Quando nosso filho, Shawn, tinha sete anos, um dos amigos da escola – eu o chamo de Dave – de repente ficou menos disponível para datas de fim de semana. Em primeiro lugar, nós não nos avisamos: as crianças têm horários ocupados, vários amigos, os pais nem sempre podem fazer um motorista, etc. Mas quando Dave desapareceu por mais de quatro semanas, começamos a nos perguntar.
Não demorou muito para conectar os pontos: em torno da hora da última data de jogo dos meninos, tive um primeiro bate-papo "conhecendo você" com a mãe de Dave, mais do que os rápidos sorrisos e ondas de mão, estava trocando pela janela do carro quando os garotos iam e foram. Durante esse bate-papo, eu revelei que éramos uma família de dois paizinhos. A mãe de Dave ficou visivelmente surpresa.
Foi depois desse encontro que Dave ficou indisponível para datas de jogo.
Alguns meses depois, Shawn foi o único de um círculo de amigos não incluído na tarefa da equipe de futebol da temporada seguinte. Por que ele foi deixado de fora, nós nos perguntamos? Então aprendemos que o pai de Dave era o treinador do time da próxima temporada. Primeiras datas de jogo, agora futebol. Parecia um padrão.
Aqui está a pergunta: quando os pais pensamos que a homofobia pode estar em jogo na vida de nossos filhos, devemos falar sobre isso com nossos filhos? Devemos compartilhar nossas suspeitas, apesar do fato de que a homofobia pode ser difícil de identificar. Sem evidências claras, nossas suspeitas são nada mais do que suspeitas. Muitos pais que conheço preferem não compartilhar com as crianças tais especulações; e se erámos? Outros pais (e eu me incluo neste grupo) acreditam que entender a homofobia e saber falar sobre isso sem demonizar os braços de homofóbios nos nossos filhos com os conceitos e o idioma que eles precisam para passar pela vida, se sentindo confiante e capacitado.
Depois de tantos anos, não lembro se conversamos com Shawn sobre nossas suspeitas de pais de Dave. Se o fizéssemos, espero que pareça algo assim:
"Dave não ligou para você ultimamente, não desde que conversei com sua mãe sobre nossa família. Ela não sabia que você tinha dois pais e parecia surpresa quando eu disse a ela. Eu me pergunto se Dave deixou de telefonar porque seus pais não estão confortáveis sabendo que somos uma família com pais homossexuais. Há muitas pessoas, como você sabe, que não gostam da idéia de dois homens, ou duas mulheres, vivendo juntos como uma família e criando filhos. É um preconceito chamado homofobia. Eu não sei se os pais de Dave têm esse preconceito, mas se o fizerem, eu me sentiria triste ao saber que seu preconceito está ficando no caminho de você e Dave tocando juntos ".
O preconceito não desaparecerá porque usamos cegadores frente a ele e evitamos falar sobre isso. Nosso silêncio muitas vezes procura proteger nossos filhos (e nós mesmos) dos sentimentos difíceis que podem agitar quando abordamos o tópico – sentimentos como tristeza, virada, raiva, embaraço e até mesmo vergonha. Sim, esses sentimentos podem se agitar, mas o trade-off é sobre como capacitamos nossos filhos quando falamos com sinceridade sobre um aspecto da sociedade que provavelmente afetará suas vidas. A conversa demonstra que não tem nada a temer, nada para sentir vergonha, e que o "problema" não está dentro de nós, mas no preconceito estreito dos outros.
