Eu tenho escrito uma série de blogs sobre práticas de namoro. Às vezes faço recomendações. Algumas pessoas respondem contando-me sobre o sucesso que tiveram; mas o maior número de comentários argumenta contra minhas sugestões e contra a perspectiva de namoro por completo. O que me pareceu lendo estas observações é como estão irritados e amargos. Essas respostas e outros comentários semelhantes que ouvi de pacientes, dividem-se desigualmente em dois grupos:
A maioria desses homens e mulheres, muitos dos quais responderam anonimamente, afirmam claramente que todas as pessoas que namoraram são seres humanos miseráveis. "Os homens detêm e sente mulheres confiante". "Os homens só querem rainhas de beleza". "Todos os homens querem sexo" (isto é de uma mulher de 60 anos). "As mulheres querem apenas um bilhete de comida", "As mulheres gostam para ridicularizar os homens e fazê-los sentir pequenos ".
"Eu tenho namoro pela Internet há 8 anos. É uma fossa, "disse uma mulher. Podemos acreditar nela? Eu não quero dizer, podemos acreditar que todos os homens são seres humanos podres, o tipo de coisa que você encontraria em uma fossa. Claro que não. Provavelmente, nenhuma generalização sobre homens e mulheres, favorável ou desfavorável, seria inteiramente exata. Há homens e mulheres decentes que se comportam decentemente. Muitas das pessoas que conhecemos parecem se encaixar confortavelmente em parcerias que não exigem que uma pessoa seja revoltada ou menosprezada pelo outro. O que quero dizer é, podemos acreditar que esta mulher realmente está nos dizendo o que ela acredita? Ela realmente continuaria namorando por 8 anos sob condições de tipo cimento?
Eu vi uma mulher, Thelma, em psicoterapia duas vezes por semana, nas noites de segunda e quinta-feira. Não lembro exatamente quais sintomas a levaram ao tratamento, mas um de seus problemas era dificuldades repetidas nas relações de namoro. Uma noite de segunda-feira especial, ela estava especialmente perturbada e irritada. Ela passou toda a sessão correndo contra as falhas de todos os homens que conheceu. Eles eram superficiais, altos, inseguros, interessados apenas no futebol e no sexo, naquela ordem, e ameaçados por qualquer mulher forte que apareceu. Senti-me calmamente ouvindo essa arenga. Eu já havia desafiado as afirmações de Thelma sobre homens, " todos os homens, Thelma. Mesmo? Todos os homens querem dominar as mulheres? ", Sem efeito. Ela explicou agora em detalhes, com ilustrações de seu passado, seus vários defeitos, que, no que diz respeito a ela, caracterizavam todos os outros homens do mundo também. Era como ouvir quarenta e cinco minutos para alguém tocando um piano quebrado. Ainda assim, fiquei quieto. Eu tento ouvir respeitosamente.
Quando ela chegou na noite de quinta-feira, ela estava com humor alegre. Ela se tornou noiva, ela me disse, para alguém que conheceu depois da nossa sessão anterior! No espaço desse pequeno tempo, ela contratou-se para se casar com alguém que acabara de conhecer!
"E sobre toda essa superficialidade", eu disse, tentando me conter. "E a sua tentativa de dominar você?"
"Eu sei", Thelma disse, um pouco timidamente, "mas esse cara é diferente".
Muitos homens e mulheres que namoraram sem sucesso tornam-se cínicos, mas continuam a namorar com a esperança encolhida de que haja alguém, em algum lugar que seja uma exceção, que vale a pena conhecer e amar. Mas, pelo que eles dizem, eles realmente sabem melhor. Não há ninguém por aí para eles.
Eu acho que eles geralmente estão com raiva porque suspeitam que alguém que os ouve pode pensar que o problema não é com todo o sexo oposto, mas com eles. Eles estão prontos para lutar.
O outro grupo de pessoas que comentam no meu blog informam que o problema é com eles. "Eu realmente não tenho nada para oferecer. Não consigo ver por que alguém quer se casar comigo. "" Eu me sinto enojado comigo mesmo. "" Eu não sou desejável. "" Eu me sinto inferior a todas as pessoas que conheço ". Estes são apenas alguns dos comentários. Eu tenho ouvido comentários semelhantes ao longo dos anos. Eu os escuto e imagino o que uma primeira data pensaria ouvir eles expressar (apesar de seus esforços para se conter) pensamentos desse tipo. A maioria das pessoas não quer namorar um perdedor, e muito menos alguém que se considera um perdedor.
Às vezes, essas opiniões surgem lentamente durante um relacionamento. Alguém diz a um amante: "Não sou bom o suficiente para você". (Não brincadeira, várias pessoas repetiram essas observações para mim.) Em primeiro lugar, o amante pode ser lisonjeado. Quando ele / ela ouve uma segunda e terceira vez, torna-se irritante. De certa forma, o julgamento dessa pessoa está sendo desprezado. Repetido novamente, essa opinião se torna convincente, e o amante se torna um ex-amante. A pessoa deixada para trás tem outro motivo para se sentir indesejável.
De vez em quando, um leitor escreve para me lembrar que é possível que pessoas solteiras vivam felizes. Eu sei que isso é verdade, mas esses outros sobre quem escrevo não desejam permanecer solteiros. Eles dizem que estão ou estão namorando, sem sucesso. Presumivelmente, eles querem conhecer alguém um dia e se apaixonar – e entrar em um relacionamento de longo prazo. Mas, pelas razões que dão, perderam a esperança.
Uma estratégia
O problema com essas vistas abrangentes – ambos os conjuntos de pontos de vista – é que eles não permitem nenhuma estratégia para corrigir o problema do namoro. Se cada um do sexo oposto é desprezível ou desprezando aqueles que eles namoram, não há como encontrar alguém adequado. Não há parceiros adequados.
Da mesma forma, se alguém é tão pouco atraente e pouco atraente e indigno que ele / ela se sente "inferior a qualquer outra pessoa", não há maneira de se apresentar de uma maneira que pareça atraente ou desejável. Essa pessoa torna-se invisível.
Gostaria de dizer aqui explicitamente o que todos realmente sabem: a maioria dos homens e mulheres querem exatamente o mesmo. Eles gostariam de encontrar uma pessoa interessante, que vale a pena admirá-los e quem os ama. Eles querem respeitar – e ter o respeito – a outra pessoa. Eles querem fazer uma família onde eles pertencem e podem se sentir seguros. Eles querem uma parceria onde ambas as pessoas estão se unindo para atingir os objetivos que ambos compartilham. Eles querem estar numa amizade confiante e amorosa.
A maioria deles não quer dominar outra pessoa, ridicularizar outra pessoa ou usá-los para seus próprios propósitos, ao preço de ferir-los. A maioria deles não é vago ou cruel. A maioria deles não está jogando um drama de seu passado no qual a mulher ou o homem sai no topo. Eles querem sentir que estão tão intimamente ligados a outra pessoa que o que uma pessoa sente, o outro também sente; e o que a outra pessoa alcança é a sua realização também.
Se uma pessoa desapontada repetidamente pode aceitar essa verdade óbvia (afinal, outros casais se juntam) é possível pensar sobre o que essa pessoa está fazendo de maneira errada. Não é que algo está errado com ele / ela; É que essa pessoa está fazendo algo errado. O erro mais comum é hesitar em contactar sistematicamente a outros que estão interessados em conhecer alguém. Então, é claro, eles têm que fazer um esforço para não sugerir imediatamente que eles suspeitam que esta próxima pessoa acabou de sair de uma fossa. Então, se as coisas deram erretos sistematicamente mais tarde no relacionamento, uma tentativa séria e sem julgamento deve ser feita para descobrir e solucionar o problema.
O segundo grupo de homens e mulheres infelizes e solitários também deve entender que não há nada de errado com eles, mas, muito provável, muito errado com a maneira como eles vão namorar. O namoro é muito parecido com outras situações estereotipadas, fazendo uma entrevista de trabalho, aprendendo a estudar para um teste, aprendendo a ficar longe de casa pela primeira vez – o que é difícil no início, mas menos difícil com a experiência. Claro, o que é mais atraente em alguém existe em algum lugar em todos. Isso é amizade, gentileza, preocupação para os outros e uma disposição para compartilhar uma vida e amar. (C) Fredric Neuman. Acompanhe o blog do Dr. Neuman em fredricneumanmd.com/blog/ pr faça perguntas em fredricneumanmd.com/blog/ask-dr-neuman-advice-column/
