Este é o segundo de dois blogs consecutivos, permitindo que os cônjuges sejam responsáveis ou sejam menos responsáveis. Neste artigo, examinarei as origens e as tendências dos cônjuges subjugados e as formas pelas quais eles encorajam os seus homólogos sobrecarregados a sobre-funcionar, mesmo ao custo de seu próprio desenvolvimento pessoal.
O esposo subordinado se assemelha ao "filho" no relacionamento parental-infantil de Sager (1976). Muitas vezes, eles sabem se divertir e, em comparação com seus cônjuges mais responsáveis, parecem levar a vida menos a sério. Eles existem em um continuum em termos de maturidade e funcionamento do adulto, mas o típico parceiro sub-responsável aparece relaxado, engraçado e vestido para jogar. Não é incomum que o parceiro de responsabilidade social assista à terapia no vestuário de negócios, enquanto o companheiro subordinado apresenta roupas casuais, mesmo vestuário atlético. O sub-responsável não iniciou o tratamento; para eles é como ser chamado ao escritório do diretor. Geralmente, existe uma raiva e ansiedade subjacente que os acompanha.
Sob a coação, os sub-responsáveis participarão da terapia, mas não estão interessados em esforçar-se. Eles muitas vezes fazem a luz de sua situação. "Ela está reagindo demais. A vida é boa. Não se preocupe. "Enquanto isso, sua contraparte mais séria está fervendo. O companheiro sub-responsável tenta fugir com o mínimo possível em quase todas as áreas da vida, mas eles são bastante capazes de derramar horas em algo que eles acham divertido. Nessa vã, eles constantemente identificam seus companheiros de responsabilidade (Boszormenyi-Nagy, 1965; Boszormenyi-Nagy & Spark, 1973); em alguns casos, sobrecarregando-os até o esgotamento mental e físico. Um marido de baixo funcionamento me disse: "Eu não preciso me preocupar. Minha esposa faz a preocupação para com os dois. "Somente quando o casamento está em crise grave, a tentativa subjacente de colocar as coisas em marcha – e mesmo assim, pode ser apenas uma tentativa sem coração de fazer o trabalho que podem salvar seu casamento.
Os sub-responsáveis tendem a mostrar pouca empatia pelo estresse que seus cônjuges estão experimentando em parte, porque se eles reconhecerem que podem ter que considerar tomar parte disso em si mesmos. Eles também acreditam firmemente que os responsáveis são neuróticos, aperfeiçoados ou com fio. Eles vêem seu comportamento como uma viagem para uma sepultura precoce. Claro, permitir que o responsável excessivo leve a carga apenas contribua para tornar esta uma realidade potencial. Na verdade, nenhum dos membros desta dinâmica é feliz. O parceiro sobrecarregado está em constante perigo de queimar e o companheiro subconsciente está constantemente a incêndio para fazer mais.
Os responsáveis podem vir por sua preguiça naturalmente. Em contraste com o cônjuge sobrecarregado, que tende a ser o mais velho ou mais competente de sua ninhada, o companheiro subconsciente tende a ser o mais novo ou menos competente. A maioria dos pais são bastante astutos para avaliar as capacidades de uma criança e, se sentem que uma criança em particular não possui uma forte ética de trabalho, uma natureza obrigatória forte ou uma abundância de talentos, elas podem deixar o potencial filho subconsciente fora do alcance. O que significa que eles exigem muito pouco e, no processo, criam um monstro amável, mas um pouco incompetente: doce, engraçado e na busca constante por alguém que atenda suas necessidades. Em casos extremos, alguns sub-responsáveis foram infantilizados por seus pais (Betchen, 1996). Talvez fossem percebidos como demasiado doentes para assumir a responsabilidade. Isso pode ser um fato inevitável, mas nunca é uma boa idéia suportar a incapacidade de alguém para funcionar à custa de sua verdadeira habilidade. Selando o negócio: irmãos competentes e parentes ampliados podem participar do processo de habilitação e contribuir para o processo de incapacidade.
O sub-responsável também pode desenvolver-se por ser "mimado" em suas famílias de origem. Alguns foram favorecidos; outros podem ter sido criados em casas ricas e pamperantes. Refiro-me a esses indivíduos como "Princesas ou Princesas no exílio". Usado para ser amedrontado, eles desenvolvem afinidade por isso, e um direito que se revela sem piedade. Se na idade adulta não conseguem manter seu lugar especial, eles podem regredir para o comportamento exigente de uma criança com raiva.
Embora a dependência de seus direitos pareça ser uma boa idéia no curto prazo, a longo prazo eles estão contribuindo para sua própria paralisia de desenvolvimento. Mas, novamente, as crianças geralmente não pensam a longo prazo – elas vivem no momento. Em uma crise adulta, os responsáveis por falta de responsabilidade precisam de suas figuras parentais. Se eles os sobrevivem, eles podem entrar em uma crise existencial que pode causar catástrofe. Por exemplo, após a morte de um parceiro ou de um divórcio, alguns incansáveis se voltam a casar. A ansiedade de se defender é muito assustadora. Muitas vezes eles acham outro companheiro de responsabilidade excessiva, mas com menos tolerância, obrigação e dedicação. Esses indivíduos podem entrar no relacionamento com um chip irritado em seu ombro já tendo sido identificado por um ex-cônjuge ou amante de longo prazo. Se houver um final rápido, a perda de duas ou mesmo três figuras parentais consecutivas pode ser totalmente devastadora para o sub-responsável que, por sua vez, pode descompensar rapidamente.
O cônjuge sub-responsável não é um tipo ruim. Eles tendem a ser muito flexíveis e perdoando os pais. Diversão amorosa, eles podem ser mais capazes de brincar com seus filhos do que os pais mais sérios e mais responsáveis. Se tiverem a chance, eles podem até ensinar ao parceiro excessivamente responsável como relaxar. No entanto, tratar o cônjuge subordinado quase nunca é fácil. Eles são afim o suficiente, mas a terapia é trabalho; e se eles fossem bons em trabalhar duro, eles podem não estar em tratamento em primeiro lugar. A maioria dos clínicos sabe que o parceiro sub-responsável quase nunca continuará a terapia se o responsável por excesso não os mantiver no lugar. Mas o terapeuta precisa mostrar ao parceiro sub-responsável a origem de seus caminhos e os danos que estão fazendo a todos os membros da família. Berating é o caminho do parceiro sobre-responsável; Ele produz mais paralisia e agressividade passiva. A insuficiência de responsabilidade deve ser minuciosamente ensinada a autoproteger. Eles precisam respeitar o fardo que sua contraparte carrega, assim como seu cônjuge sobrecarregado precisa avaliar o jogo. Eles também precisam entender que seus tempos de diversão não durarão para sempre porque o parceiro responsável pode decidir sair por eles. Eles podem realmente ser um bem valioso para um casamento e família: "Todo trabalho e sem jogo …" Mas o equilíbrio é a chave para essa dinâmica. Sem isso, o problema geralmente segue.
Referências
Betchen, S. (1996). Perseguidores parentificados e distanciadores infantis na terapia conjugal. The Family Journal , 4 , 100-108.
Boszormenyi-Nagy, I. (1965). Uma teoria dos relacionamentos: experiência e transações. Em I. Boszormenyi-Nagy & J. Framo (Eds.), Aspectos teóricos e práticos da terapia familiar intensiva (pp. 33-86). Nova York: Harper & Row.
Boszormenyi-Nagy, I., & Spark, G. (1976). Lealdades invisíveis . Nova York: Harper & Row.
Sager, C., & Hunt, B. (1979). Parceiros íntimos: padrões ocultos em relacionamentos amorosos . Nova Iorque: McGraw-Hill.
