Como a maioria dos pais no mundo, eu amo profundamente meus filhos e quero o que é realmente melhor para eles. No entanto, os pais podem ser extraordinariamente difíceis e complexos, e muitas vezes não está claro como ordenar a minha vida, ou como agir em relação aos meus filhos, que seria mais útil para eles. De certa forma, foi tremendamente útil para mim ter uma sólida base de conhecimentos de Psicologia e ciência para pais. De outras maneiras, meu conhecimento sempre tem uma maneira de surgir curto e me levou a adotar uma atitude de humildade enquanto busco o que melhor funciona com meus filhos à medida que envelhecem. Abaixo, compartilho o que descobriu ser a pesquisa e as idéias mais relevantes que informaram meus parentes, com a esperança de que ele possa ajudar os outros a navegar as águas turvas da parentalidade também.
O Contexto Relacional
Talvez o que é mais claro para mim sobre a parentalidade se resume à importância de relacionamentos próximos. Isso inclui a importância das relações entre os pais e a criança, entre os pais e dentro de uma comunidade mais alargada em torno da família.
Pesquisas consideráveis sugerem que a relação inicial entre uma criança e os pais pode preparar o cenário para o desenvolvimento posterior. Por exemplo, crianças com vínculo seguro com um cuidador primário são significativamente mais propensas a serem emocionalmente saudáveis 30 anos depois. De um modo geral, os pais que estão disponíveis para seus filhos durante o primeiro ano são mais propensos a encorajar esse anexo. Talvez mais importante, os pais que respondam às necessidades de seus bebês, especialmente no primeiro ano, tendem a promover o acesso seguro. Por exemplo, quando um bebê chora, os pais que respondem de forma rápida e efetiva são mais propensos a ter filhos com um estilo de anexo seguro. Os pais que não são sensíveis aos gritos do bebê são mais propensos a encorajar um apego inseguro. Como muitas aulas pré-natais ensinam, "você não pode estragar um bebê". (Obviamente, você pode estragar uma criança mais velha).
Para ajudar a promover o vínculo seguro com nossas crianças pequenas, minha esposa e eu deliberadamente decidimos não tentar cumprir demais quando nossos filhos eram muito pequenos. Em vez disso, tentamos nos concentrar mais em cuidar dos nossos filhos. Minha esposa trabalhou a tempo parcial até o nosso mais velho era 2. Quando nosso mais novo nasceu, ela ficou em casa para se dedicar completamente a seus cuidados. Claro, houve consequências financeiras para essas decisões, mas decidimos que era mais importante que um de nós estivesse em casa do que ganhar dinheiro extra. Obviamente, isso nem sempre é possível. No entanto, provavelmente sempre há maneiras de minimizar a quantidade de tempo que os pais estão longe de seus filhos, particularmente no primeiro ano de vida.
À medida que nossos filhos ficaram mais velhos, continuamos a priorizar o tempo gasto com eles. É uma prioridade para nós compartilhar um jantar familiar caseiro quase todas as noites, por exemplo. Em geral, incentivamos o envolvimento com atividades extracurriculares, mas apenas até certo ponto, para que possamos passar o tempo juntos. Por exemplo, evitamos viajar esportes, favorecendo esportes recreativos e estilo de vida em maior medida, de modo que nossos estilos de vida sejam mais equilibrados. Orçamos dinheiro todos os anos para passar férias familiares. Nós também fizemos um esforço para ter datas mensais individuais com cada um de nossos filhos, fazendo algo que eles gostam. Finalmente, fizemos questão de ter ocasionais "noites de jogos familiares", "noites de cinema familiar", "noites de leitura familiar" e "noites de arte familiar" como forma de se conectar em uma atividade específica.
Os pais que têm um relacionamento íntimo uns com os outros também geralmente são mais capazes de ajudar a nutrir seus filhos. Por exemplo, eles são um modelo a seguir para seus filhos como ter uma relação estreita efetiva. Talvez isso ajude a explicar por que as crianças tendem a ter melhores resultados quando seus pais estão felizes. Mesmo para aqueles pais que se separam, no entanto, ser capaz de ter uma relação de trabalho com um co-pai está correlacionado com os resultados das crianças. Para parafrasear um sentimento frequentemente citado, "se você quer amar seu filho, ame seu parceiro primeiro." Minha esposa e eu tomamos este conselho sério de várias maneiras. Por exemplo, tentamos passar pelo menos 15 minutos em comunicação profunda todos os dias e ir em uma noite de data pelo menos uma vez por mês. Parte desse tempo é a comunicação essencial que nos permite estar "na mesma página" com nossas estratégias parentais.
Há, porém, limitações para a família nuclear. Em algum momento, as crianças vão precisar de uma comunidade mais ampla. Haverá um momento em que as crianças precisam de adultos além de seus pais. Como diz o provérbio africano, "é preciso uma aldeia". Para incentivar esse tipo de comunidade, eu passei as oportunidades de trabalho fora da escola de pós-graduação para que pudéssemos viver perto da família. Esse tipo de influência intergeracional parece muito útil e significativo. Além disso, intencionalmente procuramos criar uma espécie de "segunda família" à nossa volta buscando relações com amigos que tenham filhos pequenos. Quando nossos filhos eram pequenos, nós desenvolvemos relacionamentos intencionalmente com as famílias com as quais poderíamos trocar babysitting (de graça, e também o que permitia a minha esposa e eu ir às datas). Nós também tentamos nos tornar amigos com crianças mais velhas que acreditamos que serão bons mentores para nossos filhos. Uma das idéias que nos orienta é pensar sobre quem podemos ter em torno de que nossos filhos podem conhecer e confiar para que, quando chegar a hora, eles tenham alguém que confie em quem pode fornecer bons conselhos. Claro, minha esposa e eu também estamos dispostos a fornecer esse tipo de orientação para as crianças que estão nessas relações familiares com a gente. Às vezes, isso pode ser difícil, como quando uma das mães em nosso pequeno grupo começa a ter convulsões, deixando-as na necessidade de cuidar de crianças doentes no meio da noite. Descobrimos, no entanto, que estar numa comunidade interdependente é um dos aspectos mais gratificantes de nossas vidas e não o trocaria por nada.
Responsabilidade Encorajadora
Uma das áreas clássicas da pesquisa parental refere-se a estilos de pais, originalmente pioneiros por Diana Baumrind. Pais excessivamente permissivos e pais excessivamente autoritários tendem a ter filhos com resultados de vida mais pobres do que os pais que misturam sensibilidade e rigor. Foster Cline e Jim Fay parecem traduzir essas idéias em seu livro "Parenting with Love and Logic". Em sua estrutura, os "pais helicópteros" muitas vezes resgatam seus filhos de tomar decisões difíceis e sofrerem conseqüências negativas de comportamentos disfuncionais ou falhas. "Drill sargento pais" muitas vezes tomam decisões para seus filhos porque eles aparentemente sabem melhor; eles tipicamente não proporcionam uma atmosfera de abertura ou suporte emocional. Em última análise, ambas as estratégias parentais parecem problemáticas porque as crianças não aprendem a fazer escolhas sábias. Isso causa pouca decisão e falta de independência mais tarde na vida. Em contrapartida, os "pais consultores" permitem que seus filhos façam escolhas, dentro dos limites adequados à idade, e permitam empaticamente experimentar as consequências, bom ou ruim.
Existem muitos princípios de "amor e lógica" que eu achei úteis em meus pais. Esses incluem:
• Defina limites firmes e amorosos usando declarações obrigatórias que você está disposto a seguir (por exemplo, "Você pode se juntar a nós para sorvete depois de terminar sua lição de casa").
• Não adicione situações problemáticas mostrando raiva excessiva ou usando ameaças.
• Pergunte às questões da criança que lhes permitam chegar às suas próprias conclusões, em vez de "palestras".
• Quando uma criança causa um problema, mostre empatia através da tristeza e, em seguida, abrace amorosamente o problema e suas conseqüências de volta para a criança. A criança deve passar mais tempo pensando sobre seus problemas do que os pais.
• Comunique-se de forma a que a criança pense (por exemplo, "Você parece chateado." Eu ficarei feliz em ouvir quando a sua voz for tão suave quanto a minha.) ", Em vez de aumentar o problema (por exemplo," Não você fale comigo nesse tom de voz! ").
• Incentive a criança a ter escolhas razoáveis e apropriadas para a idade (por exemplo, "Você gostaria de fazer sua lição de casa agora e assistir televisão com a gente mais tarde ou você gostaria de continuar jogando agora e fazer sua lição de casa enquanto assistimos a televisão mais tarde?" .
• Você realmente não pode controlar o comportamento de uma criança (por exemplo, quando eles têm um birra), mas muitas vezes você pode controlar onde eles se comportam (por exemplo, no quarto ou no andar de baixo, sua escolha).
• A única hora de argumentar com uma criança é quando a criança e os pais estão calmos.
• Confie nas conseqüências naturais tanto quanto possível, mas use conseqüências lógicas que resultem do comportamento de outra forma.
• Ao fornecer conseqüências lógicas, leve tempo (e talvez procure entrada) sobre o que é razoável. Não há pressa.
• A empatia pelos problemas do seu filho deve ser sincera. Não apenas "jogar um jogo parental" com eles; veja se você pode realmente entender o que está sentindo e por quê. Muitas vezes, a emoção está na raiz do comportamento problemático.
• Perceba que a maior influência que você tem em seu filho é a modelagem de papéis que você fornece em suas próprias ações e atitudes.
• Quanto mais velho a criança, mais você deve afrouxar seus limites para permitir que cometam erros e experimente as conseqüências adversas.
Concentrando-se no positivo
Pesquisadores como Barbara Fredrickson descobriram que a felicidade provavelmente ocorrerá quando houver uma proporção de comportamento positivo de 3 a 1 negativo. Por exemplo, isso significa que as famílias geralmente fazem melhor quando há cerca de 3 comportamentos positivos (por exemplo, sorrisos, abraços, palavras de encorajamento) para 1 comportamento negativo (por exemplo, correção) em casa. Isso não significa que não deve haver comportamentos negativos – as famílias efetivas abordam os problemas de forma ativa, as crianças precisam aprender a lidar com as dificuldades, e muitos louvores também podem ser prejudiciais – mas isso significa que há um tom geralmente positivo presente em famílias felizes.
Uma das maneiras pelas quais eu pessoalmente aplico esse conceito é tentar incentivar a motivação intrínseca em meus filhos. Em geral, enquanto a motivação extrínseca se refere a quando alguém atua para obter algum benefício secundário (por exemplo, recompensas, porque sentem que "têm" para fazer isso, porque é algo que eles sentem que "deveriam" fazer), a motivação intrínseca ocorre quando um indivíduo se envolve em uma atividade por seu próprio bem (por exemplo, por diversão, porque eles querem "fazê-lo, porque é importante, porque eles o escolhem). Eu discuto as diferenças entre esses motivos com meus filhos e tento ajudá-los a ver os benefícios de uma mentalidade mais intrínseca. Encorajo-os a participar de atividades que os interessem, e aponto para eles quando parece que eles estão gostando de algo que parece saudável e benéfico a longo prazo (por exemplo, "Parece que você realmente gosta de ler a ficção histórica . "). Eu também tento modelar uma mentalidade intrínseca (por exemplo, falando sobre como acredito que meu trabalho é importante e satisfatório, e não algo que eu tenho que fazer para ganhar dinheiro). Nós permitimos que nossos filhos compram basicamente tudo o que eles querem, desde que paguem com o dinheiro que eles ganham de seus próprios empregos. Finalmente, seguindo o excelente conselho de Johnny Tauer para pais esportivos, quando houver uma atividade em que desejei que meus filhos estivessem mais interessados, não são, eu procuro aplicar o modelo de motivação ARC (autonomia, relação e competência) dando opções, encorajando a ligação relacional na atividade e encorajando-os por momentos em que eles construíram suas competências através de trabalho árduo, estratégia efetiva e forte esforço.
Claro, há momentos em que a sociedade espera que as crianças se envolvam em certos comportamentos (por exemplo, aprendendo matemática), e há momentos em que os pais sabiamente podem decidir empurrar as atividades para seus filhos porque acreditam que são valiosos (por exemplo, fazendo tarefas domésticas , aprendendo um instrumento musical). Embora as crianças possam achar essas atividades difíceis no curto prazo, eles muitas vezes compram habilidades que os adultos percebem que as crianças fariam bem em desenvolver e, no processo, também ajudam a desenvolver características de caráter como resiliência, diligência e qualidade. Os pais fariam bem em explicar por que esses tipos de atividades são importantes e, intencionalmente, modelam um envolvimento pessoal e prazer neles, se possível. As crianças também são mais propensas a fazer bem nesses tipos de tarefas se tiverem algum controle sobre quando e como elas são feitas (por exemplo, fazendo tarefas domésticas com ou sem música ou antes ou depois do jantar). Finalmente, como William Damon observou em seu livro "Grandes Expectativas", combinando uma pequena quantidade de recompensas ou elogios externos – não mais do que o necessário, e não tanto que as recompensas se tornem o que as crianças recordam sobre a atividade – muitas vezes podem fazer a diferença em motivando as crianças a se envolverem nesses comportamentos o tempo suficiente para se beneficiar a longo prazo e potencialmente desenvolver um interesse intrínseco ou apreciação por eles. Por exemplo, durante o verão, minha esposa e eu estabelecemos metas para os nossos filhos para fazer livros de atividades de verão (para evitar que esqueçam tudo o que aprenderam na escola no ano anterior). Uma vez que eles completam X número de páginas, eles recebem um tratamento especial. Se eles terminam o livro inteiro, eles conseguem escolher um local de jantar especial em qualquer lugar da área.
Pensamentos Parting
Espero que o que escrevi seja útil e não esmagador. Se você está interessado em melhorar sua parentalidade em algum momento, pode ser útil focar em uma idéia acima para tentar. Se essas sugestões parecem difíceis de implementar, pode ser útil refletir sobre o porquê. Por exemplo, quando um pai está estressado por outras preocupações, torna-se mais difícil ser efetivo. Nesse caso, a melhor coisa a fazer pode ser determinar como gerenciar melhor o estresse pessoal que está sendo experimentado.
Ao mesmo tempo, é importante, particularmente em nossa cultura, não tentar ser perfeito. Nenhum pai é ou pode ser perfeito. Todos somos falíveis, e as crianças aprenderão de como lidar com os erros também. De muitas maneiras, pode ser essencial determinar o que constitui ser um "pai bom o suficiente". Estar estressado sobre ser um pai ideal não ajudará ninguém.
Andy Tix, Ph.D., também freqüentemente blogs em seu site The Quest for a Good Life . Você pode se inscrever para receber notificações por e-mail de novas postagens neste site.
