De Vulnerabilidade e Arcos-íris

Para leitores regulares do meu blog, não será um segredo que eu sou fã das conversas da TED. O tema da minha conversa favorita, no entanto, pode surpreender alguns. Vulnerabilidade.

A vulnerabilidade não é uma palavra comumente associada àqueles de nós no espectro. Quando aqueles de nós no espectro são discutidos, as palavras mais comuns que você tende a ouvir são palavras que implicam uma falta de vulnerabilidade. Palavras como "enigma" e "mistério".

Se a palavra vulnerável é usada em conjunto com o autismo, ela é mais comum com a palavra "para", como "vulnerável ao autismo" ou "vulnerável a agressores". Nenhuma delas implica as formas típicas da maioria das pessoas falar sobre vulnerabilidade. A maneira como o Dr. Brené Brown discute isso em sua conversa, O Poder da Vulnerabilidade – como uma qualidade que melhora a vida, permite que alguém viva "de coração inteiro".

No entanto, minha experiência no espectro está subjugada pela vulnerabilidade nesse sentido. É parte de alguns dos meus maiores sucessos. Por quê? Porque é um componente da conexão.

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O Dr. Brown diz que, "… para que a conexão aconteça, temos que nos permitir ser vistos. Realmente visto. "Para aqueles que vivem a vida como diferentes da norma, praticamente tudo o que fazemos envolve uma escolha para ser vulnerável. Para julgar e rejeitar coragem. Para superar a vergonha em um mundo que deifique o "normal" e ensina-nos que qualquer coisa que seja diferente de "errado" ou "estranho" e de alguma forma deve ser consertada.

Infelizmente, é muito fácil ensinar crianças que são diferentes que a vulnerabilidade é uma coisa ruim, de maneira que nem sequer pensamos. Quando penso nisso, o que vem à mente é algo que novamente, pode surpreender. O filme The Sixth Sense .

Se você pensa sobre isso, este é um filme que é tudo sobre vergonha e vulnerabilidade. Sobre o medo da rejeição, tentando esconder o que você é, e ser marcado como "estranho" ou um "louco". E o giro da história do filme é totalmente dependente da escolha de um personagem para ser vulnerável. Aceitar suas habilidades e habilidades únicas para ajudar os outros.

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Sobre o meio do filme, há uma cena que sempre ressoou comigo. Nela, o personagem de Bruce Willis, Malcolm Crowe, um psiquiatra infantil, joga um jogo de adivinhação com o paciente, interpretado por Haley Joel Osment. Ele especula que ele é um bom garoto, que está quieto e não tem muitos problemas. Mas o paciente, Cole Sear, nega-o. "Nós deveríamos desenhar uma foto. Tudo o que queríamos ". Ele diz. "Eu desenhei um homem. Ele se machucou no pescoço por outro homem com uma chave de fenda ".

Disturbed, Crowe pergunta se ele viu isso na TV. Seu paciente não responde, mas continua sua história, "Todos ficaram chateados. Eles tiveram uma reunião. Mamãe começou a chorar. Eu não desenho assim. "Quando questionou o que ele agora desenha, ele responde:" Desenho … pessoas sorridentes, cachorros correndo, arco-íris. Eles não têm reuniões sobre arco-íris ".

Isso é tão representativo da maneira insidiosa em que ensinamos autenticidade aos nossos filhos, isso me fez chorar. Eu mesmo, eu fui o tema de muitas dessas reuniões, e tirei muitos arco-íris. Como o personagem, o desligamento resultante me deixou com dor por muito tempo, e foi só me aceitar por quem sou que comecei a entrar no meu.

Outra mensagem do filme é também uma que aprendi de várias pessoas na minha própria vida: a coragem de uma pessoa de ser vulnerável pode ter efeitos poderosos para muitos outros. A vulnerabilidade muitas vezes tem repercussões mais amplas que nem sequer pensamos em esperar.

Quando penso nisso, penso em uma jovem mulher que conheci durante o divórcio dos meus pais. Um assistente social. Como escrevi antes, minhas experiências no sistema não eram agradáveis. Eles me deixaram com medo e medo de falar sobre meus sentimentos. Mas com essa mulher, era diferente. O que o tornou diferente? Vulnerabilidade.

Lembro-me do dia em que a conheci. Eu estava nervoso e com medo, e considerou-se considerável a parte do meu pai para me levar ao escritório. Quando andei ao lado dela, examinei-a subrepticiamente, meu olho particularmente atraído pela linda cor da jaqueta que ela usava. Eu admirava isso, mas também me perguntei o seu ajuste – parecia um pouco demais para ela. As mangas cobriam as mãos quase completamente.

Foi só quando ela me conduziu até o assento ao lado da escrivaninha que entendi por que. Quando ela saiu do meu arquivo de caso e embaralhou nos jornais, rapidamente vi que suas mãos eram moldadas de forma muito diferente da minha. Enquanto eu tinha cinco dedos pequenos em cada mão, ela tinha apenas dois grandes. Eu tinha sido treinado para comentar algo como este seria extremamente grosseiro, então fiquei sentado em silêncio. Mas ela deve ter notado minha curiosidade.

"Você gostaria de perguntar sobre minhas mãos?" Ela perguntou. "Está tudo bem, você pode perguntar. Não vou ficar com raiva. Pergunte o que quiser. "Eu estava muito nervoso, mas eu a peguei em sua palavra. Não lembro exatamente o que eu perguntei, mas era o tipo de coisa típica que uma criança poderia se perguntar: "Dói?" "Como isso aconteceu?"

Ela respondeu abertamente e com bom humor. Não, não doeu. Ela não sabia por que aconteceu, ela nasceu desse jeito. Mas o que eu me lembro mais vívidamente estava falando com ela sobre a diferença. "Eles te provocaram?" Eu queria saber.

Ela disse que sim, algumas crianças a provocaram. E sim, doíam. "Mas," ela disse, "está tudo bem agora. É assim que eu sou, e eu gosto muito de quem sou. "Eu senti algo mudar dentro de mim neste … porque, enquanto eu ainda não sentia o peso total do bullying, eu tinha sido provocado consideravelmente. "Camarão", "Bebê", "Estranho" – e muitas variações no meio. O que eu era, o que eu gostava, como eu olhava – muito se parecesse incomodar outras pessoas. Eu não tinha idéia do porquê.

Mas através do seu exemplo, eu aprendi que era bom gostar de mim mesmo. Que minha auto-estima não precisava descansar na aprovação dos outros. Foi um exemplo que ela modelou mesmo como adulto. Embora ela não tenha falado sobre isso, o ostracismo não tinha realmente desaparecido no início da idade adulta. Foi uma coisa que vi em primeira mão.

Lembro-me de um dia, ouvindo um comentário adulto sobre ela. Eles a chamaram de "criatura pobre e lamentável" que deve estar "desesperada por um namorado". Lembro-me de reagir a isso com raiva e ressentimento. Mas também com … bom, confusão. Eles eram apenas mãos, qual era o problema? O que isso teria a ver com ela ter um namorado?

Claro, eu aprendi muito sobre isso. Os preconceitos que as pessoas possuem muitas vezes não fazem sentido. Mas eles existem. E eles machucaram. No entanto, como eu aprendi com ela, os preconceitos de outras pessoas não precisam se tornar sua realidade.

O Dr. Brown disse isso, de acordo com sua pesquisa: "Havia apenas uma variável que separasse as pessoas que têm um forte senso de amor e pertencimento, e aqueles que lutam por isso. E aqueles que têm um forte sentimento de amor e pertença acreditam que são dignos de amor e pertença. É isso aí. Eles acreditam que são dignos. "

E, às vezes, a vontade de uma pessoa de se aceitar pode mudar profundamente a vida de outra pessoa. Era o meu.

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RECURSOS

Brené Brown: O Poder da Vulnerabilidade (versão legendada em Ted.com)