O dilema do narcisista: eles podem aproveitar, mas …

A capacidade de tirar bem as críticas depende principalmente da segurança que sentimos sobre nós mesmos. No entanto, dificilmente poderia ser dito que nenhum de nós realmente gosta de ser criticado. Pois é um desafio evitar a sensação defensiva quando nos experimentamos como atacados. Nessas ocasiões, é mais "natural" – ou melhor, mais alinhado com o nosso condicionamento – para entrar em modo de auto-proteção. E, tipicamente, a maneira como escolhemos nos proteger é negar a crítica, indignar o criticador, ou apressar-se a desativar completamente a situação desconfortável.

Essa tendência quase universal é elevada quase a uma forma de arte com aqueles aflitos com transtorno de personalidade narcisista (NPD). Quando criticados, os narcisistas se mostram lamentavelmente incapazes de manter qualquer equilíbrio emocional, ou receptividade. E realmente não importa se a natureza dessa crítica é construtiva ou destrutiva. Eles simplesmente não conseguem criticar, período. Ao mesmo tempo, esses indivíduos perturbados demonstram uma capacidade anormalmente desenvolvida para criticar os outros (como em "preparar" para eles).

Embora os narcisistas não mostrem (ou não), todas as críticas percebidas os ameaçam gravemente (o motivo pelo qual suas reações inflamadas e superadas podem nos deixar tão surpresas e confusas). No fundo, agarrados desesperadamente não apenas a um senso positivo, mas grandioso de si mesmo, são obrigados a todo custo para bloquear qualquer feedback negativo sobre eles. O seu dilema é que a rigidez de suas defesas, sua incapacidade de deixar sua guarda para baixo (mesmo com os mais próximos deles) garante que nunca obterão o que mais precisam, o que eles mesmos são infelizmente – não, trágicamente – inconsciente de.

Para entender melhor por que os narcisistas estão tão prontos para atacar os outros e, portanto, incapazes de lidar com serem atacados, é útil entender algo sobre sua infância. As pessoas não nascem narcisistas – são influências ambientais poderosas que fazem com que elas se tornem assim.

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Como uma ressalva, no entanto, devo acrescentar que nenhuma única teoria é adequada para todas as instâncias do NPD. A explicação que vou oferecer, embora seminal entre as propostas, ainda é apenas uma das várias. Mas mesmo que seja um pouco simplificado demais, acho que elucida a dinâmica essencial do sistema de defesa narcisista melhor do que qualquer uma das alternativas teóricas.

Resumidamente, ao crescer os futuros narcisistas teve muitas razões para duvidar se eles eram bons o suficiente. Desprezados e ignorados, ou constantemente desprezados e repreendidos por seus pais, eles foram mantidos em padrões de comportamento irrealistas. E seus cuidadores foram rápidos em julgá-los sempre que não conseguiam atender a expectativas tão pouco razoáveis ​​e perfeccionistas. Como resultado, eles não podiam deixar de sentir defeituoso, não estavam bem e inseguros, duvidando do seu valor fundamental como seres humanos. Na maioria dos casos, eles não se sentiam preocupados ou queriam – como se fossem segundos de fábrica, para serem tolerados, mas não respeitados ou amados. Ansiosamente experimentando seu vínculo com seus pais como tênue (apesar de quão difícil eles tentaram, eles nunca pareciam capazes de adquirir sua aprovação ou validação), na sua cabeça eles cultivavam um "eu ideal" imaginário que poderia obter a aceitação dos pais, até a adulação – desejavam. Se os adultos narcisistas projetem um ar de importância, superioridade, direito e grandiosidade, é uma reação pronunciada (ou reação exagerada) à enorme dúvida de si mesmo que, francamente, eles ficam bem ocultos sob a fachada auto-satisfeita que apresentam para outras.

A marcada falta de empática de narcisistas por sentimentos, desejos e necessidades dos outros é muito conhecida. Mas o que é menos apreciado é que esta deficiência representa uma conseqüência infeliz de seu crescimento tão preocupado com suas próprias necessidades frustradas – e sofrimento emocional em geral – que nunca poderiam desenvolver sensibilidade suficiente aos outros. Intensamente conduzidos a ter sucesso, ou pelo menos se vêem como bem-sucedidos, seu foco inevitavelmente se tornou miopé, patologicamente auto-centrado. Outros simplesmente não estavam em sua linha de visão (túnel).

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Sem um reconhecimento claro do que os está motivando, em suas relações como adultos, eles continuam buscando o encorajamento, apoio e aceitação que lhes foram negados anteriormente. No entanto, de forma inconsciente, ao mesmo tempo, eles cultivaram as defesas mais fortes contra sempre ter que se sentir tão vulneráveis ​​novamente. E então, quando são criticados, ou pensam que estão sendo criticados (e eles são definitivamente hiper-alertas para a possibilidade), eles são obrigados a reagir de forma agressiva, no esforço frenético para evitar reviver os terríveis sentimentos de solidão, abandono ou rejeição que sofreram quando eram mais jovens.

É especialmente sugestivo que dois termos comuns na literatura psicanalítica utilizados para descrever NPD são "lesões narcisistas" e "raiva narcisista". A "lesão" resulta das deficiências de seus pais em poder cultivá-los adequadamente, e assim fazê-los sentir amados – um pré – requisito para o amor próprio. É por isso que eles precisam constantemente provar a si mesmos alegando arrogantemente uma superioridade sobre outros que, por si só, podem se sentir "suficientemente bons" para serem amados. . . mas, ironicamente, serve no tempo apenas para alienar esses outros.

É precisamente essa necessidade ser vista como perfeita, superlativa ou infalível que os torna tão hipersensíveis à crítica. E sua reação típica à crítica, discordância, desafios – ou às vezes mesmo a mera sugestão de que eles consideram fazer algo diferente – pode levar à "raiva narcisista" que é outra das suas marcas registradas. Para proteger seu ego delicado diante de um perigo tão intensamente sentido, eles estão decididamente em risco de ficarem balísticos contra o adversário percebido.

Tudo o que indica o quão frágil é o seu sentimento de auto fisicamente artificial. Dada a enormidade de suas defesas, eles não se parecem, mas acima dos outros. No entanto, eles são mortalmente ameaçados quando alguém se atreve a questionar suas palavras ou comportamento. Os medos antigos sobre não serem aceitáveis ​​nunca estão tão distantes da superfície, e é por isso que os narcisistas devem sempre estar em guarda com qualquer pessoa que não acredite ou duvide. Para qualquer expressão externa de dúvida, pode aproveitar suas próprias dúvidas.

E é por isso que, embora eles possam certamente "aproveitar" (por se afirmarem a si mesmos a sua superioridade sobre os outros), eles simplesmente não podem "assumir" eles mesmos. Obviamente, se a criança parte deles estava inequivocamente convencida sobre sua aceitabilidade básica – era, isto é, adequadamente integrada na sua parte adulta – eles não precisariam se vangloriar de (ou exagerar) suas realizações ou debater veementemente qualquer um que tenha exceção para o seu ponto de vista. Mas é definitivamente o caso dos narcisistas que eles vêem sua melhor defesa como obrigando uma boa ofensa.

Para resumir o acima (além de estendê-lo), quando criticados, os narcisistas – agudamente sensíveis à avaliação negativa – podem começar a experimentar ansiedade ou degradação. Uma certa vergonha em seu núcleo não familiar pode se levantar perigosamente perto da consciência. Assim, por se salvaguardarem de tais sentimentos de não valor ou derrota, nunca são resolvidos, provavelmente reagem às ameaças atuais com desprezo ou desafio, ou com uma violência verbal freqüentemente referida como "raiva narcisista".

Outra maneira de colocar isso é isso, exquisitamente suscetível a críticas, porque ela põe em perigo seu frágil senso de validação interna, eles se esforçam para desvalorizar ou invalidar a pessoa que os critica. Para conseguir tal demissão do outro ameaçador, eles farão todo o possível para negar seu ponto de vista. E isso pode incluir muito mais que culpar ou desafiar indignadamente. Para os narcisistas, quando sua posição foi exposta como falsa, arbitrária ou insustentável, de repente se tornará evasiva, articulará as meias verdades, mentirão (na verdade, tanto quanto a si mesmas como as demais), as contradições (e, até certo ponto, pode deixar a outra pessoa aberta!), e reescreva livremente a história (literalmente e audaciosamente, fazendo as coisas ao longo). É por isso que, nessas ocasiões, não parecem adultos até seis anos de idade. E, de fato, quando outros desencadeiam inadvertidamente crises emocionais minúsculas neles, há poucas dúvidas de que, tanto cognitivamente quanto emocionalmente, podem regredir para um nível de maturidade dessa idade (ou menos).

Então, qual é o custo final de todos os esforços dos narcisistas para afastar o que constitui para eles o insidioso golpe de crítica? Como já sugeri, é imenso. Embora não conscientemente percebidos por eles, o desejo mais profundo de seu coração é formar um vínculo íntimo com outro que tratasse com sucesso o enorme vazio que a destruição ou negligência de seus pais deixa neles. Mas porque eles são tão fortemente motivados para evitar re-experimentar esse sentimento dolorido, suas defesas impensáveis ​​impedi-lo de permitir que alguém se aproxime o suficiente para ajudá-los a recuperar sua dor. Uma dor que eles escondem tanto quanto a si mesmos como os outros.

Culpar e criticar excessivamente os outros para fortalecer um ego extraordinariamente vulnerável – e reagir de forma antagônica diante de qualquer coisa considerada crítica a si mesmos – eles mantêm os outros à distância que tornam impossível qualquer intimidade verdadeira. A maneira como eles "estabelecem as coisas" nos relacionamentos, particularmente nas relações íntimas , torna seu dilema auto-criado insolúvel. E se eles são casados, eles podem ser especialmente difíceis em sua esposa.

Lembre-se de que eles precisam, de alguma forma, se verem perfeitos, pois não podem perceber nada menos do que tão bom o suficiente para os pais críticos que internalizaram (quem agora está "imortalizado" dentro de sua própria cabeça). Consequentemente, eles são extremamente incomodados sempre que seu parceiro – visto implicitamente como uma extensão, ou reflexão, de sua auto-revelação idealizada revela uma imperfeição ou cometeu um erro. Naquele momento, eles experimentam um impulso irresistível de se desentender de seu parceiro, pois seu parceiro está agora inextricavelmente ligado à desaprovação e rejeição dos pais. Nessas ocasiões, eles podem ser extremamente desagradáveis ​​- e sim, mesmo brutais – na forma como eles reagem a eles.

Por fim, as defensas prodigiosas daqueles com NPD simplesmente não lhes permitem crescer, evoluir ou assumir a total responsabilidade por suas vidas. Eles são tão "vinculados" por essas defesas (que são mais variadas do que eu consegui fazer justiça aqui) que há uma qualidade estagnada e bidimensional sobre elas. Eles não são realmente livres para reformar, mudar, progredir, expandir. Dado o seu esforço considerável, eles são freqüentemente capazes de alcançar cada vez mais coisas . Mas como Huston Smith declarou com sabedoria: "Você nunca pode obter o suficiente do que você realmente não quer".

Portanto, eles permanecem emocionalmente e espiritualmente insatisfeitos, com fome de um nebuloso que nem sequer podem conceber. Faltando a força do ego que lhes permitiria ser genuinamente vulneráveis ​​aos outros – o pré – requisito para a intimidade em que secretamente anseiam – seus relacionamentos demonstram um nível de desapego não totalmente diferente da sua desconexão original tão dolorosa de seus pais. Mas desta vez eles não são apenas a vítima, mas também o "perpetrador".

Ao tentar evitar qualquer ressurgimento da dor aguda que uma vez sentiram com seus cuidadores não nutritivos, eles apenas conseguem silenciar ou enterrar – essa dor. Eles não estão dispostos a aproveitar a chance de se autenticamente abrir-se a outro pode levar a uma realização pessoal além de tudo o que já experimentaram em crescer. Então, ao jogar seguro, apresentam outros com uma fachada impenetrável. E o preço que eles pagam por essa auto-proteção habitual é que seu filho interno ferido – bem escondido sob o exterior cuidadosamente cultivado e falso – nunca pode ser curado.

NOTA 1: Como blogueiro da Psychology Today , escrevi algumas publicações sobre o tema do narcisismo. Se você gostaria de explorá-los, aqui estão os links:

"Vocês podem ajudar um narcisista a se tornarem menos autoabsorvidos?"

"6 Sinais de narcisismo com os quais você não sabe"

"Agora você vê-lo, agora você não: as muitas faces do narcisismo"

"O que os narcisistas realmente querem – e nunca podem obter"

" A Mordida do Vampiro: As Vítimas dos Narcisistas Falam"

"9 Levantando citações sobre narcisistas – e porque"

  "Narcisismo: Por que é tão desenfreado na política"

"Outrage and Outrageousness: The Trump's Popularity" (Peças 2 e 3), e

"Trump: Quão escuro é seu lado escuro?"

"Nossos Egos: eles precisam de fortalecimento ou encolher"

"LeBron James: The Making of a Narcissist" (Partes 1 e 2), e

"Reality como um filme de terror: The Case of the Deadly Sweat Lodge" (Peças 1 e 2 centradas em James Arthur Ray).

NOTA 2: Se você puder se relacionar com esta postagem atual e pensar que outros que você conhece, também, considere encaminhá-los seu link.

NOTA 3: Se você quiser verificar outras postagens que eu fiz para a Psychology Today online – em uma ampla variedade de tópicos psicológicos – clique aqui.

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