Um estudo recente * analisou o grau de estigma associado à anorexia nervosa, bulimia e depressão. Em comparação com pessoas com depressão, os pacientes com transtorno alimentar foram classificados como mais frágeis, mais responsáveis por sua desordem e mais propensos a usar sua doença como forma de chamar a atenção. Além disso, os participantes do estudo declararam que admiravam certos aspectos dos transtornos alimentares e pensavam que poderia haver alguns benefícios em ter anorexia ou bulimia. Alguns participantes até relataram que eles poderiam estar motivados para imitar o comportamento do transtorno alimentar.
Depois de ler esses resultados de pesquisa, queria gritar: "Ter um transtorno alimentar não é uma escolha. Eu não escolhi ter anorexia e não é nada invejar ou imitar. "Como um sofredor de anorexia e agora como psicoterapeuta que trata pacientes e lidera um grupo psicopedagógico sobre distúrbios alimentares, vi a amplitude dos mitos e percepções erradas sobre comer os distúrbios são.
Mesmo quando estava claramente malnutrida e minhas roupas estavam penduradas fora de mim, as pessoas me olhavam e diziam: "Eu gostaria de poder ter algo do que você tem." Eu também ouvi: "Diga-me o seu segredo (ou seja, para ficar magro ) ". Ambos os comentários implicavam que morrer de fome era uma escolha e uma característica que envidiavam e desejavam imitar.
Quando eu finalmente admiti que precisava de ajuda para ganhar peso, eu ouvi: "É fácil, basta beber um milk shake todos os dias", ou rir, outros disseram: "Eu gostaria de ter seu problema". Esses comentários impliquem que reverter minha auto- A fome imposta seria fácil. Como qualquer um que sofra de anorexia ateste, comendo, muito menos ganhando peso, sente-se como tortura.
A anorexia não só me deixou fome fisicamente. Também me privou emocionalmente e me isolou da família e dos amigos. Obsessing sobre o quanto eu gostaria de comer e quanto eu exercitaria era meu foco principal, deixando pouco espaço para qualquer relacionamento.
Uma das partes mais memoráveis da faculdade são as amizades íntimas que fazemos, muitas vezes as que mantemos durante o resto da nossa vida. Antes da minha doença, eu tinha um grupo próximo de amigos na faculdade. Uma vez que os comportamentos anoréxicos se desenvolveram, fazer dieta, exercitar e estudar tomou todo o tempo possível. No começo, meus amigos estavam preocupados com meu isolamento e perda de peso drástica e eles me disseram assim. Prometi-lhes que ganharia peso. No entanto, não pude. Eles ficaram com raiva e frustração. Como os participantes no estudo de pesquisa, meus amigos acreditavam que ter um transtorno alimentar era uma escolha e que eu escolhi conscientemente a auto-fome sobre eles.
Eu não fiz essa escolha. A doença me controlou. Tinha-me em suas garras semelhantes a um torno. Mantive uma escala debaixo da minha cama no meu dormitório. Todas as manhãs, pisei a escala, rezando para que a flecha aponte para um número menor. Mais uma libra, eu diria a mim mesmo. Vou perder mais uma libra e depois vou parar. Todas as manhãs, era mais uma libra, apenas mais uma libra. Isolamento e solidão não eram nada que eu escolheria.
O que inicialmente pensei ser uma decisão consciente e bem pensada claramente não era. Cresci com dois pais fortes e minha voz e sentimentos raramente foram ouvidos. Fiquei com raiva quando comecei a faculdade e acreditei que meus pais ainda estavam tentando me controlar, não me permitindo tomar decisões adequadas à idade. Como não pensei que meus pais pudessem ouvir-me expressar minha ira verbalmente, decidi usar meu corpo para expressá-lo.
Eu pensei que eu perderia apenas o peso suficiente da minha moldura já pequena para assustar meus pais, para mostrar que eles não podiam mais me dizer o que fazer. Consegui assustá-los. No entanto, uma vez que comecei a descer para baixo, não pude parar. Era como se um interruptor elétrico tivesse sido virado e não conseguiria reverter. Não importava quanto meus pais me implorassem para ganhar peso, nem quantas promessas eu fiz para o meu médico, não consegui parar a dieta e o exercício obsessivo. Eu não tive escolha.
Como com muitos sofredores, a anorexia tornou-se a maneira como eu expressei meus sentimentos. Tornou-se a forma como lidei com o estresse e a incerteza. Senti-me seguro e agarrei-o como um cobertor de segurança. Sem aprender outras formas de me expressar e lidar com os estresses da vida, a doença, com rotinas rígidas e processos de pensamento, sentiu-me como minha única linha de vida. Foi meu melhor amigo e meu pior inimigo. Era minha voz e, ao mesmo tempo, era minha prisão.
Sofrer de um transtorno alimentar não é uma escolha. A inanição, o isolamento e a solidão, todas as partes da anorexia, nunca foram escolhas que eu teria feito. De acordo com pesquisas recentes, acredito que nasci com uma predisposição fisiológica a um transtorno alimentar desencadeado por estressores psicossociais. A anorexia nervosa é uma doença que me roubou minha vida adulta precoce e de experiências que nunca conseguirei recuperar. É uma doença que não gostaria no meu pior inimigo.
* Fonte: International Journal of Eating Disorders, 2010 1 de novembro; 43 (7): 671-674.
