos fortes. Certos tópicos provavelmente nos levarão, e pessoas específicas podem ser mais fáceis de se abrir. Dê uma olhada mais de perto no seu comportamento e aprenda seus próprios gatilhos – isso pode ajudá-lo a identificar a co-ruminação se ou quando começar a se desdobrar.

• Há certos tópicos sobre os quais você tende a refletir (por exemplo, trabalho, relacionamentos românticos, problemas familiares, preocupações financeiras, preocupações com a saúde)?
• É mais provável que você co-ruminate em certas configurações (por exemplo, quando conversa em casa ou no telefone, depois de um longo dia de trabalho, depois de tomar uma bebida ou duas)?

• Existem certas pessoas ou amigos com quem você tende a co-ruminar?

3. Recrute os outros.

Mesmo quando conhecemos os sinais a serem observados, ainda pode ser difícil nos pegarmos em flagrante. É por isso que ajuda a recrutar as pessoas mais próximas a nós, especialmente aquelas com quem temos tendência a co-ruminar. Lembre ao seu amigo ou parceiro que você sempre estará lá para ouvi-los e apoiá-los, e que você aprecia tudo o que eles fizeram por você. Deixe-os saber que você notou sua tendência de co-ruminar juntos e peça-lhes que gentilmente apontem quando sentirem que estão se desviando para a ruminação. Esse tipo de discussão também lhe dá a chance de ter uma conversa maior sobre os tipos de apoio que você pode achar útil, e como você pode ser um amigo ou parceiro melhor ou mais favorável em troca.

Como você pode passar da co-ruminação para a colaboração?

1. Veja-se co-ruminando e seja compassivo.

Muitas vezes, simplesmente nos tornar mais conscientes de nossos comportamentos e padrões pode ser o suficiente para nos ajudar a passar da co-ruminação para uma solução real. Quanto mais você se concentrar em reconhecer a co-ruminação, mais fácil será mudar para uma abordagem de solução de problemas. Apenas certifique-se de ser compassivo, tanto para com você quanto com seu amigo ou parceiro, quando você se pegar em flagrante. Em vez de julgar a si mesmo ou ser excessivamente autocrítico, trate-o como se fosse um jogo, e dê um tapinha nas costas por ficar tão bom em reconhecer a diferença entre desabafar ou ruminar e resolver problemas.

2. Pesar as consequências a curto e longo prazo.

Geralmente há uma boa razão pela qual fazemos as coisas que fazemos, mesmo que nossos comportamentos possam parecer ilógicos ou mesmo destrutivos do lado de fora olhando para dentro. É por isso que ajuda a validar por que você pode ser tentado a co-meditar, seja para processar emoções ou sentir essa sensação de proximidade em seu relacionamento. Esses benefícios, no entanto, não tiram a realidade de que, no longo prazo, a co-ruminação não é realmente tão útil para nosso senso de bem-estar ou mesmo para o próprio problema. Co-ruminação a longo prazo pode levar a ansiedade e depressão, ou exacerbar os sintomas se já estamos lutando. Ele também tem o potencial de afastar certas pessoas, especialmente quando um relacionamento é desequilibrado, e as conversas tendem a ser excessivamente focadas nas dificuldades ou na vida de uma pessoa. Ter uma compreensão clara das razões pelas quais você está trabalhando para a mudança é um passo importante para realmente ser capaz de fazê-lo.

3. Mude para a solução ativa de problemas.

Pergunte a si mesmo se há algo que você pode fazer para mudar ou melhorar a situação agora. Você pode realmente fazer algo para resolver o problema de alguma forma? Talvez isso envolva ter uma discussão franca com um colega para esclarecer um mal-entendido. Ou talvez esteja se desculpando por algo que você desejou não ter dito a um parceiro no calor de uma discussão. Muitas vezes, dar um passo para realmente fazer algo sobre o problema que você está enfrentando pode ser muito mais útil do que desabafar, para não mencionar empoderamento. É claro que há momentos em que você pode fazer pouco para mudar sua situação ou circunstâncias atuais. Nesses casos, pode ser útil refletir sobre o que você gostaria de fazer diferente no futuro para evitar que situações semelhantes aconteçam ou para enfrentá-las quando elas surgirem.

4. Fortalecer suas outras estratégias de enfrentamento.

Tentar minimizar a sua tendência a co-ruminar sem propor outras maneiras mais construtivas de lidar provavelmente fará com que você se sinta sobrecarregado e até sozinho. É por isso que é igualmente importante encontrar novas maneiras de lidar com qualquer problema que você esteja enfrentando. Desenvolva uma rotina de autocuidado sustentável, trabalhe com os prós e contras de possíveis soluções e recorra a distrações saudáveis ​​quando tudo o mais falhar. E não perca de vista o quanto é importante encontrar novas maneiras de se sentir conectado em seus relacionamentos. Concentre-se em ter discussões significativas, tente uma nova atividade em conjunto, compartilhe seus sonhos ou junte-se a uma meta compartilhada. Acima de tudo, trabalhe em conjunto para estabelecer novas formas de melhor apoiar uns aos outros através dos altos e baixos que a vida inevitavelmente coloca no seu caminho.

5. Faça um balanço.

Com tudo isso dito, ainda haverá momentos em que tudo o que você realmente precisa é apenas o espaço para se abrir para um amigo e desabafar. Ventilar nem sempre é contraproducente. Torna-se um problema quando acontece repetidamente, especialmente à custa de abordagens mais construtivas. Se você precisa desabafar ou apoiar um amigo que está fazendo isso, vá em frente! Apenas certifique-se de que você está ciente de quanto espaço isso está ocupando em suas conversas e relacionamentos. Se necessário, trabalhe em conjunto para estabelecer limites para que suas interações não sejam inteiramente dominadas pela co-ruminação. Encontrar um equilíbrio saudável tornará suas conversas muito mais úteis e de apoio, tanto a curto quanto a longo prazo.

Referências

Rose, AJ (2002). Co-ruminação nas amizades de meninas e meninos. Child development, 73 (6), 1830-1843.

Calmes, CA, & Roberts, JE (2008). Ruminação nas relações interpessoais: A co-ruminação explica as diferenças de gênero no sofrimento emocional e na satisfação do relacionamento entre estudantes universitários ?. Terapia Cognitiva e Pesquisa, 32 (4), 577-590.

Rose, AJ, Carlson, W. e Waller, EM (2007). Associações prospectivas de co-ruminação com amizade e ajustamento emocional: considerando as compensações socioemocionais da co-ruminação. Psicologia do desenvolvimento, 43 (4), 1019.

Waller, EM e Rose, AJ (2010). Ajuste de compensações da co-ruminação nas relações mãe-adolescente. Journal of Adolescence, 33 (3), 487-497.