Como falar sobre sentimentos com o seu parceiro romântico

"Minha namorada quer que eu me abra a ela", disse Harry *. "Ela quer que eu fale sobre meus sentimentos. Não sei como fazer isso. E nem tenho certeza de que quero ".

Perguntei a Harry se ele tinha alguma idéia de por que seu parceiro estava fazendo esse pedido. "Eu acho que ela quer saber como eu me sinto sobre ela", disse ele. "Como, onde nosso relacionamento está indo. E ela também disse que queria que eu entendesse seus sentimentos ".

"Você tem uma idéia de quais sentimentos ela quer que você entenda?"

"Eu acho que o que ela realmente quer é que eu diga como me sinto sobre o nosso relacionamento".

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"E como você se sente sobre isso?"

"Eu a amo e amo estar em nosso relacionamento", disse ele. "Mas nós só estamos juntos por sete meses. Não estou pronto para me casar ou com nada. Eu nem estou preparado para viver juntos ".

Perguntei a Harry se ele poderia dizer como ele estava sentindo naquele momento.

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"Agora mesmo?", Ele perguntou. Eu assenti. "Bem, isso é um pouco surpreendente, já que estamos falando de algo que geralmente me deixa muito tenso, mas na verdade me sinto mais relaxado do que eu há algum tempo".

Muitas pessoas entram em terapia com o mesmo problema com o qual Harry estava lutando. Às vezes, é um namorado, namorada ou cônjuge que quer que o outro membro de seu relacionamento fale mais sobre seus sentimentos e seja mais sensível aos sentimentos de seus parceiros. Mas às vezes tentar resolver este problema pode levar a ansiedade e tensão para um ou ambos os membros de um casal e, simultaneamente, escalar os problemas entre eles.

Qual é o problema aqui? Muitas pesquisas sugerem que é útil falar sobre seus sentimentos. Alguns até mostram que colocar sentimentos em palavras realmente muda a química do cérebro. Então, por que pedir a seu parceiro para falar sobre seus sentimentos criam mais problemas do que resolve em um relacionamento? E por que Harry se sentiu mais relaxado depois de me falar sobre os mesmos sentimentos que o tornaram tenso quando sua namorada perguntou sobre eles?

As respostas são, como acontece com a maioria das coisas em psicologia, simples e complicadas. Por um lado, pesquisas recentes mostraram que, mesmo que apenas denuncie um sentimento, sem fazer mais nada, pode diminuir a intensidade da emoção e nos ajudar a gerenciá-lo melhor. Por outro lado, quando você pergunta ao seu parceiro para lhe dizer como ele ou ela sente, você geralmente tem uma agenda. Essa agenda provavelmente pressiona seu parceiro. E essa pressão torna difícil para ele ou ela rotular os sentimentos com honestidade, o que significa que seu parceiro não recebe o benefício de nomear os sentimentos, e você acaba se sentindo ferido, irritado e / ou traído.

Tudo o que significa que, quando falamos de sentimentos em uma situação em que as conseqüências são potencialmente dolorosas ou perturbadoras, tendemos a não obter o mesmo benefício que recebemos quando falamos sobre eles, ou mesmo simplesmente nomeá-los, em um ambiente neutro .

Então, da próxima vez que você pedir ao seu parceiro para falar sobre seus sentimentos, tenha em mente essas três idéias:

1. Você está realmente pedindo-lhes para compartilhar suas emoções com você? Ou você tem algo específico em mente que você quer ouvir sobre eles?

Se você tem algo específico que quer ouvir, é realmente melhor se você explicá-lo. Alix * e Ralph *, que felizmente por muitos anos, me disseram que nos primeiros dias de seu relacionamento, Alix freqüentemente perguntou a Ralph se ele a amava.

"Não sou bom em dizer essas coisas", disse Ralph. "Eu digo a ela, 'Querida, não mostro o quanto eu amo vocês todos os dias?'".

Ela disse a ele: "Você faz. Mas eu preciso ouvir as palavras às vezes. Você poderia tentar me dizer de vez em quando? "E ele fez, e tem, há quase 40 anos. E, ele diz: "É muito mais fácil para mim dizer isso nos dias de hoje".

Alix diz: "Eu não preciso mais ouvir isso. Eu sei que ele me ama, e ele mostra isso o tempo todo. Mas eu agradeço que ele ouvisse o que eu precisava e tentei responder a ele ".

2. Se você está realmente interessado no que eles têm a dizer, então é importante que o seu parceiro diga isso em qualquer idioma que puder.

Os sentimentos de rotulagem podem ser uma parte importante de gerenciá-los melhor, mas apenas se as palavras se sentem precisas. Uma coisa que você pode fazer é ajudar seu parceiro a encontrar as palavras certas para o que ele ou ela está sentindo; Mas, novamente, isso só funciona se você estiver genuinamente interessado no que está realmente sentindo.

Quando Harry e eu conversamos mais sobre seus sentimentos, ele voltou para Patty e disse que queria tentar falar com ela sobre o que estava sentindo. Ele também disse a ela que ele gostaria que sua ajuda nomeasse suas emoções, já que ele nem sempre era tão bom nisso. "Mas", ele disse a ela, "eu preciso de sua ajuda dizendo isso em minhas próprias palavras. Não vai funcionar se você tentar me dizer o que estou sentindo. E não funcionará se você tentar me fazer sentir algo que você quer que sinta ".

3. Verifique seus próprios sentimentos, enquanto você está nisso.

Tome algum tempo para nomear suas próprias emoções – em voz alta para outra pessoa é melhor, uma vez que muitas das mudanças neurais que ocorrem com os sentimentos de rotulagem provêm de dizer as palavras em voz alta para outra pessoa.

E aqui está a parte mais complicada de tudo: às vezes o que sentimos tem várias camadas e, portanto, vários rótulos diferentes. Não funciona para forçar alguém a tentar reconhecer camadas que não conhecem; mas, às vezes, quando você conhece a emoção mais aparente, a próxima camada torna-se mais próxima da superfície, e é mais fácil nomeá-la também.

Por exemplo, quando Harry disse a Patty que queria sua ajuda nomeando seus sentimentos, ele disse: "Mas eu quero que nós tentemos encontrar um jeito de se nomear melhor também." Ela disse: "Eu sou muito bom em falar sobre meus sentimentos. Eu compartilho o meu com você muito mais do que você compartilha o seu! "

"Isso é verdade", disse Harry. "Mas talvez possamos trabalhar juntos para sermos mais claros sobre o que ambos sentimos. Como agora mesmo. Você pode dizer o que está sentindo? "

Ela disse: "Sim, sinto que você realmente não quer fazer isso".

Harry e eu tínhamos discutido a idéia de que nomear seus sentimentos não é tão fácil quanto parece, e ele percebeu que Patty não havia realmente feito isso desta vez. Em vez disso, ela lhe havia dito o que ele estava sentindo.

"Então, você está com raiva?"

Ela ficou em silêncio por um momento, e então ela disse: "Sim. Estou com fome. E eu estou ferido. Você…"

Ele a interrompeu antes que ela pudesse dizer mais sobre ele e seus sentimentos e seu comportamento. "Eu entendo que você está brava e que está ferido", disse ele. "E me desculpe por estar fazendo você se sentir assim". Ele colocou o braço em volta dela. "Espero que você entenda que eu te amo, mesmo que não esteja pronto para fazer o que você quer que eu faça".

"Espere", disse ela. "Não tente dizer o que estou sentindo. Você está dizendo que você me ama? "

Ele disse sim. Eu te amo."

"Eu também te amo", disse ela.

Quando Harry entrou em terapia para sua próxima sessão, ele disse: "Não resolveu o nosso problema, mas nós dois nos sentimos melhor por um tempo. E nos sentimos mais perto. Isso é bem legal."

Aqui está a coisa: nomear sentimentos não é o último passo para resolver dificuldades. Às vezes é preciso tempo e trabalho para fazer mudanças que ajudem ambos os parceiros a se sentir confortáveis. Mas um primeiro passo importante em muitas situações é encontrar as palavras que descrevem os sentimentos reais. E às vezes isso é realmente suficiente para iniciar um processo de mudança. Muitas vezes sentimos que temos que fazer a mudança acontecer; mas as mudanças neurais são muitas vezes o resultado de simplesmente dizer palavras em voz alta, para outra pessoa, que ouve e aceita o que estamos sentindo sem tentar nos mudar. E essas mudanças em nossos cérebros podem, eventualmente, muitas vezes sutilmente, levar a algum lugar que as tentativas forçadas de mudança não nos levam.

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