"Meu pai pode levantar um carro inteiro. Por um lado. De pé em um pé. "
"Meu pai pode saltar sobre nossa casa".
"Meu pai sabe tudo."
"Meu pai é o homem mais bonito do mundo. E o mais inteligente. E o mais legal. "
Isto soa familiar? É comum que as crianças idealizem seus pais quando são pequenas – e até mesmo inventar histórias sobre os atos maravilhosos realizados por pais idealizados que nunca conheciam. E é difícil para qualquer pai viver de acordo com as expectativas de super heróis colocadas sobre eles por seus filhos; e na verdade, de acordo com psicólogos infantis e teóricos do desenvolvimento, está tudo bem. Os pais têm que decepcionar seus filhos para que seus filhos se desenvolvam psicologicamente e emocionalmente (veja meu último post em decepção por mais sobre esse assunto). Mas é melhor se a ruptura pode ser suficientemente pequena, pelo menos no início, de modo que uma pequena psique possa lidar com isso.
Essa é uma das razões pelas quais precisamos de mitos como o Papai Noel. Descobrir que o pequeno homem mágico no terno vermelho é um conto de fadas é uma ruptura que ocorre para a maioria dos jovens quando eles são capazes de tolerar a des-idealização e desapontamento que acompanham.
Mesmo uma ruptura relativamente grande na imagem pode ser tratada, no entanto, se um pai é capaz de reconhecer a experiência da criança e ajudar a gerenciar a dor. Isso pode ser difícil de fazer. Os pais podem super-empathize ou excesso-pedir desculpas para estabelecer limites que uma criança realmente precisa; e eles também podem ter dificuldade em assumir a responsabilidade de causar dor injusta.
Quando os pais não podem ajudar, ou o trauma é muito grande, isso leva ao que Kohut chama de desapontamento "traumático". E tal desapontamento quase inevitavelmente leva à raiva, que pode ser dirigida ao perpetrador, a si mesmo, ou mesmo a um espectador inocente. Subjacente a um desejo de vingança e retaliação é muitas vezes uma sensação de perda profunda. Curiosamente, eu vi uma e outra vez que nem sempre é necessário que um dos pais se desculpe por seus erros, embora um reconhecimento genuíno dos erros e uma tentativa sincera de mudar o comportamento muitas vezes o ajude. O que parece ser verdadeiramente curativo em muitos casos é que alguém reconhece e valida os sentimentos e faz algum tipo de sentido do comportamento. (A questão da validação é, como eu entendo, a idéia da Comissão de Verdade e Reconciliação que foi criada na África do Sul para tentar lidar com as terríveis conseqüências do apartheid, bem como com programas similares em todo o mundo.) Compreensão , é claro, não afasta necessariamente danos notáveis; e não precisa significar que um pai precisa ou deve ser perdoado por ações abusivas ou inaceitáveis.
Mas olhar para as experiências da infância a partir da perspectiva da idade adulta pode, por si só, ser curativo.
Às vezes, em terapia, o caminho passa pela relação terapêutica. Em Doing Psychotherapy, Michael Basch (um seguidor adiantado de Kohut) descreve o trabalho de um terapeuta masculino com uma jovem chamada Lena, que o criticou repetidamente e continuamente questionou sua competência como terapeuta. Explorando as possíveis reações do terapeuta, Basch diz que a raiva, o desejo de retaliar e os sentimentos de mágoa e auto-dúvida são todos normais nesse caso. Mas o que é mais importante, diz ele, é reconhecer que o comportamento do cliente pode realmente representar uma luta com algo em si mesma, e que seria melhor explorar essas questões à medida que emergem no relacionamento terapêutico do que para o terapeuta tentar faça com que ela o veja de forma diferente.
Este é um primeiro passo para lidar com o desapontamento: entender o que significa para o indivíduo desapontado, ao invés do que diz sobre a pessoa decepcionante.
Então Basch faz algo extremamente importante. Depois que ele diz a seus leitores que "a psicoterapia não é um esporte de espectador" (o cliente e o terapeuta são muitas vezes jogados primeiro em qualquer dinâmica que sejam mais problemáticas para esse cliente), ele mostra como a ansiedade do terapeuta quando o cliente começa a atacá-lo pode ajudá-lo entenda Lena. Sua ansiedade reflete a intensidade de seu medo de ser decepcionado por ele. O terapeuta não quer decepcionar, e Lena não quer se decepcionar. Lutar e argumentar e criticar pode ajudá-los a evitar a dor da decepção.
Por mais dolorosa que seja a raiva, é para muitos de nós muito melhor do que sentir-se desapontado. A raiva nos faz sentir fortes e poderosos, enquanto a decepção pode nos fazer sentir fracos e desamparados. Então, podemos optar por raiva, mesmo que possa realmente tornar a situação – e os nossos sentimentos – pior do que antes.
Basch explica então o paralelo entre os ataques de raiva e o berrinjo de uma criança como uma reação ao sentimento "dominado pela impotência e tornando-se enfurecido". O birra, diz Basch, não é apenas uma forma de ventilação, mas também uma expressão do necessidade desesperada de ajuda na gestão dos sentimentos. Como Lena e seu terapeuta exploram seus medos de serem decepcionados, eles fazem links para seus pais. Mas Basch deixa claro que conectar tudo ao passado de um cliente pode ser problemático. Os tópicos que unem o presente eo passado juntos são complexos e, muitas vezes, emergem de maneiras surpreendentes.
Lena sempre sentiu que seu pai desaprovava ela. E ela ficou brava com ela e com ele por isso. Ela gradualmente descobre que seu pai tem tanto medo do desapontamento como ela é. Em um intercâmbio, o terapeuta diz: "Você sabe, mesmo que seu pai se bluse com raiva, eu me pergunto se, por baixo de todo o barulho, ele está assustado por você ou com medo da vida em geral. Atrás de sua raiva parece ser seu medo de que as coisas não funcionem para você … "
Esta é uma imagem muito diferente de seu pai. Ao longo do tempo, e com a ajuda de seu terapeuta, o cliente vem vê-lo não como um adulto idealizado, mas como um ser humano com necessidades e ansiedades próprias. Sua raiva em suas falhas se transforma em uma compreensão mais empática de suas imperfeições. E, como resultado, ela se sente melhor sobre si mesma, seu trabalho e muitas outras pessoas importantes em sua vida.
Na minha experiência, esse tipo de resolução é um dos grandes benefícios de reconhecer que o desapontamento é uma parte normal, embora não sempre agradável, da vida. Mesmo entre pais e seus filhos (cultivados ou não). Espero que isso ajude a tornar seu dia dos pais um pouco mais feliz!
Referência:
Michael Basch, Doing Psychotherapy, Basic Books, Inc. (editor), 1980.
Teaser Image Source Page: http://www.sodahead.com/fun/dads-life-happy-day-dads/question-1898489/
