QUESTÃO
Oi, Irene.
Eu sofro de dificuldades de saúde mental e eu tive que sair do meu emprego e voltar para a casa de meus pais. Meu GP me encaminhou para um grupo para mulheres com problemas semelhantes e lá conheci e fiquei perto de outro membro do grupo.
Meu amigo é uma pessoa adorável e eu realmente dei boas-vindas a sua amizade. No entanto, nos últimos meses, ela se tornou mais exclusiva e "pegajosa". Porque meu amigo é casado e tem duas crianças pequenas, não esperava que a amizade se tornasse tão intensa (embora eu gostei da companhia, também preciso do meu próprio espaço). Meu amigo freqüentemente quer me visitar na casa dos meus pais ou para eu ir para a casa dela.
A casa do meu amigo está a uma meia hora de carro e nenhum de nós pode dirigir (eu também luto para usar os transportes públicos no momento, devido à ansiedade e ataques de pânico). Conseqüentemente, acabamos confiando em meu pai ou seu marido para o transporte.
Embora eu realmente goste do seu marido e achei seus filhos adoráveis, é difícil e estressante lidar com gastar muito tempo com as crianças vivas e exigentes de qualquer pessoa. Eu expliquei isso para o meu amigo e seu marido disse que, antes do nascimento de seus próprios filhos, sentiu o mesmo.
Meu amigo continua convidando-me a ficar para a refeição da noite, mesmo quando eu explico que não é particularmente conveniente ou que não me sinto à vontade. Se eu a visitar na tarde, ela me empurrará para ficar mais tarde e se eu estiver em casa, ela vai me ligar e tentar me persuadir para que venha. Embora eu tenha explicado meus problemas e alguns dos detalhes do meu transtorno de ansiedade, ela vai me perguntar se ela / seu marido / crianças me irritaram / me ofenderam. Da mesma forma, se eu disser que me sinto um pouco baixo e não sinto vontade de falar, ela continuará tocando e tentando me empurrar para falar sobre o que está me incomodando.
Por causa dos problemas do meu amigo, ela fica ansiosa de não mais gostar dela, se eu expressar minha necessidade de um pouco mais de espaço. Eu quero ser um amigo de apoio e eu tento entender como sua doença a afeta. Eu percebo que parte de seu comportamento é devido às suas próprias doenças, mas sinto que não posso dar o quanto ela está perguntando. Eu também tenho energia limitada e, enquanto sei que ela está tentando ajudar, sinto que preciso do espaço para poder ver outros amigos e buscar meus próprios interesses. Mesmo meu namorado entende isso e não tenta me atrapalhar.
Eu não quero machucá-la ou perder sua amizade, mas as exigências constantes de meu tempo e atenção e sua incapacidade de aceitar minhas limitações estão me causando muito estresse. Como eu explico isso sem machucar seus sentimentos ou danificar a amizade?
Obrigado pelo seu tempo e peço desculpas pela longa publicação!
Melhor, Charlene
RESPONDA
Oi Charlene,
Parece que você tem um bom senso de si mesmo e suas necessidades. Enquanto você gosta desse amigo e sua família, ela parece insensível às suas necessidades e sentimentos. Como você sugere, ela pode ter seus "próprios problemas" que não permitem que ela seja mais sensível a outra pessoa.
Eu não acho que você quer acabar com essa amizade, mas é claro que você precisa ser mais assertivo para expressar suas necessidades e estabelecer limites, ou então você crescerá cada vez mais ressentido.
Algumas sugestões:
Simplesmente "contar" seu amigo que você está se sentindo desconfortável não parece ser suficiente; você também deve acompanhar ações concretas – e não continuar de uma forma que sugira que o negócio é como de costume. Você pode ser amável, mas firme.
Sua primeira responsabilidade é para você mesmo. Se o seu amigo não está disposto a fazer concessões e encontrá-lo a meio caminho, literal e figurativamente, você pode ter que afastar-se da amizade.
Espero que isto ajude.
Saudações calorosas, Irene
Publicações anteriores no Blog da Amizade sobre a definição de limites com amigos presos :
