International No Diet Day – 6 de maio de 2011

6 de maio de 2011 é o 19º Dia Internacional da Dieta, fundado pela feminista britânica Mary Evans Young em 1992. Baseia-se em uma premissa simples: fazer dieta ou se preocupar com o peso de alguém é uma proposição condenada que inevitavelmente reduz o tempo para produzir mais produtivo empreendimentos.

Esta foi a minha experiência pessoal. Eu desisti de fazer dieta no início de 2001, literalmente no caminho de volta de casa de uma reunião TOPS. Eu tinha lido e pensado em questões de saúde, beleza, dieta e aceitação de gordura por vários anos nesse ponto, mas eu ainda estava procurando a dieta saudável que me levaria ao peso que eu pensava que queria perder. O problema era que eu tinha passado anos indo para cima e para baixo as escalas e tinha destruído meu metabolismo como resultado. Nenhuma dieta saudável chamada seria drástica o suficiente para perder peso. E eu estava sofrendo muito com as drásticas tentativas que eu fiz para voltar.

Então me atingiu. Se eu realmente acreditasse que eu estava bem, como eu era, não precisava perder peso para estar bem. Eu resolvi naquele dia de janeiro de 2001 que eu não mais me pesava diariamente ou contava minha comida ou manteria diários extensivos de todos os meus movimentos ou medições de todos os lugares imagináveis ​​em que eu poderia colocar uma fita métrica no meu corpo. Eu não pagaria mais para ir a reuniões para ser pesado e disse o que comer, como se mover ou como olhar.

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Naquele dia, eu simplesmente parei. Foi uma experiência diferente do que eu fiz parar de fumar 10 anos antes. Eu estava pronto. Era óbvio qual era o curso de ação. Nunca olhei para trás.

Agora, muitas pessoas pensam que o que acontece depois que alguém deixa de fazer dieta é que comem tudo à vista, nunca exercitam novamente e ganham peso rapidamente. A verdade é que várias vezes na minha vida, quando eu fome por meses de cada vez e então me deixei comer de novo, engasguei e parei de exercitar e ganhei todo o peso que perdi mais alguns. Mas essa não foi uma decisão de parar de fazer dieta. Essa foi uma resposta reflexiva a meses de depravação. Minha experiência foi que o fim de uma dieta geralmente ocorreu quando eu me enfermei da dieta (baixo teor de potássio, desidratado, ferido por excesso de exercício) e geralmente era porque um profissional médico ameaçava me colocar no hospital se eu não houvesse ' Comece a comer. Durante anos, não havia meio termo. Eu era um excelente "dieter" que ignorava pistas corporais por meses e depois estava à sua mercê.

Mas 2001 foi diferente. A decisão que fiz no carro foi profunda, mas não desesperada. Eu sabia o suficiente nesse ponto para saber que o que eu precisava entender eram minhas próprias pistas internas. Continuei a exercitar-me regularmente, mas por força, flexibilidade e resistência, e não perda de peso. Comecei a me perguntar se eu estava com fome e se estivesse cheio.

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Depois de anos de olhar para fora de mim mesmo para as respostas às perguntas de quando e quanto eu deveria comer, eu estava totalmente fora de contato com o que a fome real e a verdadeira saciedade sentiram. A única fome que conheci foi a fome e a privação. A única saciedade que eu conhecia estava passando por um longo período de depravação, geralmente seguido de culpa, medo e sensação de ruim e ressaca. Percebi que até perdi contato com o gosto. A comida não era algo que saboreava e apreciava. A comida era punição e recompensa e simbólica de tudo o que era bom e ruim em mim.

Comecei a abrandar quando comi. Tentei comer com atenção, me perguntar se o sabor era agradável, esperar para ver o que cada mordida sentia dentro do meu corpo. Perguntei-me se eu estava com fome antes de eu comer. Aprendi que senti fome não só no meu estômago, mas nas minhas costas. Quando senti fome, perguntei-me o que eu queria. Salgado? Doce? Tangy? Amargo? Pesado? Luz? Eu notei como eu senti quando eu entendi certo e quando eu entendi errado.

A parte mais difícil foi entender a saciedade. Eu tinha medido as proporções e pesado e avaliado minhas porções de comida antes de comer por tanto tempo que a idéia de que eu tinha pistas físicas que me dizia quando estava cheio foi enterrado há muito tempo. Isso levou muita atenção para prestar atenção ao que sentiu "cheio": como senti na minha boca, meu estômago, meus músculos, meu corpo em geral. Lentamente, veio para mim e depois de um ano ou dois de comer com atenção, eu percebi que eu comia quase quando estava com fome de uma idéia do que era nutritivo e parou de comer quando estava cheio.

Não ganhei ou perdi uma quantidade substancial de peso durante esses 10 anos. Na verdade, ainda tenho roupas de 2001 que me encaixo o mesmo que eles. Eu envelheci e minha saúde não foi perfeita durante esse período, mas fiquei feliz. Aprendi a ficar confortável na minha própria pele.

O que ganhei foi o tempo. Agora tenho tempo e energia para dedicar muito mais do que manter diários extensivos e obsessão sobre ganhos e perdas de peso, polegadas e assim por diante. Eu viajo, escrevo, leio, faço filmes, ensino e faço muitas outras coisas que não teria tido tempo para fazer no passado.

Então, por que, se eu estou feliz por ter tempo e ser eu mesmo, eu incomodo com coisas como esse blog?

Minha aceitação interna não altera o estigma colocado no meu tamanho corporal. Estar confortável sendo eu não muda as atitudes dos outros que me impedem de viver ao meu maior potencial. Até que a "gordura" se torne apenas um adjetivo, somos todos vulneráveis ​​à pressão para a dieta. Meu treinamento como sociólogo me dá a oportunidade de criticar esse estigma e desafiar os estereótipos e as ações xenófobas que fazem com que todos nos preocupemos demais com a nossa aparência.

Porque eu entendo como se sente no fim do estigma, também posso ver que qualquer estigma, qualquer interação humana que precipite sobre um ser humano se tornando superior, com base na construção de outro grupo de seres humanos como ser menos do que o humano enfraquece a estrutura social e machuca todas as pessoas.

Minha experiência é um estudo de caso no maior problema de uso indevido do poder humano. Penso que, se todos deixássemos de fazer dieta e nos preocupássemos com nosso tamanho, o mundo encontraria a paz? Não. Penso que, se as pessoas parassem de julgar os outros com base no tamanho deles, saberíamos aprender com o outro? Não.

Mas eu acredito que, se acabássemos com essa idéia de que, para que uma pessoa se sinta bem em relação a si mesma, eles deveriam fazer com que outra pessoa se sinta mal por eles mesmos, teríamos muito menos guerras e aprender a viver de forma produtiva e pacífica.

Então, enquanto eu não gasto mais o tempo em questões de dieta e estou feliz por ser livre para prosseguir outros empreendimentos, quero um mundo onde as pessoas interajam com os outros com base no que fazem, e não em que categoria pertencem. Eu quero o estigma em todas as formas para terminar. Eu realmente não acredito que isso seja demais para perguntar.