Estamos condenados a repetir nossos padrões de relacionamento?

Fonte: David Prado Perucha / Shutterstock

Você já se encontrou repetindo os mesmos padrões insalubres em todos os seus relacionamentos, cada vez que esperava resultados diferentes? Se assim for, você não está sozinho. Como seres impulsionados pelo hábito, mudar certos comportamentos autodestrutivos pode parecer praticamente impossível às vezes, por mais que tentemos. Quando se trata de relacionamentos interpessoais, seja namorando a pessoa "errada" (uma e outra vez) ou se envolvendo em comportamentos de sabotagem de relacionamento, esse fenômeno pode ser melhor entendido quando analisado através da lente da Teoria dos Anexos.

Com base no trabalho de Mary Ainsworth e John Bowlby, a teoria postula que cada um tem certos estilos de apego (as maneiras pelas quais nos relacionamos com os outros), que se desenvolvem na infância e são levados conosco para nossas relações adultas – especialmente nossos relacionamentos românticos :

"O principal objetivo do sistema comportamental de adesão é aumentar a probabilidade de indivíduos vulneráveis ​​sobreviverem aos perigos da infância. O sistema de anexos foi elaborado por seleção natural para ativar quando um indivíduo experimenta … sofrimento. Do ponto de vista evolutivo, o sistema é projetado para promover a sobrevivência mantendo a proximidade entre [cuidadores e crianças]. Do ponto de vista psicológico, a proximidade reduz o medo, a ansiedade e as formas de aflição relacionadas, permitindo que os indivíduos se envolvam em outras tarefas da vida ".

Você pode pensar no sistema de anexos como um piloto automático para humanos. Quando funciona adequadamente, podemos relaxar e desfrutar do passeio, sabendo que estamos em boas mãos, se algo der errado. No entanto, quando o sistema falha e nos deixamos para os nossos próprios dispositivos, a resposta de luta ou retorno entra, e nos tornamos hipervigilantes e ansiosos, pois em qualquer momento o avião pode cair.

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Quando os bebês estão em perigo, seu instinto natural é gritar com a esperança de receber conforto de seus cuidadores. O grau em que essas necessidades são atendidas moldará o estilo de anexo desenvolvido, que então se torna o modelo no qual projetamos nossos futuros anexos interpessoais. Este modelo consiste em dois modelos:

1. Um modelo de outros significativos: a capacidade de resposta de nossos cuidadores às nossas necessidades na infância estabelece nossas expectativas para outros importantes na idade adulta e forma como nos relacionamos com o mundo interpessoal, especialmente em situações estressantes ou ameaçadoras.

2. Um modelo de auto: à medida que desenvolvemos, mantemos um registro do nosso sucesso na obtenção de conforto suficiente de figuras de anexo (pais, amigos íntimos, parceiros românticos), que molda nosso sistema de crenças sobre o eu em relação aos outros e, em última análise, nossa crença em nosso valor como parceiro de relacionamento.

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Estilos de anexo

A queda da confiança é um quebra-gelo comum, muitas vezes usado em grupos de psicoterapia e oficinas de treinamento para promover a ligação entre os membros. Neste exercício, cada um dos participantes é convidado a ficar com os olhos fechados e permitir-se cair para trás, confiando que os outros membros estarão lá para pegá-los antes de chegarem ao chão. Se tudo correr bem, o medo diminui a cada queda e, eventualmente, a confiança nos membros do outro grupo crescerá.

Ligação segura

Sabendo que alguém tem suas costas – literalmente, no exemplo anterior – estabelece uma certeza, tanto nos outros quanto dentro do eu. Quando essa sensação de segurança é estabelecida na infância e mantida durante os estágios de desenvolvimento, ela é levada para relacionamentos futuros, estabelecendo o que Bowlby chamou de estilo de anexo seguro.

Apego preventivo

Mas e se cada vez que você caiu, não havia ninguém lá para te pegar? No caso de um recém-nascido, com cada grito de angústia sem resposta, a mensagem interiorizada se torna: "Quando me sinto triste, ansiosa ou temerosa, e clamo, ninguém estará lá para me acalmar; portanto, devo confiar unicamente em mim mesmo ". Ou, de acordo com a analogia de confiança-queda," Se eu soubesse que ninguém estará lá para me pegar, devo aprender a me preparar o melhor que puder em preparação para o inevitável cair, ou simplesmente parar de cair completamente. "Este estilo de relacionar descreve os estilos de anexo de evasão. Os indivíduos que dispensam o evasão são desconfortáveis ​​com a intimidade, então se distanciam das pessoas e de situações que podem ameaçar sua autonomia. Os indivíduos com medo evasivo desejam o contato social, mas são inibidos pelo medo da rejeição.

Esses estilos de anexo podem se manifestar como medo de compromisso e intimidade, bem como evitar a dependência. Tendo aprendido a confiar exclusivamente em si mesmos, esses indivíduos podem se desprender emocionalmente, suprimindo pensamentos e emoções negativas, o que lhes permite restabelecer a independência e o controle pessoal. Este processo funciona para eles no curto prazo, pois permite algum contato com seus parceiros, mas a uma distância segura e em seus termos. O problema é que esse comportamento geralmente interrompe seus parceiros, o que eles interpretam como rejeição, perpetuando assim um ciclo vicioso.

Apego ansioso

Os filhos de inconsistentes, insensíveis ou rejeitando os cuidadores desenvolvem estilos de anexos ansiosos e muitas vezes são inundados com o medo de serem abandonados. Em tempos difíceis, eles se tornam hipervigilantes a qualquer sinal – real ou imaginado – que seu parceiro romântico pode estar se afastando. Desesperados por se sentir mais seguros, eles tentam se aproximar de seus parceiros através de constantes comportamentos de busca de segurança e outros inseguros que acabam levando seus parceiros para longe, confirmando seus piores medos e diminuindo ainda mais sua sensação de auto-estima.

Os indivíduos ansiosos preocupados são caracterizados por alta ansiedade e pouca evasão. Eles geralmente têm baixa auto-estima e uma forte necessidade de ser aceita. Os indivíduos ansiosos de evitar , por outro lado, estão tão desesperados quanto à proximidade, mas, ao mesmo tempo, eles temem, então, ao invés de aparecerem presos, eles se comportam de maneiras que podem ser confundidas com a rejeição.

Estamos condenados a repetir padrões antigos?

Felizmente, os estilos de anexo não são negros ou brancos; Em vez disso, eles caem em um continuum e são dependentes de circunstâncias. As pessoas altamente evasivas nem sempre estão distantes ou retiradas em seus relacionamentos românticos, e as pessoas altamente ansiosas nem sempre são pegajosas ou exigentes na deles. Em vez disso, esses comportamentos estereotipados ou vulnerabilidades emergem principalmente quando surgem estressores significativos.

Portanto, tenha a certeza de que não estamos condenados a repetir os mesmos padrões relacionais negativos que aprendemos na infância. Isto é especialmente verdadeiro quando novas experiências contradizem-se fortemente; por exemplo, quando estamos em relacionamentos comprometidos. De acordo com estudos, quando o compromisso é estabelecido, os indivíduos ansiosos são menos propensos a reagir de maneiras inseguras, já que o empenho entre os parceiros parece amortecer pessoas altamente ansiosas e altamente evitadoras de apresentar padrões negativos.

Outra maneira de quebrar padrões relacionais não saudáveis ​​é ser emparelhado com um parceiro romântico bem conectado. Esses parceiros são capazes de amortecer ou regular emocionalmente as preocupações relacionadas ao anexo. Isso ajuda os parceiros inseguros a experimentar menos dificuldades, o que, por sua vez, permite que eles se comportem de forma mais construtiva.

Independentemente do status do relacionamento ou do tipo de parceiro com o qual você está envolvido, ainda é possível para aqueles com estilos de anexo inseguros fazer mudanças positivas. Trabalhar com um terapeuta que é bem versado na teoria do anexo pode ajudá-lo a identificar as maneiras pelas quais seu estilo de anexo pode afetar negativamente seus relacionamentos. Fazer esse tipo de trabalho é uma maneira eficaz de iniciar a jornada em direção à mudança. Pode ser a chave para relacionamentos mais seguros e amorosos – tanto com outros significativos quanto com você.

Para saber mais sobre o seu estilo de anexo ou do seu parceiro, clique aqui.

^{Allison Abrams, LCSW-R é psicoterapeuta e treinadora de atenção plena em Nova York. Siga-a no Twitter @alliabramslcsw ou no Facebook}