É tudo relativo … às vezes

A lente através da qual você vê seu jovem adulto pode ser obscurecida por seu passado

Fonte: Imagens do Google

Quando nosso filho nos é entregue pela primeira vez, por nascimento ou adoção, por meio da paternidade ou do cuidado adotivo, um compromisso extraordinário também é dado a nós – concordamos em cuidar de alguém que é, no momento, um completo estranho nós, e estamos prometendo fazê-lo por toda a nossa vida. Daquele ponto em diante, nem um único dia passará durante o qual estamos livres de algum senso de responsabilidade parental, não importa quantos anos nós ou nossos filhos sejam. Como um gibi observou certa vez: “Todos os pais observam seus filhos de meia-idade em busca de sinais de melhora”.

Assim como a natureza abomina o vácuo, nós, humanos, detestamos qualquer coisa que seja irreconhecível, de modo que imediatamente nos tornamos alguém “mais estranho”. Atribuímos a essa entidade agora desconhecida uma entidade id que nos permite conectar-nos imediatamente a ele, o que, por sua vez, nos permite sentir-nos melhor quanto a comprometer e sacrificar tanto de nós mesmos a serviço de sua criação.

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Muitas vezes, as primeiras atribuições que fazemos são agradáveis ​​e positivas: “Ele tem as mãos graciosas de sua mãe e os lindos cílios de seu pai”, observamos. “Olhe para o seu swat naquele celular – ela é tão coordenada, ela vai ser uma tenista, assim como eu!”, Nos maravilhamos.

Às vezes, as atribuições iniciais têm uma inclinação negativa para elas. “Ele nunca está satisfeito, não importa o que eu faça por ele”, nós resmungamos. “Ela certamente tem o temperamento de seu avô, posso lhe dizer isso”, reclamamos.

Mas se as atribuições são positivas ou negativas, nós as criamos para que nosso filho se torne alguém com quem podemos nos identificar, bem ou mal. Uma vez que podemos nos identificar com nosso filho, temos a base para estabelecer um vínculo emocional. O vínculo pode ser gratificante ou decepcionante, mas deve haver algum tipo de vínculo ou é difícil convocar e justificar a imensa energia e o investimento necessários para criar um filho.

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O problema, é claro, é que essas atribuições necessárias também podem nos cegar para a realidade e, particularmente se são preocupantes, tornam difícil para nós responder ao nosso filho como o indivíduo que ela é, e não como o indivíduo a quem nós talvez a tenhamos imprecisamente ligado. Ao ler – e às vezes interpretar mal – significados nos comportamentos e características que nossa criança apresenta, particularmente à medida que ela cresce em direção à independência, às vezes nos levamos para longe, e nos encontramos lutando com o fantasma de um indivíduo que ainda nos assombra, do que significativamente se envolver com o ser humano real que está de pé bem na nossa frente.

Deixe-me fornecer um exemplo recente da minha prática. Mike, um estudante de 20 anos que estava indo muito bem na faculdade tanto social como academicamente, recebeu um DUI enquanto dirigia para casa de uma festa de reunião com seus amigos do ensino médio no segundo dia de seu intervalo de inverno de um mês. Sua mãe, Beth, ficou chateada e desapontada, mas respondeu com uma boa dose de clareza e firmeza. De sua perspectiva, ele seria esperado para lidar com as conseqüências por si mesmo, inclusive indo para o Tribunal por conta própria, e assumindo a responsabilidade pelo pagamento da multa, e pela aula de Consciência ao Álcool que foi imposta pela polícia. Ela também disse a ele que, até novo aviso, seu uso do carro da família seria restringido quando ele estivesse em casa, e que ele não teria permissão para ter um carro no campus para o segundo semestre, como ele estava pedindo.

O pai de Mike, Duncan, concordou com essas consequências, mas foi muito mais reativo emocionalmente. O restante das férias de inverno de Mike era caracterizado por palestras e sermões constantes por parte de Duncan, e vigilância frequente das contas de Mike nas redes sociais e buscas sub-reptícias de seu quarto. Além disso, ele disse a Mike que não achava que deveria voltar para o Spring Semester se “tudo o que você vai fazer lá é beber”, mesmo que a transição bem-sucedida de Mike para a vida universitária tenha sugerido que ele não estava completamente preocupado com o álcool. .

Isso, é claro, precipitou um tremendo conflito em casa, à medida que os pais se tornavam cada vez mais polarizados uns com os outros, e à medida que o pai e filho escalavam sobre a gravidade do problema de alcoolismo de Mike ao ponto de os dois sofrerem uma briga física. Foi nesse ponto que a família me consultou para tratamento.

Ao perguntar sobre a história da família, soube que Duncan tinha um irmão mais novo de 45 anos, Andrew, que lutava por uma batalha de décadas com o alcoolismo, e que estava atualmente desempregado, divorciado, sem um diploma universitário e vivendo infeliz em casa com seus pais, que estavam no início dos anos 70. Enquanto conversávamos, rapidamente ficou claro que Duncan estava tendo dificuldade em distinguir seu irmão do filho: “Eu não quero que Mike se transforme em Andrew. Eu não quero Mike vivendo sua vida dentro e fora de prisões e reabilitação como seu tio. Não quero que Mike volte para casa quando tiver 45 anos. Farei o que puder para impedir que isso aconteça.

O problema, claro, é que ele estava tratando Mike como se ele fosse uma versão em miniatura de Andrew, em vez de tratá-lo como Mike. Embora, é claro, fosse possível que Mike seguisse os caminhos sombrios de seu tio – e ser citado com um dirigir embriagado era certamente um lembrete inevitável de que isso poderia acontecer – havia inúmeras indicações de que Mike estava forjando um caminho diferente. Obviamente, ele havia saído de casa e começado a estabelecer a auto-suficiência, dominando a vida universitária, algo que Andrew nunca fora capaz de fazer.

Não teria sido aconselhável que os pais de Mike olhassem para o outro lado – um DUI é uma ofensa grave com conseqüências potencialmente trágicas e irreversíveis. Por outro lado, era igualmente imprudente supor que um jovem de 20 anos com DUI não teria escolha a não ser um dia se tornar um homem de 45 anos sem emprego, cônjuge ou lugar para morar. E tratá-lo como se ele fosse a presença espectral de seu tio do nada não era certamente a melhor maneira de evitar que isso acontecesse – na verdade, estava criando o tipo de tensão familiar que realmente poderia aumentar, em vez de diminuir. essa possibilidade.

Duncan achou útil discutir tanto a legitimidade de seus medos quanto a base irracional desses medos. Ao explorarmos as muitas diferenças entre seu irmão e seu filho, ele conseguiu recuperar a perspectiva e promover conversas mais produtivas, menos contenciosas com Mike. Esses diálogos sinceros lhe asseguraram que Mike não estava necessariamente destinado a se tornar um alcoólatra disfuncional ao longo da vida e que seu futuro emergente oferecia um panorama de outras possibilidades, muitas delas bastante brilhantes.

Como observei acima, não há nada de errado em notar as semelhanças – boas ou ruins – entre nosso filho e outro membro da família. Fazer isso é uma das maneiras pelas quais nos preparamos e, finalmente, suportamos a vasta gama de deveres e obrigações associados à paternidade. Mas prestar atenção às diferenças é importante também.

Todos nós procuramos o que nos é familiar em nosso filho, mas não queremos o que nos é familiar para nos impedir simultaneamente de poder ver o que é diferente, e imaginar a singularidade da pessoa que ele realmente está se tornando. .