Me ajude: Técnicas tentadas e verdadeiras de um psicoterapeuta

O que leva a maioria das pessoas a terapia é a crença de que eles não são bons o suficiente. Por que, eles se perguntam, eles tratam os outros melhor do que eles mesmos? As possibilidades são eles se envolverem em "propaganda pessoal".

Qual é a única pergunta que você recebe na maioria das vezes pelos pacientes?

Novos pacientes que são veteranos de psicoterapia muitas vezes se perguntam por que, depois de tanto tratamento em muitos anos, eles não pensam, sentem ou funcionam de forma muito diferente do que antes da terapia – apesar dos relatórios de experiências terapêuticas bem-sucedidas com terapeutas anteriores. Pacientes novos para a terapia freqüentemente se perguntam por que eles consideram e tratam os outros muito melhor do que eles mesmos. As decepções ou falhas que ocorrem em suas vidas são freqüentemente respondidas com auto-condenação severa e punitiva, em oposição à tolerância, compreensão e compaixão que podem ter para os outros.

Você acha que a maioria das pessoas tem um bom relacionamento com eles mesmos, e se não o que é / o problema é o ponto / s?

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Em geral, a maioria das pessoas tem um relacionamento razoavelmente bom consigo mesmas, caracterizada pela auto aceitação e tolerância por vulnerabilidades pessoais e limitações. O paciente médio de psicoterapia, no entanto, pode não ter um relacionamento suficientemente bom com ele ou ela mesma, e pode ser por isso que eles buscam psicoterapia. A luta geralmente está relacionada a crenças negativas contínuas e entrincheiradas sobre si mesmo. "Eu não sou bom o suficiente" é provavelmente a crença mais preocupante que muitas vezes traz alguém para a terapia.

Como somos muitas vezes nosso próprio pior inimigo?

Ao buscar a perfeição e não pela excelência. Isso freqüentemente leva a frustração e desapontamento e, pior, auto-condenação. Se os objetivos e as expectativas de alguém são razoáveis ​​e realistas, é provável que a sensação de realização e a auto-estima sejam mais prováveis.

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Quais são os elementos-chave de um bom relacionamento consigo mesmo?

Aceitação e auto-compaixão. Ao aceitar nossas imperfeições e dificuldades pessoais e manipulá-las com auto-compaixão, boa saúde mental e física é muito mais provável. De acordo com pesquisas recentes, as pessoas que pontuam alta nos testes de autocompasão têm menos depressão e ansiedade e tendem a ser mais felizes e mais otimistas. Outro elemento é ser muito consciente do que eu chamo de "propaganda pessoal", que se refere às idéias e crenças autodestrutivas que às vezes usamos para nos justificar quando ficamos curtos de alguma forma. Temos que estar dispostos a confrontar-nos e nos desafiar a funcionar em um nível elevado, em vez de nos desculpar por não fazê-lo.

O que há de errado em sentir pena por si mesmo?

Com moderação, a simpatia por si mesmo pode ser apaixonante e útil nos esforços para superar a dor que os eventos e experiências da vida podem causar. No entanto, se alguém está tão ligado ao seu desespero que eles acham difícil se concentrar em qualquer outra coisa ou para melhorar sua situação, desenvolvendo melhores habilidades de enfrentamento, é prejudicial. Quando sentir pena de si mesmo se tornar extremo e atingir o nível de auto-piedade crônica, é provável que tenha consequências pessoais e interpessoais significativas.

Como a auto-culpa nos revolve e qual é a alternativa?

A culpa própria ocorre frequentemente quando ocorre adversidade que não tem uma causa ou explicação facilmente identificável. "Deve ser algo sobre mim" ou "Eu devo ter feito algo errado" são frequentemente conclusões facilmente acessíveis e infelizes, mas podem contribuir para a depressão e a ansiedade. Uma maneira alternativa de lidar com tais situações é, no mínimo, permanecer neutra ou se dar o benefício da dúvida. Se alguém quiser investigar a causalidade, pode-se esperar que seja cumprido sem prematuramente assumir a culpa de algo que pode não ser a responsabilidade de todos.

Quais são as coisas mais importantes que você deseja que os leitores conheçam?

A mudança é difícil, mas possível, mesmo que o caminho para alcançá-la pode levar tempo e frustrar. É possível tornar-se mais compreensivo e paciente consigo mesmo e fazer uma maior satisfação da vida. Os relacionamentos podem realmente melhorar e aprofundar ao longo do tempo, especialmente quando ambas as partes desenvolvem suas dificuldades pessoais, bem como suas interpessoais e prestam atenção às necessidades do relacionamento, que às vezes são diferentes das suas próprias necessidades. Crenças negativas sobre o eu podem ser exorcizados e substituídos por mais saudáveis, mais positivos. Ser um bom ouvinte que está empaticamente sintonizado com os outros é um dos principais componentes para ser uma pessoa mais bem-sucedida e um bom parceiro. Ao ser mais pensativo e reflexivo sobre nossos pensamentos, atitudes e comportamentos, somos mais capazes de alcançar auto-aperfeiçoamento e mudanças significativas.

O que torna o sucesso do relacionamento que outros não identificaram ou enfatizaram o suficiente?

Aprendendo as técnicas para resolver diferenças e conflitos sem aumentar a tensão e a raiva. Muitos casais relatam reciclar os mesmos argumentos durante anos sem nenhum benefício – na verdade, muitas vezes agravando as coisas – para evitar abordar problemas e simplesmente armazenar ressentimentos para futuros argumentos. O diálogo produtivo que realiza algo é um ingrediente principal de um relacionamento bem sucedido. Eu defino o diálogo produtivo como um que termina com ambas as partes satisfeito com o resultado, talvez um pouco mais próximo um do outro e convencido de que a questão em questão não é mais uma fonte de conflito. Outra é a capacidade de dizer: "Sinto muito." Eu vi um conflito aquecido se dissolver em calor e apreciação quando essas palavras simples são sinceramente pronunciadas como uma resposta necessária e justificada.

Como se move de uma visão para a mudança?

Muitas pessoas vêm à terapia em um estado que eu me refiro como "insight-rich e shif-poor". É capturado pelo comentário de abertura de uma pessoa na sessão um: "Eu sei muito sobre o que me faz assinalar, mas eu ainda me sinto como o mesmo relógio quebrado e quebrado sempre fui. "A tradução da percepção para a mudança significativa é um tema-chave de qualquer psicoterapia. Deve ser um foco no tratamento, continuamente enfatizado, muitas vezes, ajudando os pacientes a identificar formas de aplicar suas novas idéias para mudar seus comportamentos problemáticos. Isso também envolve ajudar as pessoas a entender suas preocupações e medos sobre a mudança, apesar de seus desejos expressos de fazê-lo. .

O que é preciso para passar de viver a prosperar?

Isso tem muito a ver com a medida em que alguém acredita que eles são os principais responsáveis ​​pela maior parte do que ocorre em sua vida. As pessoas que acreditam em sua capacidade de influenciar o resultado de eventos e circunstâncias em suas vidas – e agir em conformidade – parecem ser capazes de prosperar e florescer mais do que aqueles que acreditam que fatores e forças externas determinam o que acontece com elas. Prosperar, ao invés de simplesmente viver, também envolve ser capaz de cultivar relacionamentos saudáveis ​​e profundamente satisfatórios para que alguém tenha apoio, se sente seguro no mundo e se sinta valorizado.

Se você tivesse um conselho, qual seria?

Quando alguém está sob estresse de qualquer tipo, é importante evitar recorrer a formas disfuncionais de enfrentamento, como procrastinação, preocupação excessiva e pensamento negativo. Seja alcançado como um dos objetivos da terapia ou desenvolvido de outra forma, é necessário desenvolver a crença – com base nas habilidades adquiridas, na confiança em si mesmo e em um sólido repertório de enfrentamento – que praticamente qualquer dificuldade ou desafio pode ser tratado com competência. Somos capazes disso.

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