Os pais e outros adultos são frustrados com adolescentes que vêem como egoístas, indiferentes e incapazes de defender princípios importantes. Adolescentes, os adultos costumam se lamentar, são caniços finos que são muito facilmente golpeados pelos caprichos de seus pares. Como os pais e outros adultos ajudam os adolescentes a tornarem-se menos vulneráveis aos caprichos destrutivos dos pares e mais capazes de defender princípios importantes?
Embora muitos tipos de estratégias possam ser úteis, o coração das lutas dos adultos para ajudar os adolescentes a defender princípios importantes são dois mitos adultos comuns (e conflitantes). Ao invés de ver o comportamento dos adolescentes como uma função de um estágio de desenvolvimento – como fariamos com a birra do temperamento de um filho de quatro anos – muitos de nós estão angustiados e irritados porque acreditamos equivocadamente a capitulação dos adolescentes para os sinais de pares, a falta de vai. Nós vemos nossos adolescentes como adultos jovens que deveriam se responsabilizar por suas ações como outros adultos. Muitas vezes, os pais e outros adultos são altamente críticos para os adolescentes que não divulgam aos adultos, digamos, que haverá uma briga após a escola. No filme West Side Story, o oficial Krupke goteia com desdém para Riff e sua gangue, os Jets, porque eles não lhe dirão a localização de um rumor planejado entre os Jets e os Tubarões. E quando vemos a capitulação para os pares como um sinal de fraqueza, muitas vezes o nosso primeiro instinto é que um castigo forte pode corrigi-lo ou que as crianças podem ser exortadas. Como um pai de Boston me disse: "Nós não podemos deixar nossos filhos fora do gancho quando eles se preocupam tanto com atirando em seus amigos. Precisamos dizer aos nossos filhos que sejam fortes, que eles têm que entender o que é certo ".
Mas como uma boa parte da pesquisa psicológica deixou claro, importante, como é para nós, como pais, defendemos certos princípios, quando descartamos ou não compreendemos completamente os medos das crianças de rejeição de pares, não estamos realmente vendo quem são nossos filhos – estamos erroneando a natureza básica do eu adolescente. Porque para muitos adolescentes, especialmente no início da adolescência, o eu deriva seu significado em grande medida de como é conhecido pelos colegas. Há pouco fora deste eu interpessoal sobre o qual exercer alavancagem ou manter o solo e, portanto, arriscar-se a rejeição dos pares não é simplesmente suportar uma soledad. É para muitos adolescentes sentir, como observa o psicólogo e pesquisador da adolescência, Robert Kegan, que "estão perdendo o próprio eu". Essa é uma das razões pelas quais os adolescentes podem estar amarrados em nós sobre a vontade de falar com seus amigos – a ameaça de perder o próprio eu , de ser amiga, é mais preocupante do que o risco de uma punição séria.
Mas muitos adultos não estão ajudando os adolescentes a encontrar sua voz moral por uma razão totalmente diferente. Em vez de esperar muito de seus adolescentes, esses adultos esperam muito pouco. Especialmente porque os pais têm vindo a confiar cada vez mais nos adolescentes para a proximidade nas últimas décadas, muitos de nós não conseguimos insistir em padrões elevados e princípios importantes – um fracasso que é encorajado por outro, mito oposto sobre a adolescência. Ao longo das últimas décadas, muitos adultos tornaram-se conscientes de que a adolescência é uma fase de desenvolvimento distinta. Esses pais foram bombardeados com provas científicas que indicam que o circuito básico do cérebro adolescente faz deles um animal diferente. Eu regularmente ouço os pais falar sobre adolescentes como se fossem outra tribo ou espécie – feroz, totalmente absorvido, amoral. Um artigo da revista Time da infância de 1988 descreve assim: "Entre a infância e a idade adulta reside o território ridículo e traiçoeiro da adolescência. É uma região cheia de perigos, impulsos sem cérebro, furias hormonais. "Um livro recente e popular sobre a adolescência é chamado A Tribe Apart .
No entanto, é tão confuso e arriscado ver os adolescentes como uma espécie separada, como é vê-los como versões fracas de adultos, como clones adultos fracassados. A idéia de que os adolescentes são construídos de forma diferente e além do pálido tornou-se uma racionalização fácil para evitar conflitos e não mantê-los elevados. Com medo de conflito, muitos de nós agora são muito rápidos em desculpar a irresponsabilidade, estabelecendo um "estágio".
É um ato de alto fio, mas nós, como adultos, precisamos ser capazes de manter em nossas cabeças duas idéias aparentemente contraditórias, uma ironia essencial, sobre os adolescentes – que eles são ao mesmo tempo dependentes dos colegas e desenvolvem altos padrões internos. Como os Jets cantam em "Gee, Officer Krupke": "O problema é [estamos] crescendo, o problema é [estamos] crescidos". A pesquisa analisou os vários tipos de eus ou auto-representações que existem em adolescentes , incluindo o "eu real", a pessoa que você está agora; o "eu ideal", o tipo de pessoa que você deseja ser; e "deve-se", a pessoa que seus pais esperam que você seja (o que pode ou não se sobrepoder com seu eu ideal). Há muito tempo, a psicanalista Anna Freud reconheceu que, por trás de uma grande rebelião na adolescência, não havia a falta de consciência, mas uma consciência altamente atormentada, que os adolescentes são atraídos por novos impulsos de maneira que a guerra com princípios e padrões que também se fortaleçam. Como os adolescentes tendem a estar conscientes do que eles deveriam fazer, porque eles têm um "eu ideal", eles precisam e respeitam os adultos que apreciam profundamente seus problemas de pares e também se aliam com seus próprios padrões internos elevados.
Nós, como adultos, podemos ser mais úteis para adolescentes quando somos capazes, para ouvir e simpatizar, para entender os mundos dos adolescentes e sua dinâmica de pares, enquanto conectamos nossos valores e nossa sabedoria com sua experiência. É essa delicada integração de orientação, tomada de perspectiva e afirmação, tanto uma conexão autêntica com quem é uma criança em particular quanto a capacidade de compreender como essa criança faz sentido de sua experiência, uma insistência em padrões elevados e uma compreensão de uma criança mundialmente como essa integração é para qualquer adulto – que nutre de forma mais eficaz a saúde emocional e a independência moral dos nossos filhos.
Richard Weissbourd é um psicólogo familiar e infantil da faculdade da Escola de Educação de Harvard e da Escola Kennedy de Governo, e o autor de Os Pais que Queremos Ser: Adultos de Bem-Intenção que minam o desenvolvimento moral e emocional das crianças . Para saber mais, visite www.richardweissbourd.com
Citações
1. A natureza interpessoal do self na adolescência: Robert Kegan, The Evolving Self: Problem and Process in Human Development (Cambridge, MA: Harvard University Press, 1982); veja, especialmente, 57. Notas da leitura Robert Kegan, Harvard Graduate School of Education, 1982.
2. Artigo da revista Time sobre a adolescência: "Através dos Olhos das Crianças", Time, 8 de agosto de 1988, 55.
3. O livro A Tribe Apart : Patricia Hersch, A Tribe Apart: Uma jornada no coração da adolescência americana (New York: Ballantine, 1999).
4. Pesquisa sobre auto-representações adolescentes: Daniel Hart e Suzanne Fegley, "Comportamento Prosocial e Cuidar na Adolescência: Relações com o Auto-Compreensão e o Juízo Social", Child Development 66 (1995): 1347.
5. Anna Freud sobre a rebelião adolescente: Anna Freud, O Ego e os Mecanismos de Defesa (1937), citada em Robert Coles, The Moral Life of Children (Boston: Atlantic Monthly Press, 1986), 164.
