Cuidado com o conselho de casamento equivocado que "All Couples Fight"

Cavemen e cavewomen provavelmente sobreviveram por serem mais fortes do que outros, mais agressivos e mais rápidos em defenderem-se diante de conflitos potencialmente estressantes. O mundo moderno sobrevive, ao contrário, principalmente em habilidades para cooperar. Situações estressantes que estão se tornando adversárias entre parceiros amorosos podem se transformar em argumentos cada vez mais estressantes. Alternativamente, eles podem ser manipulados com conversas calmas, produtivas e colaborativas que dissipam o estresse e produzem soluções mutuamente confortáveis.

A este respeito, um parágrafo na publicação do psicólogo Harriet Lerner, de outra forma excelente, "Meu parceiro e eu não posso parar a luta", me preocupa. O parágrafo ofensivo sobre como corrigir problemas de casamento afirma uma sabedoria convencional que é a) errada e b) define aspirações desnecessariamente baixas e até prejudiciais para as pessoas que acreditam nisso.

"Lembre-se que casais felizes não são casais que não lutam. Em vez disso, eles são casais que lutam de maneira justa e assumem a responsabilidade por suas próprias palavras e ações, não importa o quão furioso possam sentir dentro ".

"Fighting fair" da minha perspectiva ainda está lutando. Minha própria opinião é que os casais emocionalmente maduros e habilidosos não lutam em absoluto. Quando eles estão loucos, eles param para se acalmar. Eles então lidam com a questão sensível através de conversas silenciosas e cooperativas.

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Uma vez, ouvi o guru da pesquisa de casamento, John Gottman, como Harriet Lerner, expressar uma crença similarmente equivocada. Há vários anos, abordando uma grande audiência de vários milhares de educadores matrimoniais em uma conferência SmartMarriages, Gottman disse com grande confiança: "É claro que todos sabemos que todos os casais lutam …"

Aqui estão melhores conselhos de casamento sobre a luta.

Não lute. Fale de forma cooperativa.

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As lutas de casamento, ou seja, argumentando em qualquer nível de intensidade, refletem uma quebra em parceria. Isso significa que você mudou para uma posição de oponentes, discutindo para si mesmo e contra seu parceiro. A luta é um diálogo contraditório; o objetivo é ganhar, não para construir uma compreensão mútua.

Uma política de combate zero torna os casais mais felizes. Isso não implica que as diferenças sejam varridas sob o tapete. Pelo contrário, as políticas de não-combate precisam ser combinadas com sólidas habilidades de diálogo colaborativas de ganha-ganha.

A noção de "luta justa" sugere um modelo que é uma atualização sobre a guerra com uma luta verdadeiramente abusiva. O combate justo, no entanto, ainda não é um ideal digno de aspirar. É apenas um mal menor. A luta de qualquer tipo envolve a posição contra o seu parceiro. Idéia errada.

O casamento funciona melhor quando vocês dois pretendem ficar juntos, unidos contra os problemas, não enfrentados uns contra os outros.

Um melhor conselho de casamento: todas as pessoas casadas têm conflitos, mas o conflito significa que há diferenças que precisam ser resolvidas e não argumentos.

Todos os casais de vez em quando experimentam conflitos, ou seja, puxa as direções opostas, entre o que quer ou faz e o que o outro preferiria. Conflitos muitas vezes se tornam evidentes por causa de um aumento da tensão emocional ou um senso inicial de frustração, irritação ou mesmo raiva. O conflito, no entanto, não precisa levar à luta. Conflito indica, em vez do que você precisa esfriar e, em seguida, faça a valsa win-win, falando em cooperação conversar juntos para encontrar uma solução que deixa vocês dois se sentindo bem.

Se eu quiser sorvete depois do jantar e meu marido está fazendo dieta e não quer sorvete tentando ele da nossa mesa de jantar, temos um conflito, isto é, cada um de nós prefere um plano de ação diferente. Ele se sente irritado quando coloco para mim uma tigela gostosa cheia. Sua irritação significa que temos um problema que precisa ser discutido.

No entanto, não precisamos lutar sobre essa diferença. Nós só precisamos conversar sobre isso, com calma, talvez até mesmo rir juntos, entender as preocupações uns dos outros e, em seguida, apresentar um plano de ação que funcione para nós dois. Talvez ele decida entrar em outra sala para assistir as notícias da TV enquanto me dedico à minha paixão. Ou talvez eu decidisse usar sua boa influência para me ajudar a tirar poucas libras excessivas desfrutando de frutas no final da refeição em vez da minha antiga grande tigela de calorias.

Mais melhores conselhos matrimoniais: Mantenha-se à vontade de combates "justos" e argumentos desagradáveis.

Em vez de lutar, ou seja, se tornando oponentes um do outro, casais emocionalmente mais saudáveis ​​utilizam habilidades para abordar suas diferenças de forma colaborativa. O resultado do diálogo cooperativo, aliado às habilidades win-win de construção de soluções, é o entendimento mútuo, soluções que agradam a ambos os cônjuges e um carinho cada vez maior.

Eu escrevi vários posts anteriores do PT detalhando o diálogo colaborativo e as habilidades de resolução de conflitos, incluindo as postagens aqui e aqui e também aqui. O meu ponto agora não é explicar os conjuntos de habilidades, mas sim esclarecer que existe uma maneira de resolver as diferenças de uma forma cooperativa, mutuamente respeitosa.

As diferenças podem ser em questões menores, como o problema do sorvete acima, o que comer no jantar ou como dobrar as toalhas antes de colocá-las no toalheiro do banheiro. Ou as diferenças podem ser grandes problemas, como como lidar com finanças estritas ou o que fazer depois que um dos cônjuges teve um caso. Em todos os casos, a luta representa uma ruptura na parceria colaborativa, não um modo aceitável de comunicação conjugal.

Em outras palavras, existem regras que podem ser justas em um debate. O debate, no entanto, é uma forma de competição; não é um meio para criar decisões baseadas em consenso.

Qual é a essência da diferença entre lutas conjugais e diálogo colaborativo como meio de resolução de conflitos?

Luta de qualquer tipo indica que os parceiros tomaram uma posição um contra o outro. Lutar me atrapalha contra você, com expectativas de que um de nós surgirá como um vencedor e o outro como o perdedor. Os participantes são antagonistas, concorrentes para quem vencerá.

A parceria colaborativa, ao contrário, envolve a solução de problemas lado a lado. Em discussões colaborativas de até mesmo as questões mais sensíveis e difíceis, ambas as partes perseguem o entendimento mútuo. Ambos procuram entender o ponto de vista do outro, bem como expressar suas próprias preocupações. Ambos presumem que uma compreensão mais ampla e profunda de suas próprias e das preocupações de seus parceiros abrirá um caminho para avançar que será sensível a todas essas preocupações.

Contrariamente ao conselho de casamento popular e muito profissional, todos os conflitos podem ser resolvidos.

Todos os conflitos podem ser resolvidos colaborativamente, desde que os parceiros se dedicem a aprender e usar habilidades de diálogo colaborativas de acordo com os ganhos para resolver suas diferenças.

Mesmo apenas um parceiro que coloca sua mente na tarefa de se tornar um forte colaborador de diálogo colaborativo e habilidades de resolução de problemas muitas vezes pode mantê-lo na zona cooperativa. Claro, se ambos aprenderem habilidades colaborativas, isso é ideal.

Quando um problema não está se movendo em direção a um resultado colaborativo, as mentiras difíceis nas habilidades que você está trazendo para a sua resolução, não para a impossibilidade de encontrar uma solução vantajosa para todos.

O meu conselho de casamento recomendado sobre a forma de resolver problemas de casamento que aumentaram as tensões entre vocês:

Primeiro, acalme-se quando você precisa falar sobre problemas difíceis. Muitos casais dizem: "Primeiro, lutamos; então, nós resolveremos. "Que tal pular a luta, levando alguns minutos de arrefecimento para ter certeza de que ambos serão capazes de conversar calmamente e indo direto para resolver isso?

Em segundo lugar, tire suas habilidades colaborativas de conversação e audição. É melhor polir estes com antecedência para que você os tenha quando você precisar deles.

Finalmente, coloque o problema na mesa e, juntos, faça a valsa win-win. Sente-se lado a lado com vocês dois contra o problema, não um contra o outro.

Com este conselho de casamento, suas diferenças, problemas e dilemas, em vez de dividi-lo, sejam oportunidades para melhorar seu amor.

(c) Susan Heitler, Ph.D. ———

A psicóloga clínica de Denver, Susan Heitler, Ph.D, formada em Harvard e NYU, prescreve habilidades para falar sobre questões sensíveis em seu último livro, Prescriptions Without Pills.

O Dr. Heitler também é autor de Power of Two , um livro, uma pasta de trabalho e um site que ensinam as habilidades de comunicação que salvam e sustentam relações positivas.

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