Como parar de bater-se

Dois passos para alcançar a auto empatia.

Pessoas com uma forte consciência sentem remorso profundamente e sentem profunda vergonha depois de um erro. Na maioria das vezes, essa é uma qualidade admirável. As pessoas que levam seus erros ao coração geralmente percebem o erro e evitam repeti-lo. No entanto, em alguns casos, uma pessoa pode gastar muito tempo e energia repreendendo a si mesma em relação a uma transgressão, o que causa angústia interna substancial.

Além disso, o tipo de pessoa que gasta uma quantidade excessiva de tempo se repreendendo por um erro é geralmente do tipo que é astutamente consciente de como suas ações e palavras impactam os outros. De forma inequívoca, isso o qualifica como uma pessoa boa, embora suscetível a doses de autopunição depois de erros ou falhas de comunicação.

Como psicoterapeuta, conheço bem esse tipo de coisa. Eles compõem a maioria da minha clientela e tenho a honra de ajudá-los a recuperar a paz. O alívio que sentem quando experimentam empatia, além do insight, é notável e restaura sua felicidade.

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Auto empatia

Fonte: Pexels

No entanto, a pergunta que os clientes costumam fazer é: “Por que não posso ter empatia por mim mesmo?” Para viver a vida feliz e pacificamente, a pessoa precisa ter empatia por si mesma. A empatia não é uma festa de pena ou uma tendência a representar a vítima. A empatia é a compreensão profunda que uma pessoa tem de seus sentimentos e sentimentos dos outros, a fim de compreender a situação. Então, como as pessoas adquirem a capacidade de ter empatia por si mesmas?

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Antes de responder a esta pergunta, o esclarecimento é necessário. Sentir remorso intenso e genuíno após um erro é crítico. No entanto, perseverar sobre o erro por dias é tortura. Ter auto-empatia permite que uma pessoa sinta remorso, obtenha insight e siga em frente rapidamente.

A auto empatia é um processo de duas etapas. O primeiro passo é entender os sentimentos que compelem o comportamento. Comportamentos de combustível de sentimentos, então eles são um bom lugar para começar. Pergunte a si mesmo o que você estava sentindo antes de cometer o erro? (Os exemplos hipotéticos que se seguem são derivados de situações reais, mas modificados para proteger a confidencialidade).

O primeiro exemplo envolve uma cliente que se repreendeu constantemente por se sentir irritada e impaciente com o parceiro. Ela acreditava que ela era uma “pessoa má” porque se sentia mal em relação a alguém que ela deveria amar. O primeiro passo para uma maior compreensão foi decifrar por que ela estava se sentindo irritada e irritada com ele. Enquanto ela falava sobre o relacionamento, era aparente que seu parceiro não estava ouvindo ela. Por exemplo, ela pedia para ele ir em passeios sociais com amigos em comum, mas ele nunca foi junto. Diariamente, ela tentava iniciar uma conversa com ele, mas ele raramente queria conversar. Em essência, a proximidade no relacionamento havia desaparecido ao longo do tempo. Então a irritação dela fazia sentido. Era compreensível porque, no fundo, ela estava sozinha e ferida.

O segundo passo é a interpretação. Normalmente, quando uma pessoa está presa e não consegue seguir em frente depois de um erro, é porque, de alguma forma, é uma repetição de uma dolorosa experiência de infância.

Como a terapia progrediu, o cliente falou sobre seu relacionamento com o pai. Tornou-se evidente que ele, como seu parceiro, tinha dificuldades com a proximidade. Consequentemente, a irritação e mágoa em relação ao parceiro era intensa e emocionalmente carregada, porque era uma repetição de uma ferida na infância.

Uma vez que ela recebeu empatia sobre seus sentimentos feridos e solitários; passado e presente, ela sentiu alívio imediato. A raiva se dissipou e ela foi capaz de transmitir construtivamente seus sentimentos ao parceiro. Ele respondeu favoravelmente e o relacionamento melhorou.

Um segundo exemplo envolveu uma jovem mulher. Anos antes de entrar em terapia, ela foi presa por levantar uma loja. Embora assumisse a responsabilidade pelo ato, pagasse a restituição e cumprisse suas horas de serviço comunitário, ela não podia deixar passar. Ela pensava nisso constantemente, advertindo-se regularmente.

Como ela articulou as circunstâncias em torno do incidente, ficou claro que ela estava em uma situação precária na época. Ela aceitou uma posição em uma empresa em todo o país e também conheceu seu primeiro parceiro romântico sério. No entanto, o parceiro era volátil e continuamente ameaçou deixá-la. Além disso, o trabalho não era o que ela esperava. Ela recordou sentir-se perdida, ansiosa e profundamente decepcionada. Infelizmente, ela escolheu o caminho errado para conseguir ajuda, mas uma vez que entendeu completamente os sentimentos que incitaram seu erro, sentiu um alívio genuíno. A compreensão profunda não justificava o ato, mas certamente explicava por que isso aconteceu.

Durante a terapia, a jovem compartilhou que seus pais se separaram pouco depois que sua família se mudou para uma nova casa quando ela era jovem. Ela viu um dos pais esporadicamente após a mudança e lembrou de se sentir perdida, desapontada e sozinha. Quando se deu conta de que a situação que a assombrava era uma repetição dos mesmos sentimentos terríveis de sua infância, ela sentiu um intenso consolo.

Em essência, a auto empatia requer dois passos. O primeiro é refletir sobre sentimentos. A segunda é ter um olho em lesões na infância que podem criar vulnerabilidades no presente. Quando uma pessoa tem empatia por si mesma, ele está em paz e se sente seguro, o que lhe permite permanecer presente e ter empatia por seu cônjuge e filhos. As crianças que têm um pai empático prosperam emocionalmente. As crianças com uma forte capacidade de empatia, esperançosamente, tornam-se pais que fornecem empatia aos seus filhos. Assim, perpetuando o ciclo de caráter e, esperançosamente, criando um mundo mais pacífico.