Todos nós estamos familiarizados com as emoções listadas acima. Criaturas sociais, somos sensíveis a qualquer coisa que destrói nossa posição no grupo. Quando percebemos que a estimativa de outras pessoas de nós está aumentando, geralmente estamos satisfeitos. Estamos desgostosos quando sentimos que o nosso status cai. Estes são assuntos comuns mas fundamentais. Os seres humanos trocam moedas de respeito. Queremos – e precisamos – ser valorizados por outros.
O embaraço, a culpa e a vergonha são reconhecimentos de que a auto-imagem que construímos e monitoramos com cuidado – antes de nós mesmos como antes dos outros – foi danificada. Reconhecendo esta queda da graça, nosso cérebro nos administra com sentimentos de ruptura e desconforto. Desconcertados, tentamos reparar o dano. Ninguém quer viver sob tais sentimentos de debilitação, especialmente quando são persistentes e poderosos.
Este ensaio não renunciará ao seu próprio começo. Essas três emoções são coisas desagradáveis. Mas o autor deseja fazer dois pontos adicionais. O primeiro é que o constrangimento, a culpa e a vergonha são questões sociais e psicológicas. O segundo é que eles têm efeitos positivos e negativos.
Comecemos com vergonha. Certamente, isso é o menos conseqüente das três condições. A configuração de constrangimento geralmente é a seguinte. Uma pessoa está se comportando na companhia dos outros. Normalmente, isso significa que ele ou ela está ciente de sua co-presença. Por isso, considera-se importante que o comportamento em questão seja consistente com a identidade que a pessoa deseja manter, mesmo que isso signifique meramente ser uma pessoa autêntica que merece níveis básicos de respeito e direitos de ação. Infelizmente, acontece algo para despojar essa identidade idealizada.
Muitas vezes, somos nós mesmos quem somos responsáveis pelo nosso próprio constrangimento. Nós fomos desatentos, esquecidos ou obtusos. Talvez, liguemos alguém com o nome errado, sopa derramada em nossa camisa, ou fizesse um ruído corporal infeliz. Idealmente, esses deslizamentos e erros teriam sido evitados. Eles não eram. Agora, temos "cara perdida" diante de pessoas cuja estima julgamos. Nós fomos mostrados para não ser a pessoa idealizada que nós afirmamos ser. As reparações, se possível, devem ser feitas.
Alternativamente, podemos ter vergonha de assuntos além do nosso controle. Um amigo divulga informações sobre nós em uma festa. Verdadeiro ou não, prejudica nossa posição. Nós deslizamos e caímos em um remendo gelado de calçada na frente de nossos colegas de escola. Nosso orgulho, se nada mais, está em ruínas. O chefe nos torna o alvo de uma de suas tiradas. Outros podem ser tão facilmente escolhidos. Ainda estamos queimando da publicidade indesejada.
O desconforto pode ter causas mais indiretas. Qual adolescente não ficou envergonhado na frente de seus amigos pelos comportamentos geralmente bem intencionados de seus pais? Uma criança – ou um animal de estimação – pode fazer algo que permita aos outros saberem que nós, adultos, não controlamos as coisas como deveríamos. Um membro do "nosso grupo" – etnia, igreja, fraternidade, partido político, e assim por diante – pode comportar-se tão infelizmente que isso perturba nossa posição, se não nos olhos dos outros, em nossa própria.
As questões desse tipo tiveram interesse especial para o sociólogo Erving Goffman. Na opinião de Goffman, a maioria dos encontros da vida são "rituais de interação", nos quais os participantes se esforçam para mostrar o respeito – e às vezes o desrespeito – pelos outros. Nesse contexto, muito do que fazemos – sorrindo, concordando, apertando as mãos, trocando contato visual, proferindo lindos, e assim por diante – é uma tentativa de mostrar a outras pessoas que os respeitamos como os detentores de identidade que afirmam ser.
Quando as pessoas perdem o rosto das maneiras descritas acima, certas habilidades são chamadas a ação. "Poise" refere-se à capacidade das pessoas de recuperar rapidamente a sua posição depois que eles próprios erraram. "Tato" denota a capacidade de ajudar os outros a se recuperar de seus infortúnios. A "deferência" é o ato de expressar o respeito pela identidade idealizada de outro. "Demeanor" descreve a nossa capacidade de "permanecer no caráter", de forma consistente, a identidade que as pessoas nos concedem. Todos esses temas são pertinentes para o teatro da vida real, onde nos ajudamos a desempenhar as identidades que desejamos manter.
Goffman reconheceu que nossas vibrações, gaguejamentos, corações e outras são sinais de desconforto pessoal. Mas ele teve pouco interesse nesse tema. Em vez disso, o constrangimento era para ele um dilema social e não psicológico. Uma vez que uma ou mais pessoas em um encontro social apenas vacilaram nas formas acima, isso significa que a "linha de ação" que todos estão tentando desenvolver e sustentar colabora. Por essa razão, atores e cantores não devem esquecer suas linhas, médicos seus procedimentos ou professores a informação básica que estão tentando transmitir. As figuras públicas – especialmente os políticos – devem aparecer para entender o conteúdo de seus discursos e entregar isso de forma convincente. De fato, essas pessoas geralmente têm assistentes, notas e monitores para garantir que eles não falham.
Mas todos nós temos papéis que jogamos. Nenhum de nós quer ser "apanhado" publicamente em um momento de tolice ou mal direcionamento. Para que a ação coletiva volte a sua trajetória esperada, este deslizamento deve ser cuidadosamente ignorado, descontado, brincado, discutido ironicamente ou colocado em contexto. Caso contrário, é ruína a presunção de que somos quem somos, personagens de um jogo de vida que devem ser levados a sério, respeitados e contados nos momentos vindouros.
Como já vimos, muitos infortúnios são causados externamente, ou pelo menos podem ser atribuídos a fatores além do nosso controle. Sim, nós nos comportamos tolo na festa na noite passada, mas foi porque nós tínhamos bebido demais (desacostumbrado, nós reivindicamos) e perdemos nossos poderes habituais de circunspecção. Sim, nós erguemos ruidosamente na reunião de negócios, mas foi por causa desse cão de pimentão avermelhado no almoço. É verdade que perdemos a paciência há alguns minutos, mas esse sujeito estava nos empurrando para além dos limites (ou certamente, de ninguém).
No entanto, também há momentos em que não podemos eliminar nossas indiscrições. Devemos enfrentar o fato de sermos culpados pelo que aconteceu. Na verdade, nos culpamos. Tal é a circunstância de "culpa".
Os sentimentos de culpa dependem da existência de uma consciência ou de um censor moral, um padrão interno ao qual nos mantemos. Quando não conseguimos viver de acordo com esse padrão – quer nos deixando diminuir ou pior, talvez, deixando os outros para baixo – reconhecemos essa inconsistência.
Apontadamente, a culpa é um caso moral – e, portanto, social. Afinal, existem outros tipos de falhas e inconsistências. Há falhas práticas, como um golfista qualificado fazendo um 8 em um buraco fácil. Há falhas cognitivas, como quando uma pessoa educada usa gramática ruim ou soletra uma palavra incorretamente. Há falhas estéticas, como um cantor perdeu uma nota ou um artista está cometendo um pincel defeituoso.
Essas desgraças podem causar disfarce – mas não culpa. A culpa surge quando uma pessoa entende seu comportamento mal direcionado para ser mais do que um simples deslizamento ou lapso. É uma falha de caráter . Essa última ideia pressupõe que as pessoas se movam através do mundo de maneira conscientemente dirigida, moralmente guiada e auto-consistente. O caráter centra-se no conceito de vontade, a proposição de que todos nós podemos, de fato, ter a obrigação de fazer escolhas, fazer uma coisa e não outra. Sentimo-nos culpados quando reconhecemos que o erro em questão não "aconteceu". Foi causado por preguiça voluntária, ignorância e indiscrição. E teve consequências, tanto para outras pessoas como para nós mesmos.
A culpa se distingue pelo seu foco em ações específicas – esquecendo o aniversário de alguém, atrasando a consulta e assim por diante. Normalmente, pedimos desculpas às pessoas envolvidas ou, de outra forma, tentamos expiar o que ocorreu. Muitas vezes, nossa desculpa é aceita, e o peso da culpa – pelo menos parcialmente – é removido. Mas a culpa também pode soltar-se de suas bases em ações específicas.
Este foi o tema desenvolvido por Freud e alguns de seus seguidores. Os sentimentos culpados geralmente persistem. E eles podem ser baseados nos pensamentos e sentimentos internos que temos em vez de ações externas. Algumas pessoas são assombradas por uma consciência repressiva. Eles acreditam que de alguma forma eles não fizeram o que é certo, não estão fazendo o que é certo agora, e não estarão fazendo o que é certo no futuro. A culpa livre deste tipo é um problema psicológico significativo, que merece apoio de familiares, amigos e conselheiros.
No entanto, e muito parecido com o constrangimento, a culpa também é um fenômeno social. Assim como as pessoas podem tentar nos envergonhar, para que eles possam dar uma "viagem de culpa" sobre nós. Ambas as ações representam esforços para desorientar a pessoa culpada e diminuir seu status. Nesse espírito, uma mãe chantageia seu filho sobre "nunca chamar". Um cônjuge insiste que o ofensor é distraído ou desatento.
Embora possa haver ocasiões em que o blamer simplesmente quer que a vítima se sinta mal, geralmente o objetivo é colocar o relacionamento "em linha", isto é, estabelecer um padrão diferente (onde as pessoas ligam e atentam atentamente). Apontadamente, a viagem de culpa também representa uma reivindicação do blamer. Eles ficaram feridos ou desrespeitados. Eles precisam de suporte adicional.
Com certeza, os relacionamentos baseados na culpa podem sobreviver. Afinal, poucas crianças realmente renunciam à mãe desapontada. Os casais ficam juntos após os casos extra-matrimoniais. Mas a persistente suspeição e culpa são dificilmente um solo fértil para colagem grupal. Às vezes, o ato prejudicial (talvez esse assunto adúltero) é reconhecido abertamente por ambos os parceiros. Isso leva às dificuldades de gerenciar uma identidade mimada, recuperar confiança e reparar essa identidade. Às vezes, apenas o perpetrador sabe o que ele ou ela fez. Isso leva às ansiedades sobre a descoberta, o gerenciamento extremamente cuidadoso da informação e o conhecimento de que o relacionamento é uma "mentira". Na ocasião, o dano e a culpa (talvez a morte de uma criança causada pela conduta inatente de um pai) nunca pode ser desfeito. De qualquer forma, a culpa persistente é uma debilitação social e psicológica. Isso nos impede de nos envolver com outros de forma completa e confiável. Isso põe em perigo a confiança mútua.
As coisas podem piorar? Provavelmente, a vergonha é mais perturbadora e mais significativa em seu impacto. A culpa, pode ser lembrado, concentra-se em ações impróprias – coisas feitas e desfeitas. Mesmo em sua forma flutuante, ele se concentra em ações falhadas por vir. Em contrapartida, a vergonha se centra no eu em sua plenitude. As pessoas culpadas lamentam seus momentos de "desvio". Shamed pessoas, que eles se tornaram, profundamente, "desviantes".
Essa sensação de ser incapaz, mesmo suja e nojenta, era proeminente na representação de Erik Erikson dos desafios emocionais da criança. Os contrastes de Erikson são vergonhosos para a "autonomia", a capacidade de desenvolver e fazer com confiança. Notavelmente, a vergonha é anterior e, portanto, fundamental para a próxima etapa da vida que se centra na tensão entre "iniciativa" e "culpa". As crianças mais velhas (3-6 anos de idade) têm uma consciência nascente e uma sensação de que podem traçar seu próprio curso pelo mundo. Eles sabem que certos sentimentos e crenças são "errados". As crianças só sentem que podem ser desaprovadas e punidas. Eles voluntariamente movem seus corpos e outros objetos, aproveitam as realizações privadas e confrontam as figuras de autoridade de como podem. Mas muitas falhas a este respeito podem torná-los confusos, desativados e duvidosos.
Nós adultos conhecemos bem com vergonha. Às vezes, há desgraça pública (pense em Hester Prynne em The Scarlet Letter ). Às vezes, a vergonha está escondida e aguarda revelação (pense em seu impregnador, Reverendo Dimmesdale). Muito parecido com a culpa, a vergonha pode ser auto-infligida, o produto de ações tolas. Pode também surgir da associação com outros já degradados, muitas vezes membros da família e amigos. Pessoas inocentes podem ser envergonhadas, individualmente ou coletivamente. Isso ocorre porque os grupos no poder desejam bodes expiatórios para distrair a atenção de suas próprias falhas. Em todos os casos, a vergonha é a autoestimação. A pessoa culpada foi separada de sua identidade anterior, talvez positiva. Eles não podem avançar como antes.
Seja claro que a vergonha é uma terrível lesão psicológica, que é absorvida (extremamente, no auto-ódio) ou que se torna a base para um conjunto elaborado de defesas. De especial pertinência é o que psicológico Helen Lewis descreve como vergonha não reconhecida ou ignorada, o que às vezes leva a um estilo agressivo e defensivo de personalidade. Culpe os outros, ou assim parece, em vez de se culpar. Feriu-os antes que eles possam te machucar.
Por tais razões, e como o sociólogo Thomas Scheff enfatizou, a vergonha é um problema social. Nos casos em que a vergonha é aceita como legítima, leva a pessoas danificadas que duvidam de sua própria capacidade de funcionar no mundo. As pessoas tão estigmatizadas podem entrar em uma espiral descendente. Um tipo de degradação leva a outro.
Mas a vergonha negada é igualmente perigosa. Uma pessoa defensiva, pessoalmente preocupada, tem grande dificuldade em ser generosa com os outros. Na pior das hipóteses, a vergonha produz um narcisista de pele fina, que se preocupa apenas com seu próprio bem-estar, intimida outras pessoas e busca constantemente a afirmação. "Bom" as pessoas são aqueles que se alinham com o narcisista. Pessoas "ruins" são o resto da humanidade que se recusam a desempenhar essa função.
Sociedades baseadas em classes com mitologias individualistas perpetuam esses problemas. Nessas sociedades, todos sabem – ou pelo menos suspeitos – de que não são suficientemente bons, que não conseguiram cumprir os altos padrões que a sua sociedade oferece para eles. Por essa razão, grande parte da vida é um jogo de circunspecção social, onde as pessoas tentam melhorar o status que reivindicaram. Comumente, há inveja do altamente colocado, um questionamento sobre as qualidades internas que possuem e o espectador não tem. Os olhares para baixo freqüentemente envolvem indenização, especialmente daqueles bem abaixo. Presumivelmente, esses outros distantes têm qualidades pessoais a serem evitadas. Nesse contexto, sentimentos de culpa e vergonha são admoestações silenciosas, avisos de quão longe a maioria de nós pode cair.
As sociedades tradicionais enfatizam a vergonha em seu sentido coletivo, o grupo de parentesco desprezado ou casta, o gênero ou raça que deve permanecer no lugar. Por graus, o mundo moderno muda esse despojamento para os indivíduos. O acusado é rotulado como viciado, adúltero, detentor ou molester infantil devido às escolhas que eles fizeram. Seja qual for a designação precisa, inunda todo o seu ser.
Por tais luzes, o constrangimento pode ser visto como situações despojadas, culpa como ações despojadas e vergonha de pessoas despojadas. Como algum desses danos pode ser declarado benéfico?
Imagine uma sociedade onde tais condições não existem? Isso significaria um mundo onde as pessoas fazem o que desejam sem considerar as opiniões de seus companheiros. Sem restrições, os indivíduos podem violar, saquear e assaltar. Sua única preocupação seria a resposta defensiva daqueles que ofendem. Eles viveriam com medo da classe de predadores.
Em vez disso, essas emoções servem de freio ao comportamento anti-social. Eles reforçam a idéia de que somos criaturas que dependem umas das outras. Não nos comportamos como nós, porque tememos o castigo imediato, mas porque reconhecemos que nossa compreensão de quem somos é vinculada ao envolvimento coletivo. O "eu" é tanto uma construção social quanto psicológica. Sem os agradecimentos dos outros, contamos tão pouco.
O poeta e dramaturgo Bertold Brecht advertiu que o grande perigo para as pessoas modernas – e certamente para a Alemanha em uma era de avanço fascista – é a "sobrancelha desenfreada". Os povos contemporâneos são encorajados a viver por pequenos atos de busca de prazer. A moral perde seus significados mais amplos. Pouco é uma conseqüência além da economia da diversão. Uma vida bem-sucedida, ou assim nos é dito, é um cheio de aquisições – poder, propriedade e "experiência".
Um auto que é encolhido dessa maneira pode ignorar os flagelos da vergonha e culpa, talvez até o embaraço. Para outras pessoas, pelo menos nesta visão das coisas, não importa. Mas a maioria de nós não reconheceria essa monstruosidade como uma vida devidamente humana.
É uma coisa, e inteiramente correta, que uma criança pequena seja "sem vergonha". É outro para que um adulto seja "sem vergonha", para saber bem que existem padrões públicos razoáveis para o comportamento e depois ignorá-los ou exibi-los . Nossas "linhas de ação" coletivas, nossas possibilidades de cooperação, dependem de respeitar outras pessoas e de fazer justiça a eles. A vergonha, a culpa e a vergonha são os autoconhecimentos que nos mantêm atentos a esses compromissos.
Referências
Erik Erikson. Infância e sociedade . Nova Iorque: Norton, 1963.
Erving Goffman. Ritual de interação: ensaios sobre o comportamento face a face . Garden City, Nova York: Doubleday Anchor, 1967.
Lewis, Helen. Vergonha e culpa na neurose . Nova York: International Universities Press, 1971.
Scheff, Thomas. Goffman Unbound! Um novo paradigma para as ciências sociais . Boulder, CO: Paradigm, 2006.
