Parece que o "sofrimento complicado" é o novo preto. A idéia de que, de alguma forma, existem formas mais bem-sucedidas de se afligir e há mais formas patológicas de sofrimento tomou um aperto. Isso me perguntou: deve haver sempre uma hierarquia?
É como eu sinto uma forma genuinamente, diagnosticável, mais patológica de sofrimento, ou sou simplesmente mais honesto, menos distraído? Em outras palavras, poderia minha vergonha, sem barulho, sem remédio, sentar-na-barriga, eu sou onde eu sou forma de tristeza realmente ser um sinal de saúde mental, em vez de transtorno mental?
De acordo com o Center for Complplicated Grief, meu sofrimento é de alguma forma mais desagradável do que um queixoso mais normal das seguintes maneiras:
"Grief" é uma palavra simples para uma experiência complexa e, nesse sentido, todo sofrimento é complicado. No entanto, usamos o termo complicado no sentido médico, o que significa que algo está interferindo em lidar com uma perda. Você pode pensar em perder um ente querido como algo como uma lesão física e problemas psicológicos que interferem com o sofrimento como uma infecção que complica a cicatrização de feridas. Isto é o que queremos dizer com um sofrimento complicado. … O luto é uma experiência humana universal e nossas mentes contêm mecanismos para o enfrentamento bem sucedido e encontrar um "novo normal" satisfatório. Os seres humanos são naturalmente resilientes. Quando as complicações do sofrimento estão presentes, essa resiliência natural é frustrada ".
Saia Outta My Grief!
E, no entanto, eu me ressentei e resisti à idéia de "preso" como relacionado ao sofrimento. Afinal, o que isso quer dizer? Quem decide? Nós estamos onde estamos. E essa noção de uma patologia adicional para a maneira como eu vivo com meu sofrimento complicado. Não é tudo complicado? Não é uma perda catastrófica um horror grande e complicado? Por que isso faz com que todos se sintam melhor para rotular MEUS sentimentos?
Minha clareza e honestidade tornam as pessoas desconfortáveis. É oneroso. Se você me perguntar como eu sou, não vou dizer "bem". Tenho, como dizem no teatro, "circunstâncias." O que aconteceu fora do palco, antes de conhecer o ator, impregna seu personagem com contexto. O que você vê no palco é colorido por suas circunstâncias dadas fora do palco. Minhas circunstâncias dadas são que, tendo sofrido uma perda catastrófica, nunca estou realmente "bem". Sinto falta de cada segundo de cada dia com uma única célula do meu ser. Não me faz sentir mais perto dele para sentir falta dele. Simplesmente é assim. Não é uma escolha. Não se sente como uma escolha. Eu poderia pensar sobre outra coisa. Eu poderia beber ou apostar, comprar ou distrair meu cérebro. E eu faço – trabalhando, criando, ensinando, escrevendo, dançando, amando, sendo em comunidade. Mas eu nunca estou sozinho. Minha perda, minha Grande Ache, é um suspiro.
Perdi a pessoa mais importante da minha vida. Traumaticamente. Ele foi assassinado por médicos, médicos que, depois de terem prestado atenção, ler o gráfico, ouvi-lo, ter diagnosticado ele corretamente, lhe forneceram uma medicação simples e ele teria estado bem. Ele tinha 37 anos. Ele era a melhor pessoa que já conheci. Nós mantivemos toda a nossa vida. E ele se foi. Desaparecido.
E ainda me levanto
Eu trabalho. Eu pai. Eu amo. Eu vivo todos os dias de forma produtiva. Eu ainda estou aqui. Eu ri. Ideal. Estou aqui. Mas foram seis anos desde a nossa perda trágica e parece que foi há seis segundos. E talvez seja sempre. Isso é complicado? Pode apostar.
Eu tentei de tudo. Toda terapia. Toda religião. Toda forma de arte psicológica, temos de dominar o sofrimento. E ainda se levanta: imediato, urgente, implacável, exigente. O meu sofrimento é um bastardo mudos de forma: às vezes um nevoeiro, às vezes um coma; uma dor tão abrasadora, literalmente, suga a respiração de mim; uma suave e doce brisa de memória; uma mão quente pressionando profundamente no meu peito; uma fúria ardente ardente na minha espinha, cantando meus pulmões; uma escuridão ao lado / dentro de mim; um pensamento lúgubre melancólico; Meu Grande Ache, sempre.
Então aceitei que não há resposta, não por que, sem motivo, sem motivo. Não entendi por uma verdade maior ou significado. Eu sou infundado, infiel, presente, de coração aberto, esperançoso. Mas não espero nada. Aceito como me sinto. Pode mudar, transformar, mover ou não. É o que é. Literalmente. Eu não faltei. Não há objetivo, nenhum jogo final. Eu me rendo inteiramente. Eu tentei lutar contra isso, falando, afastando-o, visualizando-o, nomeando-o, desconstruindo-o. Tudo isso. E aqui estamos. Ainda. Como aconteceu há cinco minutos atrás. Eu não sou fetal no chão. Talvez eu esteja no trabalho. Ou em uma conferência de pais e professor. Mas eu posso sentir todo o peso da perda, aqui mesmo, agora, e eu deixo isso me levar, como se eu tivesse uma escolha.
Ir em frente? Onde você teria que ir?
Então aqui eu me sento. Ainda no que você chamaria de sofrimento complicado. Preso, você diria. Não pode avançar. Não pode seguir em frente. Onde, exatamente, você faria com que eu mudasse? Ele se foi. Eu optei por não avançar para onde ele estiver. Então fico aqui. Com meu sofrimento. Vivendo uma vida complicada, meramente mortal. Não sei por que me dizem que estou mais doente que qualquer outra pessoa. Talvez estejam em negação. Ou entorpecido. Ou usando atividades ou drogas para bloquear ou distrair. Isso é menos complicado? Não tenho nada entre mim e minha dor. Sem cartilagem emocional. Apenas osso no osso. Nenhuma negação para suavizar as bordas. Sem distrações para suavizar os golpes. Apenas o abismo, a presença de uma imensurável e inexplicável ausência, ali mesmo, em cada passo, apenas um suspiro.
Na verdade, é bastante simples.
