Como superar um estilo de anexo de evacuação insegura

Fonte: Berit Brogaard

Devido a uma infância cheia de negligência emocional, parentes ausentes, abuso emocional ou violência doméstica, você pode ter desenvolvido um estilo inseguro de apego evasivo. Se assim for, então você pode ter evitado relacionamentos reais para a maior parte de sua vida. Se você tem estado em qualquer relacionamento, eles provavelmente foram os relacionamentos que você poderia controlar.

Quando os parceiros tentam chegar muito perto de você, você se sente rasgado. Você pode ter um impulso irresistível para terminar seu relacionamento se seu parceiro chegar muito perto e exige "acesso" a seus pensamentos e sentimentos. Você pode, literalmente, sentir vontade de atacar seus braços para criar espaço ao seu redor.

De onde vem esse tipo de comportamento evasivo? Geralmente, é fundamentado em um profundo medo de confiar em outra pessoa. Você sente que seu parceiro nunca vai entender você de qualquer maneira, e que eles não o amariam, se eles soubessem quem você realmente é.

Uma pessoa evasora não apaga fronteiras ou muda seus valores ou crenças por causa dos outros. Eles são incapazes de confiar em outras pessoas, não gostam de confrontos, e eles têm problemas de controle.

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Para resolver o comportamento de evitação, você precisa ver um terapeuta profissional que se especialize nesses problemas, para que eles possam ser resolvidos de uma vez por todas. Não espere um milagre ao trabalhar com um terapeuta. É um trabalho árduo e pode levar anos para resolver problemas ocultos.

Enquanto isso, há pequenas coisas que você pode fazer sozinho. Primeiro, você deve perceber que a confiança sempre deve ser tratada como relativa a uma pessoa. Algumas pessoas podem ser confiáveis, outras não. Você precisa descobrir quem você pode confiar e quem não pode confiar.

Isso não é difícil de fazer. Não revele seus segredos mais profundos a estranhos ou pessoas que você conheceu apenas por um curto período de tempo. Alguns segredos são menos importantes do que outros. Faça uma lista de um grande número de seus segredos mais profundos, listando primeiro os segredos mais importantes. Seus segredos mais importantes são os segredos que as pessoas não conhecem, mas não destruíram sua auto-estima ou reputação, se eles fossem amplamente conhecidos (por exemplo, tendo maconha fumada na faculdade ou jogado após a festa do feriado do ano passado).

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Comece compartilhando esses segredos sem importância (ou menos importantes) com pessoas que você acha que você pode potencialmente confiar. Dessa forma, você pode descobrir se você pode realmente confiar neles. Se as pessoas passam seus segredos para os outros (especialmente se você lhes disser que não), então você saberá que não pode confiar neles. Aqui é a parte mais importante: se as pessoas que você acha que pode confiar usam o que você diz contra você mais tarde, então elas não são de fato confiáveis.

Se você usa essa abordagem, você começará a ter uma idéia de quem você pode confiar e de quem você não pode confiar. Agora você pode dar um passo adiante (com segredos mais abaixo sua lista) com as pessoas que parecem ser confiáveis. Esse tipo de abordagem gradual pode apenas funcionar para recuperar confiança nas pessoas ao seu redor.

Em termos de confrontações: poucos de nós, como confrontos. Mas às vezes nós temos que enfrentar as pessoas. Você sempre deve enfrentar as pessoas quando invadem seu espaço pessoal ou ultrapassam seus limites. Confronte as pessoas falando imediatamente (não dez dias depois). Nunca se altere por causa de agradar a outra pessoa. Fique atento às suas opiniões se eles são religiosos, políticos, filosóficos, culinários ou relacionados à moda. Diga às pessoas o que você gosta e não gosta. Claro, você deve poder ouvir outras pessoas e estar aberto a bons argumentos que possam convencê-lo a pensar sobre as coisas de forma diferente. Mas se as pessoas estão apenas tentando fazer você mudar de lado, sem motivo para se relacionar, então fale. Informe-os de que você tem um direito (constitucional) para sua própria opinião.

Quanto aos seus problemas de controle: aqui acho que pode ser útil praticar alguma atenção plena. O princípio central nas abordagens conscientes que eu prefiro nos ensina que a vida é muito curta para ser fortemente afetada por questões pequenas e sem importância. Há grandes questões que realmente importam. Depois, há pequenos problemas que realmente não importam, incluindo questões subjetivas , tais como: cujos filhos (de acordo com os próprios pais) são os melhores da classe, se seu candidato político favorito fez um bom trabalho durante a última rodada de debates, Se você parece cansado, se o Mac é mais amigável do que o PC, e assim por diante.

Não estou dizendo que não poderia haver um fato da questão nesses casos, mas apenas na maioria dos casos de questões que não podem ser resolvidas e, portanto, são subjetivas, nada depende do resultado. Debater coisas com pessoas pode ser divertido. Mas também pode levar a uma raiva e ressentimento desnecessários. Quando as coisas não vão a lugar algum, você tem que aprender a deixar ir. Lembre-se de que, em muitos casos, a vida é muito curta para colocar muita energia em quem é certo ou errado ou para se virar por pequenas coisas que são sem consequências.

Berit "Brit" Brogaard é o autor de On Romantic Love.

Fonte: Oxford University Press, usado com permissão