Para o nosso blog Path Ask Ask Expert , pedimos aos pais suas histórias, com a idéia de que seria útil para os pais ouvir de outros pais sobre suas lutas e transformações. Perguntamos: O que tem esta jornada de filhos parentes com diferenças de aprendizagem para você? Como você o transformou? Esta é a resposta de um dos nossos pais. Ela pediu para permanecer anônimo por respeito por seus filhos.
Eu cresci em um sistema familiar alcoólatra onde houve uma crise após a outra. No meio, houve uma quantidade razoável de dormência e de vez em quando bons tempos. Passei o tempo na terapia, tentando primeiro controlar meu próprio autodestruição, depois me entregar à realidade de precisar de ajuda. Eu aprendi a ser capaz de pensar profundamente, me perguntar e ter o tempo que eu precisava entender a mim mesmo. Fui desafiado a entender esse drama, e a virada emocional era diferente de estar presente e estar em contato real comigo mesmo. Aprendi a meditar e continuar a fazê-lo diariamente – eu recomendo isso.
Quando fiquei 30 anos, não estava mais aterrorizada com a intimidade. Eu me casei e por 32 tive uma filha e um filho. Eu não poderia ter pedido mais, eu estava realmente feliz e sentida no caminho certo para a vida.
Então, quando meu filho era jovem, ele foi diagnosticado de dislexia. Foi-me dito que ele deveria ir a uma escola que especializava os meninos disléxicos de ensino. Isso foi difícil de ouvir, mas felizmente a escola estava na mesma cidade em que vivemos! Eu disse a mim mesmo: "Esta coisa de dislexia é apenas um pequeno soluço. As coisas estarão bem. "Eu pensei que meu filho vencesse essa coisa chamada dislexia e talvez seja o próximo Steve Jobs, Charles Schwab ou Sir Richard Branson.
Durante o primeiro ano do meu filho na escola especial, minha mãe foi diagnosticada câncer de mama no estágio 3 enquanto cuidava meu pai que estava nos estágios tardios da ALS. Eu acreditava que eu estaria bem e eu poderia lidar com tudo isso. Mas eu simplesmente não podia. Minha família estava fraturada e senti completamente completamente fora de controle sobre tudo e continuava querendo gritar: "POR QUE NENHUMA NINGUÉM ESCUTANDO E ME MENCIONANDO ESTAR EM CONTROLE?" De algum modo, no meio de tudo e em um momento de Graça, eu me lembrei de Al Anon, algo que eu fiz antes e fui a uma reunião.
Demorou um tempo para que eu fique claro em Al Anon e assista a minha auto-justiça esfriar, suavizar e lentamente descascar-se, ouvindo a sabedoria, generosidade de espírito e grande humor dos membros do grupo. Comecei a perceber que precisava entregar as "pessoas, lugares e coisas" que eu não conseguia controlar, e uma mudança aconteceu: as coisas melhoraram muito para mim com meus irmãos e pais.
Mas, à medida que as coisas melhoravam com minha família, percebi que não terminei meu trabalho em Al Anon. Eu ainda estava em uma batalha de vontades: minha vontade versus realidade em relação ao meu filho e a dislexia. Percebi que precisava ficar em Al Anon anos após a crise da família ter diminuído porque estava tratando a dislexia como o alcoolismo e meu filho como se ele fosse alcoólatra. Eu estava tentando controlar a situação incontrolável.
Meu filho estava fazendo progressos na escola, mas era lento e ninguém estava me dizendo que ele seria o próximo Steve Jobs. Os especialistas estavam dizendo que ele estava lutando para aceitar sua diferença de aprendizagem, e é por isso que ele é tão irritado e ansioso o tempo todo. Ele precisava de terapia, tutoria adicional e enorme quantidade de paciência de seus pais. Eu não era muito bom na paciência; Eu ficaria chateado, irritado e ansioso. Eu tentaria forçar soluções.
Houve momentos em que meu filho se comportou como um sobrevivente do PTSD. Ele receberia uma atribuição em matemática e, no momento em que chegaria em casa, não conseguia lembrar de como fazer os problemas. Ele desceria em raiva, escalava, perseverava e explodia de raiva, porque seu cérebro estava com um brilho e, às vezes, um apagão completo. Eu entraria em pânico e pensaria: "Eu tenho que fazer mais disso e mais disso, encontrar pessoas que possam ajudá-lo". Eu enviaria um e-mail para o professor, perturbando meu filho e criando sérios problemas no meu relacionamento com ele.
Agradecidamente, em Al Anon eu aprendi a não falar com o filho disléxico quando o garoto disléxico está fazendo lição de casa. Eu aprendi a respirar, a me afastar e a ficar com calma: "Desculpe, a lição de casa é tão difícil para você". Aprendi a me acalmar porque não há nada que eu possa "fazer" e, mais importante, agora tenho fé que meu filho está tudo bem e vai ficar bem mesmo no meio de sua luta. Nosso filho tem a ajuda que ele precisa, é permitido expressar adequadamente seus sentimentos e pensamentos sobre o quão difícil ter dislexia às vezes, e é amado, não importa o que. Comecei a entender que nunca posso proteger tanto o meu filho do sofrimento e das lutas que vêm com a vida, incluindo este.
Eu também estou aprendendo agora que eu preciso entender o OK, mesmo que outros na minha vida estejam lutando ou sofrendo. Estar bem não significa que eu não estou preocupado com as lutas de outras pessoas, de fato, há momentos em que estou envolvido na tentativa de resolver os problemas de aprendizagem do meu filho e participar do processo de suporte ou encontrar uma solução. Significa apenas que não tenho que me unir ao sofrimento.
O 11º passo em Al Anon é "procurado através da oração e da meditação para melhorar nosso contato consciente com Deus ao entendê-lo, orando apenas pelo conhecimento de Sua vontade para nós e pelo poder de realizar isso". A meditação me deu um enfrentamento importante e ferramenta de resiliência, e onde eu aprendi e pratique o desapego. O desapego não é desconexão ou desinteresse. O desapego é a capacidade de dizer a mim mesmo: "Deixe ir. Não há nada para transportar, nada para se tornar perturbado. "
Eu costumo pensar que não tive permissão nem tenho o direito de experimentar alegria, liberdade ou felicidade real se outros e em particular se meu filho estivesse lutando. Que tipo de pai teria um bom dia enquanto seu filho estava lutando com a leitura? Eu me afundaria em GUILT. Mas agora percebo que não só tenho permissão para ser livre de culpa e experimentar as coisas boas na vida, meu filho que luta com o aprendizado precisa ver que estou bem. Na verdade, ele merece ver que não estou assumindo suas lutas de aprendizado psicologicamente e emocionalmente. Ele precisa me experimentar criando interações positivas com ele. Caso contrário, se eu sou uma bagunça ansiosa, um ciclo descendente negativo começa a corroer nosso relacionamento – estamos em um navio afundando juntos. Quando mantenho senso de humor e meu profundo sentimento de gratidão, e continuo avançando, isso lhe dá a sensação de que ele é apenas um adolescente e eu sou apenas sua mãe, e tudo ficará bem. Isso lhe dá esperança, e o equilíbrio que ambos precisamos.
