Essa expectativa irrealista contribui para sua raiva?

Com demasiada frequência, trabalho com clientes cuja raiva consigo mesmos e outros se baseia na manutenção de expectativas irrealistas – de si e de outros. Eu acredito que uma expectativa, em particular, é especialmente poderosa para a geração de frustração, inadequação e até mesmo vergonha que possa alimentar essa raiva. Jerry, um jovem adulto com quem trabalhei há vários anos, compartilhou uma anedota que oferece uma visão das raízes dessa expectativa.

Jerry descreveu uma experiência que ele teve quando ele tinha cinco anos de idade. Ele lembrou-se de ficar de pé com o pai na extremidade rasa de uma piscina. Ele tinha estado lá anteriormente e gostava de estar na água com seu pai, desde que não entrassem no final mais profundo. Neste dia particular, seu pai se abaixou, olhou nos olhos dele e disse a Jerry que ele iria ensiná-lo a nadar. Sem muito aviso, seu pai ficou um pouco atrás dele e então levantou abruptamente e empurrou Jerry para frente na água mais profunda. Jerry descreveu ser superado pelo pânico. Ele engoliu muita água e bateu até que seu pai o ajudasse a voltar para a água rasa.

Esta foi uma experiência intensamente assustadora. E, no entanto, o que Jerry recordava mais estava sentindo-se envergonhado e até vergonhoso. "Eu acreditei que meu pai fez isso porque ele assumiu que eu deveria poder nadar. E, na época, eu acreditava que ele estava certo e que ele não faria nada para me machucar.

Sugeri que ele aprendesse uma lição, mas que não estava relacionado com a natação. Infelizmente, foi uma experiência que já ouvi várias vezes. Ele internalizou uma crença que se tornou parte de sua bússola interna ao longo de sua vida. Sugeri que ele aprendesse a abraçar a expectativa irreal de que "eu deveria saber o que não sei".

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Infelizmente, esta é uma expectativa que muitos de nós aprendemos em nossos primeiros anos. E, como é usual para o desenvolvimento de muitas das nossas expectativas, é uma que geralmente depende de experiências numerosas e comparáveis ​​para se enraizar em nossa psique.

Eu vi o impacto prejudicial que essa expectativa pode durar ao longo de sua vida. Ignora a realidade de que um sólido senso de competência requer conhecimento e habilidades. Defender essa expectativa pode criar sofrimento de diversas maneiras.

Contribui para o perfeccionismo insalubre e para sair da concorrência saudável. Isso pode prejudicar o nosso compromisso de buscar novos desafios, de se envolver em um hobby para seguir um determinado curso de estudo ou até mesmo a busca de uma carreira. Além disso, essa mesma expectativa pode contribuir para a ansiedade que seremos descobertos como sendo um impostor. E, de forma mais pungente, na minha prática, vi como essa expectativa leva à ira diária para os indivíduos em suas relações pessoais, bem como no local de trabalho.

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Por exemplo, aconselhei muitos pais que relataram sentir-se frustrados e irritados com seus filhos e consigo mesmos. Começo, ajudando-os a identificar expectativas irrealistas que possam ter em relação ao seu filho. Além disso, compartilho práticas de relaxamento, atenção e estratégias centradas na compaixão, para sentar com raiva e a dor interior por trás disso. E, sim, ajudo-os a explorar como as experiências passadas contribuíram para aumentar sua vulnerabilidade para a excitação da raiva. Isso pode incluir abordar dano passado que pode torná-los excessivamente sensíveis a se sentir ameaçado.

Como parte deste processo, no entanto, também pergunto sobre como eles aprenderam a ser pai. Eles fazem uma pausa para refletir e a maioria informa que suas técnicas parentais são baseadas em observações de seus pais e, em alguns casos, vizinhos ou família extensa. Algumas de suas estratégias imitam as de seus modelos. Outras práticas refletem a prevenção de comportamentos que observaram.

E então, pergunto se eles leram livros ou escolheu aulas de pais. Raramente eles relatam tal engajamento. Isso ressalta como, com ou sem consciência, cada pai se comporta do pressuposto irrealista de que "eu deveria saber como ser um bom pai". Esta é apenas outra forma de esperar saber o que não sabe.

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Da mesma forma, eu vi como os indivíduos no local de trabalho são vulneráveis ​​ao estresse e à raiva quando eles também acreditam "Eu deveria saber o que eu não sei". Alguns têm medo de fazer perguntas e depois se irritam com eles quando cometem erros ou com outros por não lhes dar uma orientação útil.

Mais especificamente, também trabalhei com indivíduos que foram promovidos a um papel gerencial. Muitos relatam frustração e raiva com aqueles que supervisionam e somente através da discussão eles reconhecem como suas expectativas contribuem para sua raiva. É mais fácil irritar-se com os supervisores do que admitir e reconhecer algumas deficiências consigo mesmo como gerente. Em seguida, pergunto-lhes quais os livros que leram ou as aulas que participaram com as habilidades de gestão. Poucos relatam ter um MBA. A maioria indica não ver nenhum recurso adicional.

Quando sugiro aprender novas habilidades para se apoiar, seja como pai ou no local de trabalho, a maioria dos clientes pensa que é uma boa idéia. No entanto, a expectativa de que "eu deveria saber o que não sei" é poderamente enraizada na mente emocional. Contrair ou passar por essa crença envolve atos de coragem.

Como tantas expectativas irrealistas, deixá-las envolver o reconhecimento, o sofrimento e o luto. Requer admitir que podemos faltar conhecimento, cometer erros e / ou ser deficiente em certas habilidades. Ele exige reconhecer e estar à vontade com a nossa falta de perfeição. Em geral, exige a auto-compaixão para se tornar menos crítico com nós mesmos e com os outros.

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Aprender habilidades específicas nos ajuda a ser experiente e a nos sentirmos capacitados e competentes. Ele exige o cultivo de abertura, flexibilidade de pensamento e curiosidade. No entanto, aprender novas habilidades é uma abordagem poderosa para diminuir a expectativa irreal de que "eu deveria saber o que não conheço". E é uma estratégia potente para reduzir a vulnerabilidade à raiva destrutiva – com nós mesmos ou com os outros.