Duas barreiras para derrotar a solidão

Neste ponto, os cientistas determinaram com certeza que cerca de metade da razão pela qual as pessoas são solitárias envolve alguma forma de ansiedade relacional – como o medo de ser rejeitado ou o medo da intimidade em um relacionamento próximo – porque interfere na formação de tais relacionamentos . Por exemplo, considere a comunicação com alguém que você conheceu pela primeira vez: está cheio de incógnitas e incertezas, envolvendo expressões faciais e posturas corporais, tanto quanto as palavras faladas. Agora, imagine tentar conversar com essa pessoa enquanto permanece constantemente atento e preocupado com quaisquer sinais – verbais ou não verbais – que possam indicar que essa pessoa não gosta de você. Esta é a dificuldade de socialização enfrentada por indivíduos que têm uma forma de ansiedade relacional chamada sensibilidade à rejeição. Outra forma de ansiedade relacional que perturba a vida social – o medo da intimidade – é uma espécie de cautela cautelosa para com os outros e uma relutância em abrir-se que ocorre como resultado de ser ferido ou desiludido por alguém em quem confiava e dependia no passado. Claramente, a socialização é obrigada a ser mais difícil para as pessoas que temem intimidade ou rejeição, e esses indivíduos são mais propensos a ter dificuldade em formar relacionamentos íntimos, como namoro ou amizades.

Mas também é verdade que metade do motivo pelo qual as pessoas estão solitárias não é que elas tenham essas dificuldades em novas situações sociais. As pessoas podem ter uma ou mais relações próximas e ainda se sentem solitárias. Isso parece contra-intuitivo, uma vez que ter relações é suposto ser o remédio para a solidão. Compreender o porquê exige uma boa compreensão do que é a solidão e quais relacionamentos próximos têm o potencial de fornecer (ou não fornecer) para nós. Quando nos sentimos solitários, é um sentimento de falta de companheirismo. O companheirismo afirma o nosso valor como pessoa porque a outra pessoa importante nos vê como valiosos e ele sabe coisas sobre nós que outros não. A companhia também atua como fonte de apoio para enfrentar os desafios da vida. Como um todo, isso nos dá uma sensação de que "pertencemos aqui nesta situação, com essa pessoa". Infelizmente, as relações com parceiros românticos, familiares ou amigos nem sempre nos fazem sentir valorizados ou suportados dessa maneira. Às vezes, eles são mais neutros, e às vezes eles são mesmo o oposto polar, e eles nos levam a não nos importar, não suportados e desgostados. O que acontece então, nesses relacionamentos, é que acabamos desejando companheirismo – e o apoio e o cuidado que ele tem o potencial de fornecer – da mesma forma que faria se não tivéssemos relações íntimas.

Retornar para o porquê socializar e encontrar boa companhia é mais difícil para alguns do que para outros, estudos indicaram que tem muito a ver com experiências de família de origem. Essas experiências emocionalmente significativas passadas, particularmente com nossos cuidadores primários (pais, responsáveis, etc.) na infância, afetam a forma como experimentamos, interpretamos e memorizamos nossas interações sociais na idade adulta e o tipo de experiências e tipos de pessoas que buscamos Fora. Além disso, as expectativas que trazemos para novas situações sociais têm um forte efeito sobre a forma como são experimentadas, até o ponto em que podemos perceber que alguém não gosta de nós, mesmo quando o que nos comunicam sugere o contrário. Esses mesmos problemas podem interferir com a formação de relacionamentos íntimos e com a sua qualidade e nossos sentimentos de serem valorizados e apoiados neles. O mesmo indivíduo que está constantemente atento e preocupado com os sinais de não gostar das interações com estranhos também pode assustar a desaprovação em relacionamentos íntimos, na medida em que ele / ela não pode abrir por medo das conseqüências que podem resultar se s / ele deveria revelar seu "verdadeiro eu".

Certamente, outros fatores podem estar em jogo também, e as experiências de família de origem não são consideradas como tudo o que importa: mudar para um novo estado é isolar, pessoas que se amam podem se separar enquanto seguem diferentes caminhos na vida, etc. . Também não é garantia de que certas experiências de família de origem levem a certas coisas mais tarde na vida, ou um link direto e simples de um para o outro. Mas, em geral, os efeitos das experiências de família de origem são poderosos e de alcance bastante abrangente para afetar interações com estranhos e familiares. Compreender que ter um relacionamento íntimo – por si só – não é suficiente para evitar sentimentos de solidão tem uma série de implicações. Por exemplo, estabelecer um relacionamento romântico apenas como forma de escapar da solidão é susceptível de contra-virar. Também é útil entender como e por que tais relações amorosas podem ficar azedas, independentemente da forma como começaram. Uma boa fonte de informação e assistência sobre o conteúdo deste artigo é o livro Soledade, Amor e tudo que é entre, escrito em linguagem simples pelo psicólogo clínico Ami Rokach. Além disso, os links para recursos estão contidos abaixo, incluindo o Web of Soledad Institute – uma organização sem fins lucrativos dedicada a fornecer informações e apoio a pessoas solitárias através de pesquisa e intervenção – e o Centro para o Estudo de Aceitação e Rejeição Interpessoais na Universidade de Connecticut – onde a teoria científica em que este artigo se baseia pode ser lida com mais detalhes.

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Fonte: Alex Molaver

Postagem de convidado de Alex Molaver
Estudante graduado
Universidade de Connecticut

Web of Loneliness Institute: webofloneliness.com

Centro para o estudo da aceitação e rejeição interpessoal: csiar.uconn.edu

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Referências selecionadas

Baumeister, RF, & Leary, MR (1995). A necessidade de pertencer: Desejo de anexos interpessoais como uma motivação humana fundamental. Boletim psicológico, 117, 497-529.

Bowlby, J. (1969/1982). Anexo e perda: Vol. 1. Anexo. Nova York: livros básicos.

Bowlby, J. (1973). Anexo e perda: Vol. 2. Separação: ansiedade e raiva. Nova York: livros básicos.

Bowlby, J. (1980). Anexo e perda: Vol. 3. Perda: tristeza e depressão. Nova York: livros básicos.

Mikulincer, M., & Shaver, PR (2014). Uma perspectiva de anexo sobre a solidão. Em RJ Coplan, JC Bowker (Eds.), The Handbook of Solitude: Perspectivas psicológicas sobre o isolamento social, retirada social e estar sozinho (pp. 34-50). Wiley-Blackwell.

Rohner, RP (2015b). Introdução à teoria da aceitação interpessoal-rejeição (IPARTheory), métodos, evidências e implicações. Recuperado 19 de outubro de 2015 de csiar.uconn.edu.