Mulheres abusadas não são co-dependentes e é por isso

Para segurar a mulher responsável pelo abuso do seu parceiro é ultrajante.

Fonte: eddy-lackmann / Unsplash

Tendo estado no campo de abuso de parceiros íntimos por mais de duas décadas, continuo chocada por ainda haver confusão sobre a identificação de mulheres vítimas de abuso como co-dependentes entre os profissionais comprometidos em ajudá-las. Ver uma mulher abusada como co-dependente equivale a culpá-la pelo abuso que ela recebe. Tal julgamento por um profissional que ela procura por apoio a deixa sozinha, incompreendida e sem a ajuda certa para que ela faça uma mudança positiva em sua vida.

Co-dependente vs. Abusado

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Codependência é caracterizada como alguém que não pode funcionar de forma independente usando seu próprio senso de si para guiá-la; Acredita-se que seu pensamento e comportamento são organizados em torno de outra pessoa. Em um relacionamento íntimo, o indivíduo co-dependente se sente excessivamente responsável por seu parceiro, ignorando suas próprias necessidades.

Em um relacionamento íntimo com um parceiro que controla e abusa, a mulher abusada desenvolverá problemas psicológicos em resposta ao abuso que diminui seu espírito e seu senso de identidade – quem ela é. A mulher abusada considera inseguro expressar suas necessidades – necessidades legítimas em sua mente.

Em uma conferência de treinamento sobre violência doméstica, há mais de 20 anos, recebi um folheto útil intitulado “Codependente ou abusado” (Ford-McComb & Hubacher, Family Crisis Shelter). Os autores identificam várias características de um indivíduo co-dependente e as comparam com as de uma mulher abusada por seu parceiro íntimo. Adaptei as descrições da mulher abusada para destacar as diferenças importantes. Cada posição abaixo é descrita de acordo:

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1. Codependente : Sentindo-me excessivamente responsável, assumo responsabilidade pelos sentimentos e comportamento dos outros.

Abusado : Meu agressor me responsabiliza por seus sentimentos e comportamento. Para minha própria segurança, devo ficar atento aos sentimentos e comportamento de meu agressor.

Em reação ao abuso de seu parceiro, você vê que a pessoa abusada aprendeu com o tempo a ler seu humor para antecipar seu comportamento prejudicial. Infelizmente, seu comportamento pode ser imprevisível. Não é incomum para as mulheres abusadas, com o tempo, desenvolver uma hipervigilância, uma reação ao trauma, tornando-as ainda mais vigilantes e atentas ao parceiro. Essa armadilha é o efeito doloroso do abuso de um parceiro.

2. Codependente : tenho dificuldade em expressar sentimentos (necessidade constante de ser validado pelo outro).

Abusado : Se eu expressar meus sentimentos, comprometo minha segurança.

A mulher abusada aprende com o comportamento de seu parceiro que seus sentimentos (incluindo sentimentos positivos) não são respeitosamente reconhecidos ou valorizados. Quando ela compartilha seus sentimentos, corre o risco de ser humilhada, degradada e sentir-se envergonhada.

3. Codependente : tenho medo de ser ferido e / ou rejeitado e buscar validação do meu parceiro.

Abusado : Tendo sido ferido e rejeitado, estou com medo de ser ferido novamente.

A mulher abusada foi ferida em tempo real. Do abuso de seu parceiro, ela vive com medo e dor psíquica que restringe profundamente suas escolhas e, finalmente, sua vida. Mesmo se ela deixar o relacionamento, a ameaça de abuso e medo de ser ferido continua.

4. Codependente : Costumo julgar tudo o que faço, penso ou digo duramente, pelos padrões de outra pessoa. Nada que eu faça, diga ou pense seja “bom o suficiente”.

Abusado : Meu agressor julga severamente tudo o que eu faço, penso ou digo. Nada que eu faço é sempre bom o suficiente para ele.

Abuso psicológico de um parceiro íntimo, incluindo gaslighting, manipulações e intimidação cria auto-dúvida na mulher abusada. Ela perde a si mesma ou a partes de si mesma e, no final, não se sente mais como ela ou “boa o suficiente”. Essa é a consequência traumática do abuso do parceiro.

5. Codependente : questiono ou ignoro meus próprios valores para me conectar com outros significativos. Eu valorizo ​​as opiniões dos outros mais do que a minha.

Abuso : Meus valores e opiniões são incessantemente criticados ou ignorados pelo meu abusador. Para minha segurança, preciso aceitar as opiniões de meu agressor mais do que as minhas.

As mulheres abusadas aprendem que falar, compartilhar opiniões ou discordar é recebido com raiva, insatisfação e intimidação. Eventualmente, vendo que não há lugar seguro com seu parceiro para se expressar, ela mantém seus próprios pensamentos, desejos e perspectivas para si mesma.

6. Codependente : Minha auto-estima é reforçada por outras influências externas.

Abuso : as táticas do meu agressor destrói sistematicamente a minha autoestima.

Uma mulher abusada fez a pergunta: “Se eu me sentisse melhor comigo mesmo, não seria abusada?” É importante saber que a baixa auto-estima não é a causa de um namorado ou marido ser abusivo – ao contrário, é um dos os resultados dolorosos de ser abusado. Um parceiro é abusivo, não por causa de seu parceiro, mas por causa de sua própria necessidade de estar no controle do relacionamento.

Mulheres abusadas merecem melhor

Não vamos rotular mulheres abusadas como co-dependentes incapazes de se afirmar ou de sentir que merecem ser abusadas. Toda mulher abusada com quem trabalhei – agora com mais de mil anos – afirmou-se por trás do cenário para evitar, prevenir ou minimizar o abuso para ela e seus filhos e fez tentativas para conseguir que seu parceiro mudasse.

Para realmente ajudar uma mulher que sofreu abuso, precisamos reconhecer o abuso do parceiro e sua armadilha psicológica; entender que sua perspectiva vem de um lugar de autoproteção; e ajudá-la a finalmente responsabilizar seu parceiro por seu abuso. À medida que ela cresce em força emocional, ela estará na melhor posição para ser assertiva e de uma maneira segura para abordar seu parceiro e seu abuso.

© Lambert