Os abusadores precisam de limites. Como avaliar seu

Identifique seus limites e como implementá-los.

Definindo Limites

Fonte: domínio público

O amor não pode existir sem limites, mesmo com seus filhos. É fácil entender os limites externos como sua linha de fundo. Pense nas regras e princípios pelos quais você vive quando diz o que fará ou não fará ou permitirá. Se você tiver dificuldade em dizer não, anular suas necessidades para agradar aos outros ou se incomodar com alguém exigente, controlador, crítico, agressivo, abusivo, invasivo, suplicante ou até mesmo sufocante com bondade, é sua responsabilidade falar. Os limites também são internos, conforme discutido abaixo.

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Tipos de limites

Existem várias áreas onde os limites se aplicam:

1. Os limites materiais determinam se você dá ou empresta coisas, como dinheiro, carro, roupas, livros, comida ou escova de dentes.
2. Os limites físicos dizem respeito ao seu espaço pessoal, privacidade e corpo. Você dá um aperto de mão ou um abraço – e para quem e quando? Como você se sente com música alta, nudez e portas trancadas?
3. Limites mentais se aplicam a seus pensamentos, valores e opiniões. Você é facilmente sugestionável? Você sabe em que você acredita e consegue manter suas opiniões? Você pode ouvir a mente de outra pessoa, sem se tornar rígido? Se você se tornar altamente emocional, argumentativo ou defensivo, poderá ter limites emocionais fracos.
4. As fronteiras emocionais distinguem separar suas emoções e responsabilidade por elas da outra pessoa. É como uma linha imaginária ou campo de força que separa você e os outros. Limites saudáveis ​​impedem que você dê conselhos, culpe ou aceite a culpa. Eles protegem você de se sentir culpado pelos sentimentos negativos ou problemas de outra pessoa e por levar os comentários dos outros pessoalmente. Alta reatividade sugere fracos limites emocionais. Limites emocionais saudáveis ​​exigem limites internos claros – conhecer seus sentimentos e suas responsabilidades para si e para os outros.
5. Os limites sexuais protegem seu nível de conforto com o toque sexual e a atividade – o que, onde, quando e com quem.
6. Os limites espirituais relacionam-se com suas crenças e experiências em conexão com Deus e um poder superior.

Por que é difícil

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É difícil para os codependentes estabelecerem limites porque: 1) Eles colocam as necessidades e sentimentos dos outros em primeiro lugar; 2) Eles não se conhecem; 3) Eles não sentem que têm direitos; 4) Eles acreditam que estabelecer limites põe em risco o relacionamento; e 5) Eles nunca aprenderam a ter limites saudáveis.

Limites são aprendidos. Você não aprendeu que tinha direitos ou limites se o seu não fosse valorizado enquanto crescia. Qualquer tipo de abuso viola limites pessoais, incluindo provocações. Por exemplo, meu irmão ignorou meus pedidos para que ele parasse de me fazer cócegas até que eu mal conseguisse respirar. Isso me fez sentir impotente e que eu não tinha o direito de dizer “Pare” quando eu estava desconfortável. Em recuperação, ganhei a capacidade de dizer a um massagista para parar e usar menos pressão. Em alguns casos, as violações de limites afetam a capacidade de uma criança amadurecer em um adulto independente e responsável.

Você tem direitos

Você pode não acreditar que tem algum direito se o seu não for respeitado quando crescer. Por exemplo, você tem o direito à privacidade, a dizer “não”, para ser tratado com cortesia e respeito, para mudar de idéia ou cancelar compromissos, para pedir às pessoas que contrata para trabalhar do jeito que você quer, para pedir ajuda, para seja deixado sozinho, para conservar sua energia, e para não responder a uma pergunta, o telefone, ou um email.

• Pense em todas as situações em que esses direitos se aplicam.
• Com que frequência você diz “sim” quando gostaria de dizer “não”?
• Escreva quer que você queira acontecer.
• Liste sua lista de direitos pessoal. O que impede você de reivindicá-los?

Escreva declarações expressando sua linha de fundo. Seja gentil. Por exemplo, “Por favor, não critique (ou chame) eu (ou peça emprestado o meu …)”, e “Obrigado por pensar em mim, mas eu lamento não me juntar (ou ser capaz de ajudar) você. . .

Limites internos

Os limites internos envolvem regular o seu relacionamento consigo mesmo. Pense neles como autodisciplina e gestão saudável do tempo, pensamentos, emoções, comportamento e impulsos. Se você está procrastinando, fazendo coisas que você não precisa nem quer fazer, ou exagerar e não conseguir descanso suficiente, recreação ou refeições equilibradas, você pode estar negligenciando limites físicos internos. Aprender a gerenciar pensamentos e sentimentos negativos fortalece você, assim como a capacidade de seguir metas e compromissos para si mesmo.

Limites internos emocionais e mentais saudáveis ​​ajudam você a não assumir a responsabilidade ou obcecar os sentimentos e problemas de outras pessoas – algo que os codependentes geralmente fazem, seguidos da violação dos limites emocionais dos outros com conselhos indesejados. Fortes limites internos limitam a sugestionabilidade. Você pensa em si mesmo, em vez de concordar automaticamente com as críticas ou conselhos dos outros. Você é então autorizado a estabelecer limites emocionais externos, se quiser. Da mesma forma, desde que você é responsável por seus sentimentos e ações, você não culpa os outros. Quando você é culpado, se não se sente responsável, em vez de se defender ou se desculpar, pode dizer: “Eu não me responsabilizo por isso”.

Culpa e ressentimento

A raiva é muitas vezes um sinal de que a ação é necessária. Se você se sentir ressentido ou vítima e estiver culpando alguém ou algo, isso pode significar que você não estabeleceu limites. Se você se sentir ansioso ou culpado por estabelecer limites, lembre-se de que seu relacionamento sofre quando você está infeliz. Uma vez que você tenha a prática estabelecendo limites, você se sentirá fortalecido e menos ansioso, ressentido e culpado. Geralmente, você recebe mais respeito dos outros e seus relacionamentos melhoram.

Estabelecendo limites efetivos

As pessoas costumam dizer que estabelecem um limite, mas isso não ajudou. Há uma arte para estabelecer limites. Se é feito com raiva ou com irritação – “Eu já lhe disse 100 vezes…” Você não será ouvido. Fronteiras não são destinadas a punir, mas são para o seu bem-estar e proteção. Eles são mais eficazes quando você é assertivo, calmo, firme e cortês. Se isso não funcionar, talvez seja necessário comunicar as consequências para incentivar a conformidade. É essencial, no entanto, que você nunca ameace uma consequência que não esteja totalmente preparado para realizar.

Leva tempo, suporte e reaprendizado para poder estabelecer limites efetivos. Autoconhecimento e aprendizado para ser assertivo são os primeiros passos. Definir limites não é egoísta. É amor-próprio – você diz “sim” para você, toda vez que você diz “não”, isso aumenta a auto-estima . Mas geralmente é preciso encorajamento para se tornar uma prioridade e persistir, especialmente quando você recebe um empurrão. Leia mais sobre como estabelecer limites em codependência para leigos e meu ebook, como falar sua mente e definir limites e webinar como ser assertivo.

© Darlene Lancer 2013